Broken Wings

Je crois que j’ai envie de me remettre à écrire mais je ne sais pas comment m’y prendre. Je crois que je n’ai jamais trop su comment m’y prendre. Avec tout. Avec la vie. Avec vous. Avec eux. Avec moi. Avec ça. Avec tout ça. Je crois que j’ai plutôt su me laisser prendre. Je crois que j’ai envie de me remettre. Doucement. Sûrement. A écrire. A crier. Je crois que je n’ai jamais su faire autre chose que de crier. Je crois que tout cela n’a aucun sens. Aucune valeur. Ce n’est pas le but. La mémoire qui tremble. La main qui flanche. L’envie qui se bat avec l’encore. Le corps qui voudrait se sentir encore plus en vie. Moins robot. Moins machine. Plus de vie. Envie. Métro – Boulot – Dodo. Mais trop, trop de tout ça, de tout ça dont je ne sais trop comment m’y prendre. A partir de quand ? A partir de quand faire confiance. Faire confiance à tout ça ? A la routine. A la vie qui passe. A partir de quand lâcher prise ? A partir de quand débrancher. Faut-il toujours se méfier. Faut-il toujours se méfier qu’une peine passée resurgisse ? Remise de peine. Faut-il toujours être sur ses gardes ?

Je crois que j’ai envie de ne pas savoir comment m’y prendre. Je crois que je n’ai pas envie de calculer les choses. De penser par options. De sourire devant et de ne pas aimer derrière. Je crois que j’ai envie d’être moi-même. Fidèle à mes valeurs. Fidèle à moi-même. Mes coups de gueule. Mes mauvais côtés. Mes mots. Authentique. Je crois que je n’ai pas envie de jouer de rôle. Les costumes à multi-facettes ne me vont pas. Il n’y a pas ma taille de toute façon. Trop ceci trop cela, pas assez ci, pas assez de ça. Je ne suis pas à l’aise dans une case, une catégorie, un tiroir. Pendant que les gros égos se frottent et se confrontent fièrement, moi je préfère rester égal. A moi-même.

Je crois que j’ai envie de m’y remettre mais je ne sais pas comment m’y prendre.