Je t'ai, l'encre!

Deux mille douce

2012-01-26T08:39:00.000+01:00

Tous ces codes. Ces conventions. Cescalculs. Ces déclarations. Ces moments de le faire. Ce conformisme. Ce devoirde se conformer. Toutes ces fausses nécessités de faire les choses en temps eten heure. En temps et en heurts. Toutes ces complications pour pas grand-chose.Se dépêcher à faire parce que ça a toujours été comme ça. Devoir. Toutes cesformules compliquées. Ces protocoles. Être obligé de. Il faut ? Il faut présenterses vœux avant le 31 janvier. Toute cette violence dans ces obligations sansgrande importance, finalement. Tout ce manque d’honnêteté. Ce manque dedouceur.

Toutes ces catégories. Ces cases. Cestypes. Ces genres. Dans lesquels on nous range les uns derrière les autres. Lesuns contre les autres. Pas pour se serrer et avoir chaud ensemble, non. Pournous opposer. Nous diviser. Pour mieux régner. Contrôler. Classifier.Violemment. Sans douceur. Sans explication. Sur des impressions. Sans chance depouvoir être différent. Autre. Unique. Soi-même. Il faut absolument que l’onclasse, même si vous ne demandez rien.

On nous pousse violement à construire poursoi-même. A faire notre place dans la case. A regarder nos nombrils. On effacela douceur. Gomme les échanges honnêtes. Surtout ne pas construire ensemble.Ensemble comme un ensemble d’éléments uniques, Qu’on ne pourrait cataloguer,non surtout pas. On nous joue le répertoire du il faut répertorier. On nousjoue des tours. On nous construit des gratte-ciels pour nous rangerdans des cases. Mais on oublie juste de gratter à la surface. A la surface dela terre. A la surface des choses. De la simplicité. De l’authentique. Del’unique. J’aime les gens parce qu’ils sont tous des individus uniques et nonparce que je peux les classer derrière des types, des cases, des codes.

Des codes. Des cases. Des conventions desobligations. Des traditions. Des valeursà conserver, au dépit de la vraie valeur d’un homme si il le faut. Tout ça nousfait de l’ombre sil l’on essaye d’être soi-même. On se fait de l’ombre les unsaux autres. On devient l’ombre d’un homme.

Il paraît que « c’est comme ça et iln’y a qu’à s’y faire ». Il paraît qu’il faut savoir paraître. Qu’il fautmontrer des signes. Extérieurs, les signes. Des signes et des cases, donc. C’estcomme ça, il faut répondre à ses obligations. Aller toujours plus haut, plusvite. Mais la vie n’est pas un simple chemin sur une échelle. La vie c’est unemosaïque de parcours. Il faudrait les replier ces échelles. Nous laisser courirsauvagement dans la nature plutôt que de grimper dans le vide. Il faudrait nouslaisser être honnêtes avec nous-mêmes. Honnêtes et doux. Il faudrait que la seule règle qui existe soit cellede l’honnêteté douce.

En 2013, peut-être que je présenterais mesvœux le 27 avril ou le 3 juin.

En attendant, je nous souhaite que deuxmille douze soit l’année de la douceur et de l’honnêteté. L’année des échellesqui se replient. L’année de ceux qui ne rentrent pas dans des cases. L’annéedes signes intérieurs. L’année de cette richesse intérieure qu’ont les hommes.

Quadra, j'ai l'air...

2011-11-15T19:17:00.001+01:00

La vie ce sont des boucles qui sereferment de temps à autre. De celles qu’on ne pensait pas refermer un jour.Des pointillés qui se rejoignent. Des « bon sang mais c’est biensûr ». Des choses qui prennent tout leur sens des années après.

Des quadratures de cercle résolueslongtemps après. Une vie de pointillésque l’on relit sans cesse, de boucles que l’on renferme en permanence. Ce quine valait rien hier, le vaut beaucoup plus aujourd’hui. Cela prend du tempsavant de saisir ces boucles, ces pointillés, toutes ces choses qui seconnectent entre elles. Cela prend du temps avant de rentrer dans le cercle etsa quadrature. Cela prend du temps avant d’arrêter d’avancer sans réfléchir.Bille en tête. Sans se retourner pour relier les pointillés. Vouloir allertoujours plus haut, plus loin, plus vite. Cela prend du temps avant de vouloirsimplement aller. Aller toujours plus heureux, curieux, soi-même. Cela prend dutemps avant d’arrêter de voir la vie comme une échelle qu’il faut grimper plushaut et plus vite que son voisin. Cela prend du temps pour découvrir lamosaïque qui se cache derrière tout ça. Pourquoi vouloir aller plus haut ?Il y a tellement de sens possibles. Et chacun d’entre eux en ont un, de sens.La vie c’est une mosaïque. Pas une échelle. Ca prend du temps avant d’arrêterde voir des grands problèmes ultra-complexes dans des simples questions dequadrature de cercle. De boucle qui se bouclent à leur rythme. Des annéesaprès, trouver la clé. Être patient. Connecter les histoires entre elles. Lavie c’est une série d’histoires qui s’influencent les unes avec les autres. Unesérie d’histoires personnelles. J’en aurais tellement à raconter. Des belles,des moins belles, des longues et des courtes. Des histoires. La vie c’est simplement ça. Ca se construit comme ça, sur un ensemble depetites choses. Simples. La vie c’estcomme une randonnée à étapes. Il faut juste faire attention de ne pas remplirson sac à dos de choses superflues. Ne pas s’encombrer de superficiel. Deparaître et de m’as-tu vu. Ca prend du temps avant de se délester de tout ça.Avant d’alléger son sac à dos de tout ça. Parce que finalement on ne transporte que soi-même et des petiteshistoires. Le reste, comment dire….

C’est vrai, comment dire ? Commentdire que la vie c’est surtout ça avant tout le reste. Ces quadratures de cercleà retardement. Ces pointillés au long desquels il faut découper proprement.Ces histoires qui se connectent entre elles. Ce sac à dos qui se vide au fur à mesure qu’on avance. Qu’on comprend.Ces boucles bouclées. Et les boucles de tes cheveux, dans mes mains. Dans mesyeux. Au fil de toutes ces petites histoires de la vie. De nos vies. De notrevie. La vie c’est ce temps qui va. Cetemps qui passe vite. Qui passe si bienavec tes boucles de cheveux en main et la force de toutes ces petiteshistoires. La force de l’âge ? Je n’ai pas envie de me sentir plus jeune.Juste heureux au milieu de tout ça. De toutes ces petites histoires passées età venir. De toi. De nous.

Je ne sais pas de quoi j’ai l’air làmaintenant au milieu de tout ça. Dans ce monde qui me dépasse parfois. Mais j’attendscar je sais que parfois la solution s’ouvre à nos yeux de longues années après.Une, dix, trente, quarante même. Alors j’ai l’air de quelqu’un qui saitattendre pendant aux moins quarante ans pour boucler quelques boucles et finir,démarrer, avancer des petites histoires.

Boire l'amer. Embrumé.

2011-10-03T08:19:00.000+02:00

Ce n’est pas si facile que ça de s’yremettre, finalement. Comme un début. Comme une première fois à chaque fois. Cen’est pas si facile. Ca tangue. Ca dépend des jours. Dans le sens de la marcheou en vent contraire. Tout cet air vicié. Rempli du souffle des uns, de la touxdes autres. Finir par s’y plier. Avancer dans un sens ou dans l’autre. Sefondre dans la masse. Devenir un passager comme les autres. Prendre cet airconditionné. Celui de la première classe, avec Wifi et électricité. Finir parprendre froid avec tous ces sens contraires. Le dos en avant et le vent dans ledos. Alors ce n’est pas facile de s’y remettre, non. Remplir des mouchoirs enpapier au kilomètre. Figé devant une page blanche durant toute la traversée dela Suisse. Présenter son abonnement. Tendre les mouchoirs. Se détendre. S’yremettre. T’en as de bonnes, toi. Je ne m’y suis jamais vraiment mis. Débutantéternel. Garder la page blanche et continuer à avancer. Regarder par lafenêtre. Le soleil. Les montagnes. Je m’étais levé en voulant voir la mer. Cegoût iodé au fond de moi. Juste le café noir du train. Oublier la page. Tenterd’oublier la mer. Se laisser aller par la fenêtre. Oublier. Se mélanger dansses fichiers Excel. Oublier des choses. Et se prendre une veste au bureau desobjets trouvés. Exceller dans l’oubli. Dans le rien. La page blanche. Le trajetsans rien faire. Ce n’est pas facile. Arriver à quai plutôt qu’à bon port. Voirla mer. Comme une envie. Comme un besoin. Je suis resté trop longtemps les pieds sur terre. La gratter. Lacreuser. Faire des trous. Planter des arbres. Je veux flotter. Voir la mer. Lesel. Le sable. J’aimerais tellement. Il va falloir attendre. Il va falloir entendrele train. La passagère au nez qui coule. Pendant encore longtemps. Oui. Longtemps.La mer ça se mérite. Le train-traind’abord. Les objets perdus. Il va falloir prendre son bien en patience. Parceque ce n’est pas si mal cette vie. Oui. Ne pas se plaindre. Planter des arbres.C’est beau.

Alors.

Alors finir par se l’enfiler ce café amer.A quatre francs. Quand même. Alors,rien. Pas grand-chose. Des mouchoirs. Des pages blanches. Des kilomètres entrain. Des envies de voir la mer. Comme un vague à l’âme d’automne. Usé.Usager. Des chemins de fer. Des trous dans la terre. Des tasses de café. Rien.Pas de mer. D’océan. Chercher. Par la fenêtre. Entre brouillard et soleild’automne. Quelques montagnes. A peine une rivière. Au pire un lac. Chercher.Errer. L’âme erre. Je voulais voir. Arriver. Se fixer un cap. Ferrer leschemins. Conditionner l’air. Se conditionner à attendre avant de voir la mer.Encore une fois.

Ce n’est pas si facile de s’y remettre,encore une fois.

Allez, retour...

2011-09-14T08:26:00.000+02:00

Ce matin je voulais écrire. Pour voir.Pour sentir. Encore une fois. Pour toucher à nouveau. Pour ressentir ce momentparticulier. Ce dialogue unique avec soi-même.

Ce matin je voulais le faire. Encore unefois. Pour m’aérer. Pour reprendre lecontrôle de moi-même. Pour refroidir mon sang. Pour m’apaiser. Comme un sport.Comme une aération. M’aérer avec un stylo en main. Comme une séance d’aérobic.Comme un besoin de souffler. De souffler sur des perles d’encre. Ce matin jevoulais faire tout cela donc. Ce matin les yeux lourds. Chargés. D’un peu defatigue. D’un peu de besoin de souffle. Ce matin je voulais être humain. Avoirmes petits secrets à moi pour me remettre en forme. En forme de quoi ? Enforme de robot qui aurait fait le plein d’énergie, prêt à repartir plus à fondque jamais ? Non, ce matin je voulais juste faire ça pour moi. Egoïste.Sans arrière-pensée de pouvoir repartir encore plus à fond après.

Ce matin je voulais écrire. Faire tout ça.Et puis j’ai laissé mes yeux voyager à travers la fenêtre du train. Regarderdans le loin pas si vide que ça. J’ai laissé mes pensées partir un peu danstous les sens. Parcourir des chemins. Des préoccupations. Des rêves. Desenvies. Des revus et corrigés. Refaire des conversations. En imaginer denouvelles. Revivre des moments. En attendre d’autres.

Ce matin je voulais écrire et j’ai dessinépar la fenêtre. Je me suis aéré à l’intérieur de ce train plein à craquer. Dece train moite, chaud, qui sent le café, la sueur, le dentifrice, l’égoïsme,l’égocentrisme, l’après-rasage, le moi-je, le un-peu trop de parfum et demaquillage et le je n’ai pas changé de chaussettes depuis lundi. Le train,c’est un moyen de co-voiturage très égoïste, paradoxalement.

Je voulais écrire. M’échapper et courir.Je voulais me perdre. Je me suis perdu en regardant à travers la fenêtre. Je mesuis perdu dans le gris des nuages. Dans la pluie battante et les lignes àhaute-tension. Je ne sais pas si je me suis aéré. Si j’ai repris monself-control comme on dit. Si je me suis détendu. Je ne sais pas si je suisprêt à être un robot pour tout le reste de ma vie. Je veux avoir des hauts et des bas. Je veuxavoir mes petits secrets pour m’aérer. Me remettre.

Je crois que je veux me remettre à écrire.Mais ce n’est pas facile dans cette boîte métallique pleine d’odeurs.

Décharné d'écriture

2011-08-31T18:38:00.002+02:00

A en perdre le geste. A en oublier les cérémonials. A en gagner l’absence de crampes. A s’en être désaccoutumé comme d’une substance ou d’une mauvaise habitude. A en être vide. De mots. D’écrits. De choses à dire sur papier. A en être de trop. Trop vite. Trop de temps qui passe vite. Pas assez de pauses. Sans temps pour capturer tous ces passages. A en être décharné. D’écriture. Tout en ayant pris du poids. De l’épaisseur. De l’influence. Maigre de mots. A en être déchiré. Comme une vieille page qui a toujours été là au même endroit et qui n’y est plus. A vouloir la re-scotcher. Retrouver les crampes. Les rituels. Les gorgées de phrases. Les larmes de jeux de mots. Les bouchées de paroles.

A en être décharné. Sans matière. Sans matière à écrire. Sans encre. Sans matière première. A s’en vouloir un peu. A vouloir recommencer. Continuer. Reprendre. Là où nous en étions. Si nous en étions quelque part seulement. A en être seulement là. Seul face à soi. A ne plus trop se parler. Ne plus trop s’écrire. A soi-même. A ne plus trop s’aimer. Même.

A en être décharné. Comme une perte d’appétit. Comme une course. Courir dans la vie à en perdre le souffle. A en défier l’inspiration. A en être enlisé dans ces défis du concret. Du quotidien.

A en être là. A courir dans la vie. Jour après jour. A courir en en perdant des plumes. A s’en démunir de son style. De ses stylos. De ses cahiers. De ses carnets. Décharné. D’écriture.

Carte postale du “ça passe trop vite”

2011-05-13T21:53:00.000+02:00

Les années, les mois, les jours, les heures, les minutes, les secondes. Ca passe trop vite. Tout ça passe trop vite. Et tout ça c’est beaucoup. Beaucoup de choses en même temps. Très peu de temps pour tout ça.

Alors moi je veux bien continuer. Continuer à écrire. Si, ça me plaît. A décrire. A crier. A entendre. A voir. A dire. L’espace d’un instant. Ici où là. A Boston, à Zürich ou à San Francisco. Comme ça entre deux secondes. Mais ce n’est pas si facile. Ca passe trop vite. Alors continuer. Comment te dire. Oui, je pense que c’est nécessaire. Que c’est bien de pouvoir se poser et réfléchir sur le temps qui passe. Mais on est vite pris dans l’engrenage. On ne s’arrête plus de courir. De penser. De gamberger. Il n’y a plus de place pour le reste. Pour quelques jeux de mots. Quelques mots à propos de moi. Des mots de je, quoi. Le temps, le cerveau occupés par tout ce qui se passe devant moi, avec moi, à cause de moi. Enfin tout ça, quoi. Ca occupe tout l’espace. Tout le temps. Un peu comme un syndrome du cerveau sans repos. Un peu comme le syndrome d’un monde où il faut aller de plus en plus vite. De plus en plus haut. De plus en plus loin.

Un monde où il faut aller. Il faut que ça aille. Ca va aller. Alors pourquoi se poser l’espace d’un instant ? Ne serait-ce qu’une petite seconde. Pourquoi se poser pour analyser tout ça ? Surtout pas. Il faut avancer. Sans trop se poser de question. Pas de pause. Il faut que ça aille. Une seconde c’est trop cher payé pour une pause comme celle-là. C’est trop mais ce n’est pas assez en même temps. Jamais assez. Assez de temps. De résultat. De réussite. De réflexion. De résistance. De résistance à tout ça. Des vents contraires. Des moyens de faire autrement. Ca doit bien exister. Je ne sais pas. Je n’ai pas le temps d’y penser.

Alors moi, je veux bien continuer, tu sais. Moi aussi ça me parle. Tous ces mots. Tous ces « moi » qui me disent qu’ils n’ont pas le temps. Qui courent et ne se rappellent plus après quoi. Ils courent comme ça sans raison. Un peu comme un rat de laboratoire qui court sur une piste indoor comme ils en ont là-bas dans les belles écoles Américaines. Courir. Ce n’est pas facile d’écrire en courant. De courir en pensant. Le cerveau sans repos. La vie sans repos. Syndrome. Quand on s’arrête. Quand on trébuche un peu, on dit : « il va rebondir ». C’est tout un programme ! ça donne le ton. Ca donne le temps. Il faut passer, vite. A autre chose. Des choses et d’autres. Moi je veux bien en parler. En écrire. Mais quand ?

Fondue enchaînée

2011-02-26T22:32:00.005+01:00

Le temps passe. Le café aussi. Plus le temps passe plus il en faut du café pour faire disparaître le matin cette voix rauque de supporter qui aurait hurlé pendant tout un derby du Nord. Je n’aime pas trop le foot. Mais j’aime le café. Le temps passe et je ne peux rien y faire. Les jours s’enchaînent. Beaucoup à faire. Très peu à dire. La routine. La roue tourne. Les jours s’enchaînent. Les jours j’enchaîne beaucoup de choses. Il faudrait les mettre bout à bout pour voir ce que ça donne. Mais non, qu’importe finalement. Les jours j’enchaîne. Je donne, on verra bien ce que ça donne. Le jour, le café, le temps. Le temps passe mais je ne me perds pas. Je me pose. La Suisse. Les montagnes. Les fondues à grandes bouchées. Enchainées les soirs de pluie, de neige et de vent froid. Les jours passent et les envies se font de plus en plus présentes. Envie de se poser. De se « pauser ». Là. Quelque part. Où le café passe. Où les nuits bercent les voix rauques. Le temps file. Les jours se suivent, les choses se mélangent, se fondent, s’enchaînent les unes aux autres. Les choses se mélangent dans ma tête. Les souvenirs. Le présent. Le futur. Les regrets. Les envies. Les mots se mélangent et ne sortent plus beaucoup. Comme une sorte de calme intérieur. De paix avec soi-même. De l’envie d’aller de l’avant juste comme ça pour le plaisir. Pour ne plus rien prouver. Sans colère. Sans sorte de vengeance contre des démons inventés finalement. Finalement les jours défilent quoi qu’il arrive. Les jours il faut en profiter quoi qu’il arrive. Les jours. Toujours. Avancer. La nuit aussi. Parfois se lever. Pour confondre cette fondue de vie avec ses côtés pile et ses côtés face. Le temps qui passe et la vie qui n’en a qu’un de temps. Jour après jour la vie fond comme une glace aux parfums changeants. Sucré, salé, doux, amer. Je crois que j’ai peur de la mort. Je crois que j’ai peu envie de l’amer. Je crois que j’aime le silence des montagnes. La fraîcheur salée de la mer. Je crois qu’il faut juste se poser par moment. S’asseoir. A côté de soi. Juste l’espace d’un instant. Pour ne pas oublier et compter que le temps fond comme une glace au soleil.

Des sourires et des hommes

2010-12-28T21:48:00.002+01:00

Ce n’est pas facile d’écrire.

D’écrire un sourire. Un sourire en forme de vœux.

En forme de vous. De vos souhaits. De vos vœux. De vos envies. De vos joies. De votre bonheur. Chaque bonheur est unique. Chaque heure, chaque seconde aussi. Chaque année. Sourire. Souhaiter. Ce n’est pas facile, c’est banal. C’est quelconque sans sourire unique pour chacun. Pour chaque bonheur unique. Pour chacun dans son moment de vie différent de celui de l’autre. Ce n’est pas facile d’écrire des tas de sourires uniques. D’écrire un sourire. En forme de vœux. En forme pour eux. Chacun d’eux. Tous uniques autant qu’ils sont. Eux.

Alors pour 2011, je vous souhaite de recevoir autant de sourires uniques que de secondes qui passent. D’être vous-mêmes. Uniques. Parce que nous sommes uniques tous ensemble. Je vous souhaite des sourires qui vous ressemblent et qui nous assemblent.

N’oubliez pas de sourire, en image, en son, en écriture.

Souriez !

C'est pas facile mais c'est déjà ça

2010-11-16T19:35:00.002+01:00

Je ne suis pas facile à vivre. Tu n’es pas facile à vivre. On est tous un peu pas facile à vivre. Pas facile à voir. Pas facile à voir arriver. Pas facile à cerner. On est tous un peu unique. On doit tous faire un peu un pas vers l’autre. L’autre pas facile. L’un aussi. Tous un peu des divas quelque part. Chacun joue sa partition mais a besoin de l’autre. Chacun pour nous pourvu qu’il y ait un peu de soi dans tout ça. On est tous un peu pas facile à vivre.

Vivre c’est pas facile. Mais c’est déjà ça. C’est compliqué parfois. On se fait du mal en cherchant du bonheur. On se fait des marques. La vie c’est comme un tableau. Un tableau avec des marques. Des coups de griffe. Des rayures. Des contours appuyés. Le temps qui passe. Les couleurs qui changent. Les saisons qui passent.

La vie c’est des saisons qui passent. Des “froid dans le dos”. Des jours comme des nuits. Des matins ensoleillés. La douceur d’un soir d’été. Les jours de pluie.

Tout ça c’est un peu pas facile à vivre. Tout ça ça laisse des marques. Tout ça ça me laisse comme ça au beau milieu de nulle part. Un temps figé entre 2 secondes. Ne plus savoir. Le pas facile et les saisons qui passent. Le pas à faire. Laisser les marques. Griffer. Travailler chaque instant. Trouver un rythme. Trouver ses marques. Marquer. empreindre. Crier. Dire. Un long silence. Un effroi. Un hurlement. S’exprimer. Pas facile à dire. Les choses en face. Les choses qui te reviennent en pleine figure. Tomber de haut les pieds sur terre. Tout ça c’est pas facile. Ca marque. Ca appuie les contours. Une nouvelle beauté. L’esthétique à l’état pur. Les masques tombent avec le reste. Avec toute cette accumulation de pas à faire pas faciles. Mais avec tout ça, toutes ces marques, ces blessures, ces déchirures, ces griffes, ces cris, on reste soi-même. Unique et pas facile. Comme l’autre. On reste soi. Tu es toi. Et tu mérites que l’on t’aime comme tu es. Sans tricher. Sans forcer le facile. Avec tes rires et tes larmes. Avec ton rire même qui coule. Avec tout ce que tu transportes d’histoires. De souvenirs qu’on imagine douloureux. D’instants figés. D’instants à toi.

Tout ça c’est vrai. C’est pas facile. Mais il faut s’en remettre.

Alors, remets-toi. Remets-toi à parler. Pleurer. Rire. Chanter. Courir. Parler. Dire. Dire simplement les choses. Remets-toi à regarder. Les yeux des autres. A regarder tes yeux si beaux qui ne trichent pas. Remets-toi à vivre. A être. A sentir. A toucher. A peindre. Un tableau. Une vie. La tienne. Remets-toi à crier. A écrire. Des mots. Des souvenirs. Des morceaux de toi. Des mots partis ailleurs. Remets-toi à être toi-même. Unique et pas facile. Comme les autres, finalement.

Remets-toi parce que c’est pas facile mais c’est déjà ça.

Le poids des mots

2010-10-30T21:51:00.010+02:00

La vie suit son cours. Élémentaire. Elle aime. Et moi j’enterre. Le passé. A grands coups de déchirures. De boules de papier. Glacé en plein automne. La vie. Suit un cours. La vie c’est si court. Finalement. On ne s’en rend pas compte au début. Enfin c’est comme ça. Il paraît qu’il n’y a qu’à si faire. Tout ça c’est si élémentaire. Ces discours sur la vie. Sur le fait qu’on finit tous en terre. Ce comportement primitif. Cette peur de ne pas contrôler le temps. Chaque jour qui passe est un bonus, finalement. Ce n’est pas la déprime, non. Au pire une asthénie automnale. Vivre et le reste est accessoire. C’est élémentaire. Garder les pieds sur terre. Réaliste. Le contre-coup de l’automne. L’hiver qui arrive trop vite. Les saisons. J’essaye. Je sais. Je sens la vie qui passe. Tout ça c’est dit. Ces discours sur la vie qui passe. Tout ça ça n’a pas d’intérêt. Ça n’a pas de mélodie. Pas de mots qui s’entremêlent et résonnent. Tout ça c’est une saccade. Des mots qui se suivent comme les jours qui passent. L’un après l’autre. Tout ça c’est perdu. Cette inspiration. Tout ça c’est lent. Comme un gros tas. Un tas de maux qui pèsent sur les phrases qui ne s’enchaînent pas du tout. Je voudrais me réveiller encore. En colère. En couleurs. Avec des mots qui jouent. Qui me font de l’effet. Qui portent et déguisent des messages. Des clins d’oeil. Des rappels. Je voudrais me réveiller avec tout ça. Toutes ces choses perdues au fil du temps. Toutes ces rimes cassées. Mais tout ça à quoi ça rime? A quoi ça sert de toute façon. La vie suit son cours. Les jours passent. Et puis, c’est tout. Rien de plus. Rien d’exceptionnel. J’aimerai que ça me réveille en pleine nuit. Que ça me sorte par la peau. j’aimerai que ça transpire que ça me transporte. Que ça m’emporte. Comme une mélodie. Comme une écriture à fleur de peau. Comme une écriture qu’on aime. J’aimerais tant. J’aimerais me donner encore de la peine à faire tout ça. Mais c’est à peine si il y a un son qui sort de mes doigts. Voilà, c’est ça. C’est ma peine.

Temps et ratures

2010-09-20T08:13:00.000+02:00

Parfois on pleure des litres. Parfois on voudrait faire des ratures. Des ratures sur des morceaux de vie. Des fragments. Des secondes infranchissables. Des lambeaux. Des pans de vie. De soi. De ces moments ou tout, ou tu dépends de tant de choses incontrôlables. Parfois on pleure. On se livre. On part. Le glas sonne. J’ai froid dans le dos. Parfois. En plein été, j’ai froid. En pleine conjugaison du verbe être. Parfois on voudrait en faire toute une littérature de ces moments là. Mais il vaut mieux se taire. Se cacher. Abrité par un long silence. Parfois les mots n’aident pas. Les regards peut-être. Les marques de la vie. Parfois on pleure et ça délivre. Parfois je te regarde partir. Parfois je te revois, l’espace d’un instant. D’une seconde incontrôlable. Parfois je conjure le sort. A l’imparfait. Tu étais. Comme tout le monde. Je pleure alors. Je pleure comme tout le monde. J’ai peur. J’ai peur de ces secondes qui n’en finissent pas.
Parfois on parle des heures. On bataille avec tout ça. On se rappelle exactement des mots que l’on aurait voulu dire à ce moment là. A cette seconde précise. Ce laps de temps incontrôlable. Parfois on répéte ces mots, ces phrases des jours durant à l’intérieur de soi. A l’intérieur de moi je te revois parfois. Je te revis. C’est imparfait. Parfois. C’est un peu flou. Mais c’est incensé. Ces phrases dans tous les sens. Ces mots. Ces images. Parfois ça se mélange. Ca me fige. L’espace d’un instant incontrôlable. Parfois. Souvent en fait. Souvent, oui.

Aux peines sources

2010-09-05T11:09:00.000+02:00

Se peut-il que ce que l’on croit avoir enfoui au fond de soi resurgisse comme ça. Sans raison apparente. Le coeur comme valet de ce qui nous est resté sur le carreau. Les blessures ne connaissent pas la raison. Les plaies sûres de l’âme ne connaissent pas les saisons. L’épais brouillard qui recouvre ce que l’on aimerait avoir oublié. Il ne faut pas faire l’économie de marcher. Accepter les chemins. Accepter les rencontres. Les hasards. Marcher libre. Accepter les codes. Accepter les retours aux sources. Les codes sources. Accepter qu’il y a parfois un rappel du passé. Non négociable. Une réouverture des dossiers. Il n’y a pas prescription pour les peines que l’on enferme au fond de soi. Ne pas chercher à se défendre. Accepter. Ces retours. Ces réminiscences. Ça revient comme ça. Ça se mélange avec le quotidien. Ça se mélange avec le corps. Tout ce bruit. Ne pas tous les écouter. Faire le sourd. Rire. L’ange. Mais l’ange, de quel côté est-il? Brouillard ou paix? Accepter les faits. Les chiffres. Les figures. Les visages qui reviennent. Les noms. Les numéros. Comme un appel. Une tonalité. Ne pas en faire des tonnes. Peser le pour. Rester contre. S’opposer. Se poser. S’imposer. Marcher libre. Même pour les allers-retours aux sources. Même pour les mauvais retours. Même pour les maux vrais. Les brûlures. Les cicatrices. Les contusions d’hier. Le brouillard d’aujourd’hui. Rester. Vivre. Écorché mais vivre.

Mais à quoi ça sert alors tout ça? Ces cauchemars. Ces larmes. Ces signaux. Mais à quoi ça sert alors le temps? Le temps que l’on dit qu’il faut se donner. Le temps d’être. Tous ces silences. Lourds et chargés. Comme un brouillard. Tous ces yeux pour pleurer. Ces ongles pour griffer. Le passé. Ces sourcils froncés. Le temps passe. Les faiblesses restent. Le temps fonce. Les blessures s’enfouissent. Et réapparaissent. On n’en a jamais fait le tour de tous ces retours. De ces ricochets. De ces réexpéditions. Maladresse indiquée. De ces rires gauches. De ces blessures qui s’enracinent au fond. La guérison est illusion. La guerre en soi. On gagne au mieux un apaisement. Ça pèse tout ça, à force.

La force il faut l’avoir. Il faut la voir. Les yeux dans les yeux. Je ne suis pas à l’aise. M’ouvrir au combat. Vivre avec. Parfois ça ronge. La vie et ses traces indélébiles.

Ça serait comme une évidence mais ça surprend à chaque fois. J’en pèse mes larmes. J’en perds mes mots. Un combat à larmes inégales. Mots contre maux. Jeu contre joue. Ils se jouent de moi au fond. Mes fantômes du passé. Mes fantasmes du présent. Au fond de moi. Ça abîme tous ces va-et-vient. Tous ces retours sans aller où l’on veut vraiment. Ces grands écarts involontaires. Il paraît qu’il faut vouloir. Vouloir avancer. Qu’il faut du désir. Des couleurs. De la colère. Qu’il faut vouloir construire. Ce n’est pas si simple quand on traîne une entreprise de démolition à l’intérieur de soi.

Les souvenirs ne s’effacent pas. Ils s’empilent, au fond.

Défilé de mots

2010-08-09T08:17:00.003+02:00

Ca doit être le passage brutal du soleil à la grisaille. Ca doit être le manque de préparation. Ce retour à la réalité. Ca doit être le retour de vacances. Ca doit être le manque de toi. Ca doit être le manque de chaleur. De peau. Ca doit être cette distance quotidienne. Ce commuting. Ce défilé de trains. Ca doit être le train. Le train-train. Ca doit être tout ça. Tout ça, ça tourne. Ca défile. Des mots, les uns derrière les autres. Les uns jamais sans les autres. Un défilé. De mots sculptés comme un défilé de haute-couture. Des coups durs. Des mots qui défilent et me défient. Des mots qui passent comme le train. Des mots qui se suivent, indisciplinés. Comme le défilé d’un régiment de fantaisistes. Des mots qui tournent et se jouent. De moi. Comme une parade à l’intérieur. Un désert à l’extérieur. Une page blanche. Un Mélange incohérent. Un mélange. Encore. Errant. Ca doit être un passage. Le train-train. Un passage à niveau. Niveau d’alerte. Ca doit être le manque. De temps. De tant de toi. Je voudrais. Ca doit être les vacances. Le défilé. La parade. Les mots en rade. L’arrivée à bon port. Les uns derrière les autres. Les mots qui défilent à toute vitesse. Tous ces excès. Tous ces accès. Toute cette information qui défile. Comme une indigestion. Une indigestion de mouvements. De mots. D’information. De train. De trop. De trop de tout ça. Sans limitation de vitesse.
Ca doit être tout ça. Ce besoin de se poser. D’être encore le premier à mettre les pieds sur le sable frais d’une petite plage. De vivre au rythme de la marée. De laisser défiler les mots en rythme. Tranquillement. Sans excès. Sans forcer. Sans se forcer.
Ca tourne autour de ça tous ces mots qui tournent en moi.
C’est un défi. Un défilé.

Toi, t'es toi

2010-06-17T08:02:00.001+02:00

Oh! si vous saviez... Si vous saviez le nombre de pages commencées pour dire un peu tout et rien. Pour parler de tout ça. Toutes ces pages raturées. Déchirées. Pour parler. Crier. Hurler. Ecrire. De ces déchirements entre les différents moments de la vie. De ces déchirements entre tous ces rôles à être. Je ne joue pas. De ces entre-deux. Entre deux trains. Entre deux toi. Entre nous et eux. Entre le père et le travailleur. Entre l’un et l’autre. En sandwich. Encore. La vie. La vie c’est un sandwich. On est toujours entre deux. Entre deux rôles à jouer. Entre deux phases. Entre deux mondes. Entre deux régions.

Oh si vous saviez toute cette salade faite à propos de ce sandwich. De ce milieu. On est un peu tous des milieux de terrain finalement. Tous ces mots qui se sont mélangés à propos de tout ça. Toutes ces vieilles vengeances. Ces vieilles revanches. Toutes ces errances. Toutes ces pages. Blanches. Raturées. Déchirées. Déchiquetées. Toute cette encre versée. Ces larmes étouffées.

Tout ce que l’on garde en soi finalement. Au milieu. En sandwich. Entre les cris et les larmes. Entre la pudeur et la colère.

Oh si vous saviez tous ces trains au milieu de nulle part. A écrire, et puis non. A fermer les yeux. A tendre des mains.

Tout ce mélange. Cet amalgame de choses et d’autres. Ces états d’âmes. Ce pas grand chose. A dire. Ce pas grand chose qu’on est. On nait pas grand chose. Une tranche dans un sandwich. Un pion sur un damier. Un numéro. Rangé dans une case. Une catégorie. Un type. Un genre. Un stéréotype. Toute cette chanson. On la connait par coeur. On nous catégorise au milieu du sandwich.

Et si l’on nous demandait juste d’être? D’être nous-mêmes au milieu de tout ça. Avec nos forces. Nos faiblesses. Nos joies. Nos peines. Nos histoires. Uniques. Nos expériences. Nos envies. Nos passions. Nos opinions. Nos croyances. Et si l’on nous demandait juste ça? Plutôt que de jouer des rôles. D’être là pour ce qu’on est et pas pour ce qu’on fait.

Peut-être qu’on ferait les choses avec le coeur. Avec bonheur. Qui sait.

Et si nous arrêtions de nous ranger dans des cases?

Et si nous arrêtions d’être si conformistes. Conventionnels. De s’attacher à des standards souvent si artificiels.

Et si nous tissions des liens. Des vrais liens. Spaciaux. Sociaux. Des liens entre nous-mêmes. Pas entre des titres. Des spécialités. Des groupes d’intérêts. Des places dans une organisation. Sur des diagrammes sans queue ni tête. Si nous tissions des liens entre nous juste pour ce que nous sommes. L’un et l’autre. Juste parce qu’on a besoin d’être ensemble pour construire. L’avenir.

Oh si vous saviez comment tout ça tourne. Dans ma tête. Au milieu du sandwich. Entre-deux. Toujours au milieu. Toujours entre deux. Mais avec une seule vie. Une seule. Un seul moi. Toujours le même. Unique comme des milliards d’autres.

Voilà. Ca tourne autour de ça.

Broken Wings

2010-06-02T08:43:00.001+02:00

Je crois que j’ai envie de me remettre à écrire mais je ne sais pas comment m’y prendre. Je crois que je n’ai jamais trop su comment m’y prendre. Avec tout. Avec la vie. Avec vous. Avec eux. Avec moi. Avec ça. Avec tout ça. Je crois que j’ai plutôt su me laisser prendre. Je crois que j’ai envie de me remettre. Doucement. Sûrement. A écrire. A crier. Je crois que je n’ai jamais su faire autre chose que de crier. Je crois que tout cela n’a aucun sens. Aucune valeur. Ce n’est pas le but. La mémoire qui tremble. La main qui flanche. L’envie qui se bat avec l’encore. Le corps qui voudrait se sentir encore plus en vie. Moins robot. Moins machine. Plus de vie. Envie. Métro – Boulot – Dodo. Mais trop, trop de tout ça, de tout ça dont je ne sais trop comment m’y prendre. A partir de quand ? A partir de quand faire confiance. Faire confiance à tout ça ? A la routine. A la vie qui passe. A partir de quand lâcher prise ? A partir de quand débrancher. Faut-il toujours se méfier. Faut-il toujours se méfier qu’une peine passée resurgisse ? Remise de peine. Faut-il toujours être sur ses gardes ?

Je crois que j’ai envie de ne pas savoir comment m’y prendre. Je crois que je n’ai pas envie de calculer les choses. De penser par options. De sourire devant et de ne pas aimer derrière. Je crois que j’ai envie d’être moi-même. Fidèle à mes valeurs. Fidèle à moi-même. Mes coups de gueule. Mes mauvais côtés. Mes mots. Authentique. Je crois que je n’ai pas envie de jouer de rôle. Les costumes à multi-facettes ne me vont pas. Il n’y a pas ma taille de toute façon. Trop ceci trop cela, pas assez ci, pas assez de ça. Je ne suis pas à l’aise dans une case, une catégorie, un tiroir. Pendant que les gros égos se frottent et se confrontent fièrement, moi je préfère rester égal. A moi-même.

Je crois que j’ai envie de m’y remettre mais je ne sais pas comment m’y prendre.

Off-on

2010-02-12T20:34:00.001+01:00

Parfois on oublie ce qu’il y a au fond. Au fond de nous. Ce qui nous fait. Nous a fait. Ce qui est nous. Parfois on noue. On ajoute des choses qui compliquent ce que l’on veut dire. Parfois on noie ses sentiments dans un océan de choses et d’autres. Par pudeur peut-être. Mais on peut être mal compris. Il faut aller au fond de soi. Se délivrer. Comme une descente immense. Au fond des sentiments. Profonds. On peut se faire mal. Mal comprendre. Pour pas grand-chose. Des centimes de sentiments mal révélés. Ca peut faire des dégâts. Des dégâts des autres. Des autres usés. Usés de se perdre dans ce toi qui noue des bouts de défi. Des bouts de sentiments que finalement on allongerait d’un coup sur la table comme au dernier tour d’une partie de poker. Pas menteur. Des autres usés à entendre toujours cette pudeur. A en tendre des mains. La pudeur des sens qui mentent. Où aller ? Par où commencer ? Dire des choses décentes. Décence, immense. Par pudeur. Lapidaire des sentiments. Beaucoup de paroles. Sans histoire. Des nœuds. Des messages codés. Va comprendre. Va savoir. Va. En code et en code. Ca continue. Même en se tapant sur les doigts gelés. Ca compte. Tu es l’un d’eux toi. Et tu sais que ça va vite. Que chaque jour c’est des escaliers que l’on descend quatre à quatre. Qu’on se remet à faire des nœuds sans même y avoir pensé. Il faudrait couper. Se couper la parole. Un silence intelligent. Ainsi. Lance. Lance-toi. Sans nœud. Sans code. Un langage simple. Il faudrait un langage simple. Sans pudeur. Un langage qui dessine les sentiments. Un langage dessine. Je parle et je trace des liens. J’écris et je tends des mains. Si c’est compliqué c’est parce que j’ai des complexes. C’est sportif. La pudeur des sentiments. Au fond.

Conduite en état d'hiver

2010-02-05T18:22:00.002+01:00

Ca doit être la fatigue des voyages en train. En train d’apprendre. En train de reprendre. En train de reprendre ses marques. En train de se prendre la main dans le pot de miel. En train de voir revenir de vieux démons. Enneigés, embrumés, enrhumés. Les démons. C’est l’hiver. C’est l’ivresse. L’ivresse du passage de cap. L’ivresse du “si je suis cap”. C’est cette glace qui finit par se briser. Même en hiver. C’est tous ces points gagnés petit à petit à la force et à l’envie d’y arriver. Ces points qui peuvent se perdre aussi facilement qu’on les gagne durement. En l’espace de quelques instants. L’espace qu’on donne à un vieux démon pour resurgir. En l’espèce, un instant d’inattention. Un instant qui suffit à déstabiliser une construction de premières impressions. Une construction qui peut s’écrouler comme un château de cartes. La vie est un ensemble de moments construits. La vie est une conduite qui s’adapte selon les chemins. Une conduite parfois sans carte. Des mauvais plis qui nous font nous écarter de la route. C’est dangereux. Un jour ange heureux. Le lendemain démon qui ne fait pas de merveilles. Le lendemain, je me réveille. La gueule de boit. Sans avoir bu. Sans avoir vu revenir ce défaut. L’hiver. La fatigue. Le lendemain. En train. Le contrôleur me réveille. Je me suis mis sous contrôle justement. En cas d’urgence, je brise la glace. La conduite sur verglas c’est délicat. Je marche sur des eux. Ils se connaissent bien. J’adapte ma conduite. J’adapte ma fatigue. J’adapte mon hiver. Je suis moi aussi. Quand même. Un peu. Beaucoup. Authentique. Incorrigible. Parfois. Souvent. En hiver. Sous la neige. Fatigué. Le bruit des pas étouffés. Je ne veux pas. Je veux qu’on les entende mes pas. Je veux qu’on m’entende arriver. Pas de catimini. Tout ça c’est fini. De l’authentique. Du direct. Du moi-même. Des jeans. Des baskets. La cravate au placard. L’habit ne fait pas le moi. Le soleil s’il lui plait pourrait un peu plus souvent faire briller l’eau du lac de Zürich. Le soleil s’il lui plait pourrait m’aider à solidifier ce château de cartes. La carte je l’ai. Je sais ou je veux aller. Même en plein hiver. L’hiver aussi je conduis. Je me conduis comme je suis. Et j’essuie la glace qui fond.
Ca doit être la fatigue des voyages en train. Ou les années. L’âge. Les mots mettent plus longtemps à sortir. C’est confus. C’est mélangé. C’est l’hiver. Alternance de neige et de beau temps. Alternance de temps gagné et de rien à perdre. Finalement. Ce qu’on perd, on le gagne par ailleurs. Un nouveau point de vue. Un nouveau lac. Un nouveau look. Un moi qui se retrouve.
Tout ça ce n’est pas facile à dire. En hiver. Conduite par grand froid. Conduite insistée. L’instant d’inattention. L’inattendu. Le pas grand-chose mais suffisamment pour s’en vouloir. Suffisamment pour se taper sur les doigts gelés. C’est bien de s’en rendre compte.

Vous pouvez oublier...

2009-12-29T19:32:00.003+01:00

Les clés à l'intérieur, de mettre le réveil à l'heure, de fermer la fenêtre, de ramener le pain, ~~de changer l'eau du voisin~~, ~~de dire bonjour aux fleurs~~, de dire bonjour au voisin, de changer l'eau des fleurs, d'envoyer une carte de voeux à Mamie Huguette, d'éteindre les phares, de changer les piles, de passer au pressing, de prendre le courrier, d'être gentil avec le patron, de ne pas manger trop gras, ~~d'essuyer le voisin~~, ~~de parler à vos pieds avant d'entrer~~, de parler au voisin, d'essuyer vos pieds avant d'entrer, de vous faire vacciner, l'heure qu'il est, le titre du film, le nom de la dame, l'adresse du rendez-vous, de vous moucher, de changer d'heure, de composter votre billet, de renouveler votre abonnement, le chemin, les paroles, le numéro de téléphone, la recette, de faire des économies, d'éteindre la radio, de fermer le frigo, de baisser le son, ~~d'embrasser la lumière de la cave~~, ~~d'éteindre la voisine~~, d'éteindre la lumière de la cave, d'embrasser la voisine, les années 80 (ou pas), de me resservir du vin, de trinquer avec vos invités, de réparer le lavabo, d'acheter des fleurs, de tirer de l'argent au distributeur, d'envoyer un télégramme, de parler au directeur de l'école, de commander au catalogue de l'homme moderne, d'aller chez le dentiste, le code de la carte bleue, le mot de passe, le nom du voisin finalement à force de ne pas lui dire bonjour, de regarder tf1, qui gouverne ce pays, de faire vos exercices quotidiens, de faire le lit, comment on coupe un gâteau en 9 parts, comment on dispose les couverts sur la table, comment on arrête la machine, comment on met le programme laine, l'adresse du site à visiter, combien ça coûte, pourquoi, comment, qui, où, quand, quoi, etc.

Mais,

n'oubliez-pas

d'être heureux.

En 2010 et pour toutes les années qui suivent.

Life-Trotter

2009-12-23T09:18:00.002+01:00

La vie c’est un voyage. Un voyage fait de correspondances. De crochets. D’arrivées. De départs. En avance. En retard aussi parfois. De découvertes. De fausses destinations.

J’aime bien me laisser porter par les rails. Ecouter les messages de correspondance. Juste se laisser porter un peu. Il n’y a pas vraiment de traversée de désert finalement. Juste des passages de la vie différents des autres. Loin d’une routine qui s’était installée. Des moments comme ça de la vie. Des moments précieux. Des arrêts sur image. Des moments faits d’autres choses, au pluriel. Des moments au pluriel. Des moments qu’on ne pouvait pas connaitre avant dans la vie puisque ce n’était pas le moment. Ce n’est pas toujours facile d’être ponctuel dans des voyages où l’on écrit la carte en même temps que l’on avance. Ce n’est pas toujours facile de naviguer dans le bon sens quand on ferme les yeux. Quand on rêve. Ce n’est pas grave d’être rêveur. Le voyage est juste un peu différent. Les rails, c’est trop réctiligne. Je veux bien qu’ils me portent un peu. Mais je veux faire des loopings aussi. Je veux prendre des chemins de traverse. Je veux construire ma propre route. Il n’y a pas de désert à traverser dans le chemin d’une vie. Chaque terre que l’on explore est riche de quelque chose. Chaque moment a sa richesse qui lui est propre. Chaque instant nous apporte quelque chose. On ne cesse d’apprendre. Sur soi. Sur les autres. Sur la vie. On ne cesse d’avancer. Même quand on recule. Toujours en mouvement. Même immobile, la vie défile. On emprunte parfois des autoroutes. On se retrouve un autre jour funambule sur un maigre fil au dessus d’un parapet d’une hauteur incommensurable. La vie c’est un voyage. Un voyage aux multiples facettes. La vie ce n’est pas une échelle qu’il faut monter plus vite, plus haut, plus loin. La vie c’est une mosaïque. Une mosaïque de moments tous différents les uns des autres. Complétement différents même parfois. La vie ce sont tous ces déplacements sur la mosaïque. En avant, en arrière, en haut, en bas, à gauche, à droite.
Les chemins, les terrains, les conditions sont toujours différents. Il faut s’adapter. Sans cesse. Revoir le contenu de son sac à dos. La vie ce n’est ni un marathon ni un sprint. La vie ce n’est pas une course. La vie c’est un voyage à part entière. Un voyage qui demande d’être agile à chaque seconde qui passe. A chaque endroit. A chaque envers. Sur le chemin, on croise du monde. Le monde. Des autres voyageurs. De leur propre vie. On en croise qui se croient encore et toujours sur une échelle ou un terrain de course. Des professionnels du rail. De l’autoroute. C’est si bon pourtant de prendre les petites routes de campagne. De faire des haltes dans des lieux inconnus. Inimaginés, inconçus jusque là, même.

Tant Voeux

2009-12-08T08:03:00.003+01:00

(clique dessus)

Oxygène

2009-11-03T16:49:00.005+01:00

Je manque de temps pour jeter l'encre,
mais,
je me jette à l'eau.

Photo perso

Effet Elle

2009-10-18T15:36:00.003+02:00

Tu me joues des Tours
Tu me fais de l'Eiffel

Photo perso

Carte postale du haut de la chaise

2009-08-16T14:16:00.003+02:00

Non, le désert ce n’est pas noir. Ce n’est pas glauque. Ce n’est pas sinistre. Ce n’est pas triste. Le désert c’est la vie. C’est plein de vie. Si à travers tout ça, à travers toutes ces cartes postales tu n’y vois que du lugubre, du sombre, du mélancolique alors il faut que tu traverses un désert toi aussi pour comprendre. Voir les choses d’un autre point de vue, ça s’apprend. Le désert c’est ça. C’est comme monter debout sur une chaise et observer autour de soi. Observer autrement. Porter un autre regard, pour une fois. Le désert c’est ça. C’est commencer à vivre autrement. Se décharger du superflu qu’on croyait si important. Ca parait dur à entendre. Donc un peu sinistre du coup. Mais c’est la vie. Il y en a plein, de la vie, dans le désert. C’est parce que tant que tu le regardes comme tu as toujours cru qu’il était bon de regarder les choses, tu ne la vois pas cette vie. C’est ça le désert. Apprendre à vivre. A un autre rythme. Son propre rythme. Celui qui nous convient. Apprendre à se connaître. A s’écouter. A entendre ses envies les plus profondes, les plus cachées, les plus timides. C’est ça le désert. C’est pas noir. C’est pas triste. Non. C’est plein de lumière. De chaleur. De chaleur humaine même. Et de qualité parce que ceux qui t’apportent quelque chose sont ceux qui savent déjà un peu de tout ça. Ne serait-ce que quelque part au fond d’eux. Les autres sont restés aux portes du désert. Loin des yeux…
Le désert c’est un énorme terrain de jeu finalement. Le désert c’est une chance. Une opportunité. Pour faire le tri. Eliminer le superflu. De choses qui pèsent lourd et qui gênent plus qu’autre chose finalement. De personnes aussi. Quel qu’elles soient. Celles qui n’y voient que de la nostalgie dans le désert. Qui refusent de monter sur la chaise pour regarder autrement. Le désert c’est ma chaise à moi. C’est beau. Plus j’avance dans ce désert plus je vois les choses comme j’avais envie de les voir depuis longtemps. Je me l’étais un peu caché finalement. Ou je ne voulais pas trop me l’entendre dire. On est un peu fainéant parfois. On ne veut pas trop monter sur la chaise pour regarder. On se complait dans le paraître et le savoir paraître. Le désert ce n’est pas ça. Ca te remet les pendules à l’heure. C’est l’inverse de la complaisance. Tu y es souvent tout seul avec toi-même dans le désert. Tu ne parais que pour toi. Il n’y a plus de voile. Plus de masque. Le désert ne triche pas. Tu le traverses. Tu avances. Dans la vie. Tu grandis. Tu te renforces. Tu continues à savoir ou tu veux aller. Mais tu vois les choses autrement. Tu apprécies la richesse des nouveaux points de vue que tu te crées. Tu sais même encore mieux ou tu veux aller. Plus précisément. La sortie du désert tu la connais. Tu l’aperçois. Tu ne sais pas, bien entendu, quels vont être dans le détail tous les obstacles que tu vas rencontrer. Mais tu sais où tu vas. C’est ça le désert. Un énorme booster pour soi. Le désert, ça te fait dire les choses clairement. Sans artifice. Plus de ci ou là. Je veux aller là, point. Et tu sais pourquoi tu veux y aller. Tu peux le dire franchement. Sans ambigüité. Le désert ça te fait prendre cette épaisseur là.
Le désert, ça m’a fait monter sur ma chaise, savoir et comprendre ou je veux aller vraiment. Je ne sais pas si j’irai un jour. Mais ça m’importe peu.
Le désert ça m’apporte tout ça. Moi, je trouve ça beau et plein de vie.

Carte pastelle

2009-07-20T21:55:00.000+02:00

Il paraît que le pastel est à mi-chemin entre le dessin et la peinture. Ca tombe bien. Je suis à mi-chemin moi aussi. Dans le désert. A mi-chemin de creuser un peu plus clairement les sillons de mon dessein. A la moitié du chemin entre l’entrée et la sortie du désert. Entre les deux. En sandwich dans le désert. In the middle. On pourrait presque encore envisager de revenir un peu quelques pas en arrière. On ne touche pas encore vraiment du doigt une sortie. On la voit à peine quand on ferme les yeux. Tout là-bas tout au fond de soi-même. Il faut même plisser les yeux fortement pour la faire apparaître. Mais ça suffit pour commencer à se projeter. A se voir aller par un chemin ou un autre vers la sortie.
Le pastel c’est cette matière friable. Fragile. Qui s’étale et se disperse si l’on n’y fait pas attention. L’attention elle se perd parfois, souvent, très vite. On est sous les feux de la rampe et puis tout d’un coup la lumière est moins vive. Les couleurs blêmissent. Ca peut vouloir dire ça aussi pastel, une couleur pâle. On naît sous les feux de la rampe. On grandit. On avance. La matière se disperse. Ca donne un effet flou. On pourrait rester flou un bon bout de temps. Même après la sortie du désert. Le pastel c’est aussi le mélange des couleurs, par fusion. Les couleurs se donnent la main si on le veut. Si on le veut, on pourrait aussi se donner la main. Mais ce n’est pas si simple. Dans le désert. On devient flou. Notre existence en devient presque insignifiante. Inintéressante. Fade. Comme une couleur pastelle. Les uns et les autres s’éloignent. Dans le désert ou pas, les autres. Les regards se détournent au moment ou il faudrait tendre sa main. Ce n’est pas qu’on vous ignore, non. On est là. On vous suit, on vous voit dans le désert. Mais c’est quand un obstacle se présente et qu’une main tendue viendrait vous réchauffer le cœur- surtout que les nuits sont froides dans le désert -que tout s’estompe. Ca devient flou comme un pastel qui se disperse. Les couleurs ne se mélangent plus. Chacun pour soi. Chacun poursuit son chemin. Chacun pour lui, son demain.
Et demain, dans le désert, toi tu es à mi-chemin. Tu te demandes un peu quoi penser de tout cela. De tous ceux là qui rangent leurs mains dans leurs poches. Tu te demandes mais tu as des réponses à certaines de tes questions. Tu te remontes le moral tout seul avec ça. Tu te dis qu’une fois sorti du désert, tu seras encore à mi-chemin. A mi-chemin d’autre part. La vie c’est ça. Un mi-chemin. Entre hier et demain. Entre avant et après. Entre ailleurs. Tu es fragile comme un pastel. Tu te disperses. Tout t’intéresse dans le désert. Les autres aussi. Mêmes ceux qui passent leur chemin avec leurs mains rangées. Passer, dépasser. Tout ça n’a aucune espèce d’importance. Tu te laisses dépasser par tout ça. Plus, haut, plus vite, plus loin. Ce n’est pas ce qui compte pour toi maintenant, dans le désert. A mi-chemin, tu as compris. Ce qui compte c’est de prendre le chemin qui te correspond. Ton chemin. Avancer dans le futur, ce n’est pas grimper sur une échelle. Avancer dans le futur, c’est aller dans une place qu’on se crée. Même en avançant dans le désert.
Il faudrait quand même qu’on sorte un peu les mains de nos poches. Le pastel c’est aussi le mélange des couleurs par fusion. Pas par acquisition. Il faudrait faire un effort si l’on ne veut pas que notre monde reste sous perfusion. Il l’est peut être déjà, va savoir. On confond le bonheur et le plaisir. Le chemin à prendre dans le désert, c’est celui qui nous rend heureux pas où l’on s’amuse le plus. La vraie force du pastel, c’est la pureté de ses couleurs. On parle de vibration. Vibration des couleurs. On parle et toi tu vibres au battement de tes pas dans le désert. A mi-chemin. Là où tu commences à parfaire ta propre couleur. Tu précises les traits. Tu travailles la surface.
A mi-chemin, c’est encore très flou. Peut être même insensé de vouloir traverser un désert de la sorte. C’est loin d’être plaisant, le mi-chemin. La demi-teinte. Pastelle. Tu as fait du chemin, beaucoup de chemin. Autant que tu en es loin, très loin, de la sortie. Tu ne sais pas par où tu vas sortir. Ni comment. Tu ne sais pas encore tout. C’est une zone de couleur floue la moitié du chemin. C’est une zone de couleur. Tu crois que tu es à mi-chemin, mais tu ne le sais même pas si c’est la moitié du chemin. Tu l’imagines. Tu pourrais presque être tenté de croire que tu tournes en rond mais tu penses que tu es à mi-chemin. Alors tu reprends la route. Sous un soleil couleur pastelle.

Carte postale du désert

2009-07-08T17:30:00.009+02:00

C’est un peu comme une traversée d’un désert. Même si il pleut des cordes. Enfin j’imagine. J’imagine parce que je n’ai jamais traversé de désert. J’imagine que c’est un peu comme ça. Tous les chemins que tu peux emprunter se ressemblent et sont si différents en même temps. Tu finis par ne plus trop avoir confiance en ta boussole. Tu finis par ne plus trop te fier à ce que tu vois et ce que tu entends. Tu te demandes si ce sont des mirages. Si tu rêves ou si tu sais. Si tu crois ou si tu veux. Tu as soif, tu as chaud, tu as froid, tu as faim. Tu dois avancer. Marche ou crève. Tu dois. Tu te demandes justement quels sont tes devoirs. D’où vient cette notion au fond. C’est un peu comme une traversée du désert. Pleine d’imprévus. Tu t’accroches à tes repères et te laisses guider en même temps. Tu t’arrêtes à des endroits auxquels tu n’aurais jamais pensé t’arrêter. Tu fais des rencontres que tu n’aurais pas imaginées. Tu suis des chemins que tu pensais être des voies secondaires et qui deviennent des vraies découvertes. Tu ranges ta boussole dans ta poche, tu fermes les yeux et tu écoutes tes émotions. Puis tu reprends la marche. Tu redeviens toi-même dans le désert. Tu remets tes pendules à l’heure. Des choses qui n’avaient plus trop d’importance en reprennent beaucoup. Tu ne forces plus ton style. Tu es toi. Tu marches à ton rythme. Le temps prend une autre dimension. Tu as du temps à des moments et à des endroits où tu n’en avais pas. Tu souris à ce qui te fait sourire. Tu t’attardes sur ce qui t’attire. Tes jours et tes nuits deviennent différents ou alors redeviennent comme avant. Tu ne sais pas trop si c’est comme avant. Tu l’imagines parce que tes souvenirs sont lointains, embrumés, embués, brouillés. Comme si c’était il y a très longtemps. Tu tisses des liens entre beaucoup de choses et d’évènements que tu croyais sans relation, sans dénominateur commun. Alors que si. Tu relies des tas de choses entre elles et tu relis des passages de ta vie comme une histoire différente ou complétée. Un peu comme quand on regarde un film plusieurs fois et que l’on découvre des choses que l’on n’avait pas vues, entendues, ressenties la première fois. Tes priorités changent. Ta manière de faire, d’avancer, de marcher dans le désert change. Tu t’enfonces dans le désert et tu te sens fort. Tu te sens toi-même. Tu es authentique. Tu ne triches pas. C’est sans doute comme une traversée d’un désert.

Je n’avais jamais vraiment prêté attention aux machines qui distribuent des jeux de grattage. Je crois que je n’ai jamais vraiment eu un intérêt ni un goût particulier pour les jeux de loterie et que je n’en aurais jamais vraiment. Je suis plutôt l’inverse du genre de celui qui joue sa grille de loto toutes les semaines. Je n’ai jamais vu de près une grille du loto. Avant, quand j’avais du temps avant que le train n'arrive, je me barricadais dans mes trucs. Je ne regardais pas vraiment autour de moi. Je lisais mes e-mails. Continuais d’écrire un document. Ou alors je m’asseyais sur un banc et m’enfermais sur moi-même. Je refaisais des trucs dans ma tête. Des trucs sans vraiment trop d’importance. Des questions qui n’avaient pas vraiment lieu de se poser pour vivre et pour avancer. Je ne prêtais pas vraiment attention à ce qu’il y avait autour de moi. Je crois que je n’ai plus trop envie de faire ça. Depuis peu j’ai cassé les habitudes. J’utilise le temps différemment. Il a pris une importance différente pour moi en ce moment. En fonction du rythme que je dois m’imposer. En fonction de la partie que je traverse. Je lui économise toutes ces questions sans grand intérêt. Ces choses qu’on refait dans sa tête mais qui n’apporte pas grand-chose. J’avais du temps cette fois ci. Du temps pour observer la vie autour de moi. Je crois que c’est en observant la vie autour de soi que l’on se crée un moment pour essayer de répondre aux vraies questions qui nous tourmentent. On se projette dans la vie qu’on observe. On y met nos questions en perspective. L’autre jour j’ai passé 2 heures sur un banc d’une rue passante de Zürich. J’ai laissé courir mon imagination, ma créativité au fil de ce que j’observais, au fil des vies auxquelles je m’amarrais. Je me projetais dans des situations. Comme une sorte d’ « empathie de situation ». J’y retrouvais mes questions. Les vraies, les utiles. Je devenais de plus en plus créatif. J’étais loin de mes séances tête baissée dans mes trucs de tous les jours. Je ne refaisais pas des trucs dans ma tête, je faisais. Je suis revenu avec plein d’idées en tête. Je suis revenu avec le sourire aux lèvres. J’avais pris du recul en me projetant.
En attendant le train, j’ai observé. Je crois que c’est la première fois que je me suis aperçu qu’il existe des distributeurs de jeux à gratter. Ca a du succès. Je n’aime pas ça les jeux de loterie. J’observais ces gens avec leur journal sous le bras. Je ne sais pas pourquoi mais on dirait que beaucoup d’entre eux achètent le journal pour se donner une importance, un statut. Il est impeccablement plié sous leur bras. On dirait qu’ils ne le lisent pas, ne le déplient pas de la journée. Qu’il leur sert seulement d’accessoire. Certains s’arrêtent pour mettre quelques pièces dans le distributeur de jeux à gratter. A bien y regarder, on peut même y mettre des billets. C’est plutôt bien fait. Bien présenté. Facile d’utilisation. Une ergonomie intéressante. Une interface simple. Tout type de personnes s’y croise autour de cette machine. Ca me donne des idées ces histoires d’interface simple dans laquelle tout le monde se retrouve. Ca touche à certaines des questions que j’ai en tête justement. Ca n’a rien à voir à première vue pourtant. Seulement à première vue parce que ça me donne plein d’idées. C’est très enrichissant, c’est très créatif d’assembler des situations qui ne se ressemblent pas. Qui ne se ressemble pas s’assemble. Finalement, j’ai mis 2 Francs Suisses dans la machine. J’ai gagné 50 Francs.

Je ne sais pas si c’est un signe mais en tout cas je crois que je vais continuer à avancer dans le désert en laissant ma boussole dans ma poche. Je crois que ma boussole c’est le temps que je me donne.

Carte Postale du TER

2009-06-30T22:06:00.002+02:00

Cela faisait longtemps que je n’avais été réveillé par mes rêves. Cela faisait longtemps que je me levais le matin sans souvenance de mes rêves.
Depuis quelques temps, mes rêves s’impriment en moi. Ils tournent en tête. Ils tournent tous autour de ça. Et ça, ça va, ça vient.
Peut-être que je devrais écrire un manuscrit finalement. Quelque chose qui se tient. Comme une histoire. Je ne sais pas si j’en suis capable. Des petits textes, oui. Des notes de blog. C’est tout. Bloggeur, rêveur.
Enfin c’est une idée. Comme ça. Une idée qui tourne aussi. Comme toutes les autres en ce moment. J’en entends. On m’en souffle certaines. J’en souffle d’autres. Ce n’est pas toujours facile de prendre le vent pour faire repartir son bateau quand il est à quai. Et ça souffle dans tous les sens. Faut pas oublier de lever l’encre. Peut-être que je pourrais faire ça. Lever un peu plus d’encre. Comme on lève des fonds. Pour aller encore un peu plus au fond des choses.
Un roman. Je ne crois pas. Je n’aime pas mes textes. Je ne sais pas. Ca tourne. C’est torturé. Ca ne se lit pas d’une traite. On ne comprend rien et on comprend tout en même temps. Faut pas rêver. Ce n’est pas de la grande écriture. Juste un besoin. Une passion de jouer avec les mots. D’extérioriser. Les doutes, les peurs, les envies, les convictions, les rêves. Ca tourne autour de ça. Ca tourne. Je n’ai pas le mal de mer pourtant. Peut-être que je ne sais pas sur quel pied danser. C’est comme dans un manège, on voudrait décrocher le pompon mais on ne sait même pas quelle forme il a alors ça nous fait peur de lever la tête. Et l’encre.
Dans mes rêves, tout est lié. Ca pourrait se tenir. Ca se tient. Tout se tient. Les choses s’emboitent comme un puzzle. Ca fait de la matière. A dire.
Mais pour recoller les morceaux, il faut être fort. Fort en navigation.
Cela faisait longtemps que je ne m’étais pas mis à rêver dans le TER, ni même endormi. C’est pas facile la vie. C’est pas facile de repenser à hier et de s’imaginer demain. C’est pas facile de faire tourner tout ça dans sa tête. Réfléchir. Prendre le temps. Arrêter d’aller plus haut, plus loin et plus vite. Juste avancer. Là où on en a envie. Ce n’est pas facile. Surtout quand le TER est un bus qui roule tout droit et qu’en même temps ça tourne dans ta tête. Que ça tourne autour de ça.
Mais ça c’est bien. C’est bien de ronger son os. Ses rêves. Ses doutes. Sa vie. La vraie. Du concret. Je ne crois pas pouvoir faire de la fiction. Je me crois juste – à peine – capable de regarder les gens dans les yeux et leur dire ce que je ressens, avec mes mots à moi.
Cela faisait longtemps que je me levais le matin comme ça machinalement. Sans être sûr d’avoir rêvé. D’être capable de rêver. Je me levais comme ça machinalement. J’exécutais un peu tout le reste machinalement. Même si chaque journée était différente. Pleine d’imprévus. De choses intéressantes à faire. De gens. De choses à prendre et à donner. De joies, de bonheur. Mais est-ce que j’y mettais du rêve dans tout ça ? Je crois que je ne faisais que reproduire un modèle que j’avais en tête. Une sorte du manuel du parfait Grégory.
Est-ce que j’y mettrais du rêve si j’écrivais un manuscrit ? Si on m’imposait un thème ? Est-ce que je ne me mettrais pas à reproduire un modèle ? Par peur, par reflexe, par nouveauté. Il m’a déjà fallu du temps pour remettre le rêve au centre de la vie. Pour la faire tourner autour de ça. Alors.
En plus on écrit tout seul. Je n’aime pas ça. Être tout seul. Écrire, oui. Être tout seul, non. J’ai besoin de mélanger. J’ai besoin de construire avec les autres. Mélanger les opinions, les expériences, les convictions. J’ai besoin d’écrire le mot ensemble. J’ai besoin d’écrire mais j’ai aussi besoin d’un ensemble.
Et cet ensemble, je crois que je le rêve. Il y a tellement de gens dans ce TER bus. Nous n’avons pas grand-chose en commun. Mais t’imagine si on se mettait à faire rêve commun l’espace du trajet ? Si on construisait sur nos différences. Si on s’enrichissait mutuellement de nos propres histoires. Je crois que les meilleurs histoires elles s’écrivent ensemble. Avec des gens qui se complètent. Je crois que j’ai besoin d’ensemble plutôt que d’écrire seul.
Je crois que quelque chose s’est passé et qu’à partir de maintenant je vais mettre du rêve dans ma vie. Dans mes nuits. Et dans les trajets en bus qui remplacent les TER.

Ex - pression

2009-06-20T16:11:00.001+02:00

Qu’avons-nous

Qu’allons-nous

Qu’avons-nous à attendre

Qu’allons-nous faire

Qu’allons-nous entreprendre

Qu’avons-nous à repasser

La ou tout est à refaire

Que veut-on dépasser

Le temps file en cendres

Que veut-on

Où va-t-on

Qu’allons-nous tendre

La main, le bâton

Qu’importe il faut apprendre

A rester dans le ton

De ce que l’on aime entendre

Qu’emportes-tu au fond

Un mélange de démon

Et de larmes à revendre

Ca dérange mais c’est bon

Ca démange la raison

Si tu cherches à comprendre

Carte postale du couloir

2009-06-16T19:53:00.002+02:00

J’ai repeint le couloir. Couleur blanche. Forcément. J’ai repeint par-dessus des traces de vie. J’ai repeint pour cacher la vie. Pas la misère. La vie. Un peu comme si il fallait faire place nette. Comme si nous allions partir d’ici. Maintenant tout de suite.

Partir où ?

Plus haut et plus loin bien sûr. La question ne se pose pas.

Et si on se la posait cette question justement. Avant de partir, bien avant - quand ce n’est encore qu’un songe parmi d’autres, des tas d’autres.

Est-ce qu’on ne s’en poserait pas trop des questions, d’ailleurs ?

Et si on s’écoutait plutôt que de se questionner ? Est-ce qu’on s’entend vraiment ? Est-ce qu’on prend vraiment le temps pour saisir ce qu’on veut vraiment se dire ? Ce qu’on se cache. Ce qu’on enfouit au fond du sac. Du sac qu’on trimbale tout au long de sa vie. Et si on prenait le temps de le refaire ce sac. Le temps ça se prend comme la vie, à pleine main. Refaire le sac from scratch. Comme on écrit sur une page blanche. La page est blanche mais les pensées pleines. Le sac est vide mais il y a tout ce qu’on avait amassé dedans à trier. Et on a plein de choses à se dire en le faisant. Pour toutes les fois ou on ne s’est pas vraiment écouté. Le sac sera trop petit même pour emmener tout ça. Il va falloir apprendre à se connaitre. A voyager léger mais lourd de souvenirs. A savoir faire ses bagages. Surtout faire ses bagages quand on ne part pas. Quand on va juste au bout du couloir pour le repeindre. Comme une page blanche. Un sac. Vide mais plein.

Est-ce qu’il faut vraiment partir plus haut et plus loin ? Est-ce qu’il faut vraiment naviguer sur les autoroutes avec tout ce monde. Tous ces lieux communs. Ces copies conformes. Est-ce qu’il faut vraiment prendre des chemins qui existent. Est-ce qu’il faut vraiment entrer dans des cases ? Faire partie d’une catégorie ? Avoir toujours à remplir un rôle précis et un seul ?

Je ne rentre pas dans une case. Mon sac est trop gros pour rentrer. Je l’ai vidé pourtant. Allégé. Je me sens léger. Léger et libre. Mon sac est allégé mais gros. Comme mon cœur. Comme mes envies. Alors je ne rentre pas dans les cases. Je pourrais choisir la catégorie « autre » mais je n’ai pas envie de préciser. J’ai juste envie d’être moi-même. On se pose des tas de questions pour essayer de se faire rentrer dans des cases. On s’appelle par des numéros, par des abréviations même.

J’ai repeint le couloir en blanc. Tout blanc. Vierge. Il n’y a pas de case. On fait ce qu’on veut dans le couloir. On peint. On fait la cuisine après. On est cuisinier-peintre. C’est une nouvelle catégorie. Ne la créez pas, c’est la mienne. Celle du jour. Elle disparaîtra demain. Demain, je serai cycliste-nageur. Ou peut-être écrivain-chauffeur.

Quelles que soient les cases, quelles que soient les catégories, je resterai le même de toute façon. Celui qui va au comité de direction en jeans et en basket. Celui qui cherche des solutions aux problèmes plutôt que des coupables. Celui qui te dit ce qu’il pense et te regarde dans les yeux quand il te parle. Celui qui aime la transparence. Celui qui aime mettre tout le monde sur le même pied d’égalité. Je resterai moi-même et mon cœur penchera toujours vers ce que j’aime faire. Ça prendra le temps que ça prendra. Qu’importera le chemin. J’essaierai toujours de me rapprocher le plus possible de ce que j’aime faire. A partir de maintenant j’avancerai plus prêt. Plus forcément plus haut et plus loin. Plus nécessairement même. Mais plus prêt, oui.

J’ai couru, j’ai fait du vélo, j’ai nagé, j’ai fait la cuisine, j’ai lu, j’ai écrit et j’ai repeint le couloir.

J’ai rempli la page blanche. Oui je l’ai remplie parce que maintenant je sais ce que j’aime. Ce que j’aime en jeans et en basket. En cravate. En vélo. En courant. En nageant. En peignant.

J’aime les gens. J’aime construire avec eux. J’aime partager avec eux mes envies d’innover et de créer. J’aime créer. J’aime construire. J’aime partager mes idées. J’aime apprendre des autres. J’aime partager mon énergie et ma passion. J’aime voir les autres s’épanouir dans un projet que l’on réalise ensemble. J’aime être fier de nos résultats. J’aime les résultats concrets et visibles. J’aime emmener les autres avec moi sur le chemin de la construction de quelque chose. J’aime avoir des compagnons de route. J’ai cette petite phrase inscrite au fond de moi, dans mon ADN, qui dit que nous avons besoin les uns des autres pour construire ensemble. J’aime entreprendre. Et j’ai envie d’entreprendre.

J’ai des envies. J’ai des idées. Il va falloir gratter sous la peinture du couloir pour les faire sortir.

Spleen Doctor

2009-05-24T08:41:00.002+02:00

C’est sans doute à cause de tous ces mélanges. Du fort et du doux. De la ville à la campagne. Des couleurs et des odeurs. Des couleuvres à avaler et des espoirs à garder. C’est à cause de tout ça. C’est ta cause, tout ça. C’est ça, cause… C’est sans doute, paraît-il. Paraît t-il qu’il ne faut pas douter. Que le dégoût et les couleuvres ça fait partie de la vie. J’ai pas d’avis sur la question. J’ai plein de questions. J’ai pas d’envie. Pas envie d’y répondre. Juste avaler. Avaler les coups. L’œuvre du bien et du mal. Des hauts et des bas. Il y a débat. Des bas sur la vie. Sur toutes ces questions.

C’est à cause de tous ces mélanges. C’est ta cause tous ces mélanges. Tout se mélange. Tout. Ces vies bien remplies. Jusqu’au débordement. Jusqu’à ce qu’on s’en serve encore un petit fond. Un fond de tristesse. Un quelque chose qui reste au fond. Au fond des jours qui passent. Des jours sévères. Qui se vident et se remplissent comme le jour et la nuit. Peut-être qu’il faudrait les retourner ces verres. Pour voir la vie d’un autre côté.

C’est sans doute. Il ne faut pas douter, dit-on. Moi je veux bien. Je veux bien vivre, sans doute. Je veux bien digérer ce qui ne se digère pas. Gérer l’ingérable. Vivre des jours avec et des jours sans. Sans doute. Mais les jours sans, c’est pas si simple. Rien n’est si simple de toute façon. On ne se lève pas comme ça le matin comme si la page était belle mais blanche et que chaque jour qui passe est une nouvelle vie à construire. On ne se lève pas comme ça. On ne s’élève pas comme ça. C’est le soleil qui se lève et le reste qui suit. Il faut suivre. On ne se relève pas comme ça. Il faut suivre son histoire. Apprendre des ses réussites et de ses échecs. Il faut accepter les jours sans. Les moments plus difficiles que les autres. Il faut accepter de passer des jours entiers avec une boule dans la gorge et de l’acidité au fond du ventre. Comme un retour de flamme. A cause de tous ces mélanges. La vie c’est un mélange de bon et de mauvais. De joie et de tristesse. De doux et d’acide. C’est comme ça. Il faut l’accepter. Sans doute.

Mais accepter tout ça c’est aussi un peu comme une souffrance. C’est vivre l’imparfait au présent. Se dire qu’on est en plein jour sans. C’est sombrer un peu. Sombrer et se relever. Il faut être habile. Habile dans le noir. Dans le sombre. Ne pas sombrer. Accepter. Se dire que parfois les choses tombent à l’eau. A l’eau de vie. Que la leçon de tout ça c’est un tremplin, une enjambée, un plongeon dans la vie. Mais ce n’est pas facile, hein ? Ce n’est pas tout ça, non. C’est plus profond aussi. On mélange l’eau des pleurs à l’eau de vie. Tous ces mélanges. Encore. En corps. On les a en tête. Ça ne s’ôte pas comme ça. On ne saute pas comme ça dans l’allégresse. Il paraît qu’on passe tous par là. Qu’on s’en éloigne et qu’on y revient. Que c’est le va et vient de la vie. Qu’on se le cache même parfois. Qu’on est tous des mélancoliques anonymes. Habiles dans le noir.

Page blanche

2009-05-22T22:23:00.003+02:00

C’est une page blanche sans doute comme beaucoup d’autres. Une page blanche. Une page blanche avec ses angoisses. Son vide. Son espace à remplir. Son temps qui passe. Une page blanche qui vient juste après une autre qui se tourne. C’est que tourner des pages on s’y fait. C’est que jusqu’à présent j’ai toujours commencé à écrire sur la page suivante avant que la page en cours soit terminée. Et là c’est une page blanche. J’ai commencé à écrire quand j’étais sur la page d’avant. Mais je n’écrivais pas vraiment sur la page blanche. J’écrivais un peu partout. Comme ça, dans tous les coins. Des débuts de phrases. Des débuts de pistes. Laquelle suivre ? Ce n’est pas un scrabble, c’est une page blanche. Une vraie.

Une vraie page blanche au goût et à l’odeur de papier neuf. Au bruit de la plume qui crisse dessus. Une vraie page blanche. De celles qui. De celles qui demandent de l’énergie. De l’encre qui coule à flot comme le sang qui bat toujours plus vite pour avancer toujours plus haut, toujours plus loin. Et si pour une fois on avançait vers le bas de la page ? De la page blanche.

Oui, c’est une page blanche. Une page d’angoisses. De rêves et de cauchemars en même temps. De nuits blanches et noires. Une page blanche. Celle d’avant était lourde à tourner. Juste une page finalement. Mais une page de moments à graver. De souvenirs. D’avancée. J’ai aimé. J’ai aimé certains des moments qui ont précédé cette page à tourner. Ô capitaine, mon capitaine ! J’ai aimé ces gens qui ont grandi avec moi au fur et à mesure que la page précédente s’est remplie. J’ai aimé des rencontres du haut en bas de la page. Et puis, J’ai aimé les moments juste avant la fin, le début de la page blanche. Les morceaux de musique. Les marches à pieds vers Boston. Le début de la page blanche. Comme une mélodie.

Finalement tout cela n’était qu’un début. Le début d’une page blanche. J’aime écrire. J’aime crier. Mais j’ai peur aussi. Peur de la page blanche. Je ferme les yeux. Je vois du noir. Je broie du noir. J’ai peur du blanc. Du vide. Du pas grand-chose et du tout en même temps. Des opportunités qui se créent. Des pages qui se tournent. Des portes qui se ferment et de celles qui s’ouvrent. J’ai peur et je suis plein d’énergie. Une page à remplir, tu penses bien. Sentiments partagés. Entre les deux. Au milieu. Encore une fois in the middle. Je voudrais encore une fois marcher à pieds vers Boston. Sans rien dire. Juste écouter. Ecouter le temps qui passe. Contempler. Contempler la page blanche aussi longue et large que le monde entier. Ca fait peur le vide. Les grands espaces. Ca enivre aussi.

Je voudrais que le temps s’arrête encore une fois. Je voudrais pouvoir mettre les choses dans l’ordre de la page blanche avant de les écrire. Je voudrais aussi, sans doute que le premier paragraphe soit déjà écrit. Soit tes cris. Que la page blanche ne le soit pas vraiment, blanche. Mais elle ne l’est jamais vraiment. Puisqu’on est déjà là quand on la tourne. La page blanche et ses angoisses. La vraie. Celle qui ne ment pas. Ne triche pas.

J’ai une vraie page blanche entre les doigts. Je ris jaune. Je ne triche pas.

Club-sandwich

2009-04-12T16:08:00.013+02:00

A Cambridge – Massachussetts, Nouvelle Angleterre – il y a un restaurant dans une maison rouge. On y sert de bons club-sandwiches le dimanche midi. J’y retournerai. Peut-être.

La vie c’est un peu comme un sandwich, parfois. Souvent. On se retrouve au milieu. In the middle. Pris entre tout et rien à la fois. Parfois le sandwich se transforme en étau. Parfois le sandwich est une douce génoise sucrée qui fond dans la bouche comme une belle musique. Une partition. Un morceau de piano. Va savoir. Le hasard.
La vie est un sandwich. On est au milieu. Au beau milieu. Ou moche. Au milieu de nulle part et du monde en même temps. On est au hasard. On nait au hasard. Comme toutes ces rencontres qui naissent au hasard de nos pérégrinations.
Il y a des rencontres que l’on fait et auxquelles on ne s’attend pas. De ces rencontres qui font chaud au cœur. Qui rassurent. De ces rencontres aux goûts, au mode de vie et valeurs que l’on partage. De ces rencontres humanistes. De ces rencontres faites de partage. De vrai partage. De partage de club-sandwich. Parce qu’on est tous au milieu. Au milieu d'un chemin. Parfois les chemins se croisent et, au hasard, des rencontres se forment. Autour d’un club-sandwich. Dans une maison rouge. Des rencontres qui ne s’oublient pas. Des gens qu’on ne veut pas perdre de vue. Même si le monde est une large étendue. Un vaste désert ou la perte de vue est un sport international. De ces rencontres faites de musiques partagées, de découvertes, d’équilibre, de mots, de saveurs, de franchise. Sans tricherie. De ces rencontres fraternelles qui n’existent plus beaucoup. De quelqu’un à qui on veut dire merci d’être là. C’est peut-être vieux jeu mais j’y crois beaucoup à tout ça, moi. De ces rencontres comme celles que l’on fait sur les bancs d’école. De ces écoles où l’on voudrait appeler les professeurs «ô capitaines ». De ces écoles où l’on nous ouvre un peu les yeux au milieu du sandwich. De ce sandwich dont on ne maîtrise jamais tous les ingrédients.
On vit tous en sandwich. Au milieu. Entre des choses. Entre gens. Au milieu du bien et du mal. On vit tous au hasard de rencontres. De ces rencontres que l’on n’oubliera jamais et de celles qu’on aimerait tant oublier. Elles s’entrechoquent ces rencontres. Elles influencent nos vies. Différemment. A des rythmes différents. Elles créent l’équilibre finalement.
Parce qu’il y aussi des rencontres auxquelles on s’attendait. Que l’on refusait un peu de voir arriver. De ces rencontres où l’on ne se croise pas vraiment au milieu d’un chemin. Parce qu’il y a un mur qui s’y construit. Une voiture à une place pour le parcourir. De ces rencontres où tu donnes tout de toi et où on t’en prend encore plus. De ces rencontres où le plus durable c’est de le passer, son chemin. De ces rencontres que l’on réprouve. De ces rencontres faites d’humains qui se rangent dans des cases avec des attributs prédéfinis. Une autre forme de sandwich finalement, mais inodore et sans saveur. De ces rencontres que l’on dénie jusqu’au jour J. Denial. Parce qu’on aimerait que ça n’arrive pas. Ou pas tout de suite. Parce qu’on n’est jamais vraiment préparé. Parce qu’elles soufflent un vent d’incertitude ces rencontres. Parce qu’il faut du temps pour transformer l’incertitude en opportunité. Parce qu’il faut du temps pour passer son chemin et oublier. Parce qu’il faut du temps pour faire le tri.

Alors, oui, il faut faire le tri parce que ça bouillonne au bout du compte au milieu du sandwich. Du club-sandwich. Comme sur une piste de danse où chacun aimerait danser sa propre valse alors que nous avons tous besoin des uns et des autres.
Alors, oui, je vais faire le tri. Je vais passer mon chemin. Je vais retourner manger des club-sandwiches à la maison rouge. Pour nager à contre-sens de la perte de vue.

Scène de cris

2009-02-03T22:07:00.003+01:00

"Les deux choses les plus importantes n'apparaissent pas au bilan de l'entreprise : sa réputation et ses hommes." [Henry Ford]

Je fais un peu mon mai 68 à moi. Ma crise des 40 à un autre âge. C’est la crise de toute façon. La mienne. La tienne. La notre. Mon mai 68 à moi. Non mais. Je me révolte. Un peu. Je vais à l’encontre. A l’opposé du conformisme. Mais droit vers la joie de vivre. La non prise de tête. L’habit qui ne fait pas le moine. Je refuse les premières impressions et les préjugés. Je dénie les standards, les codes, les règles et le protocole. Je suis comme je suis. Ma valeur est en moi et pas sur moi. C’est la crise, je vous préviens. Je suis en crise. Je crie. J’écrie. Je hurle à travers les mots. Je hurle à travers moi, la nuit. Je crie dans les couloirs. Je me bats contre l’intangible. Les comptes. L’heure des comptes. Tangible - intangible. Tic –tac, comme le temps. Et il nous est compté le temps. Matériel. Immatériel. La crise. L’économie. L’oubli. L’oubli des hommes. Et le concret c’est pour quand ? Et le concret c’est pourtant ce à quoi nous pourrions tous nous raccrocher. On raccroche, les téléphones. C’est urgent. Oubliez les hommes. Oubliez vos conversations. Rien ne sert de parler. Il faut analyser à point. Moi je parle. Je suis en crise. C’est mon année sixty-eight. La crise. L’anticonformiste. La valeur intrinsèque. Celle des hommes. De leurs yeux. De leur regard qui en dit long. Je crie contre cet oubli. La valeur des hommes. Valeur ajoutée. Chaîne de valeur. Chaîne humaine, oui! On est rien sans les autres. On est rien. Pas un mot. Que des chiffres. Pas un mot sur les hommes qui font que les chiffres sont ce qu’ils sont. Pas un égard. Pas un regard. On analyse la situation. On ne touche pas au tangible. On ne sert pas les mains. On ne croise pas les regards. On audite, on diagnostique, on contrôle, on étudie. On navigue en eau trouble. Des intentions cachées qui se sentent de loin. Des préjugés. On étudie la situation. Maîtrise d’étude de la situation, c’est un diplôme ça ? Les plus belles études sont celles de l’être. C’est à travers l’être, le moi, le toi que la situation se lit. C’est une affaire d’hommes avant tout. Et ce ne sont pas les hommes d'affaires qui font tout. Ah! ce n’est pas facile un homme. Il bouge. Il parle. Il a des idées différentes. Mais justement ! Faisons tomber les masques ! Prenons toutes les bonnes idées d’où qu’elles viennent si elles sont bonnes. Quels que soient nos habits, nos visages, nos cultures, nos histoires. Nous sommes tous riches de nos propres expériences de vie. Oublions tous les préjugés. Laissons tomber les schémas préétablis. Les maisons préfabriquées. Construisons la nôtre de maison. Avec des volets à ma couleur, un toit dans ta matière et des murs à sa façon. C’est un peu triste mais j’ai peur. J’ai peur que l’on ait oublié tout cela. Que plus cela va plus les hommes vont s’enfermer sur eux-mêmes. Ne pas avoir envie d’apprendre des autres, d’échanger, de construire ensemble. D’innover en construisant sur les idées des uns et des autres. J’ai peur et je suis en crise. Ma crise « égonomique ». Mon sixty-eight. Demain j’irai au comité de direction en jeans et en basket. Parce que ça c’est moi. Le reste, c’est un masque. Et en attendant, je crie en crise.

Neuf

2008-12-28T20:12:00.002+01:00

Frozen Warnings

2008-12-18T23:46:00.005+01:00

Caroline ne dit plus beaucoup de choses mais n’en pense pas moins. Elle panse beaucoup. Beaucoup de choses. Des blessures. Des déchirures. Caroline. Une musique dans la tête. La tête dans la musique. Pense. Caroline c’est un peu comme un divan. Comme une terre.

Une terre des jours sans. Des jours avec. Des jours de pluie. Des jours depuis. Des jours de joie. Des jours de joues tendues. Attendue. Caroline. Comme une terre virtuelle. Communauté de bien. Commune ôtée de mal. Caroline.

Une terre. Où on parle beaucoup. Beaucoup de choses à se dire. A s’entendre. A s’écrire. Même si parfois ça s’arrête. L’espace d’un instant. Un espace plus ou moins grand. Un espace virtuel. Même si parfois Caroline ne s’appelle pas toujours Caroline. Caroline, Sarah, imparfait, présent, futur. Une terre de tous les temps, de tous les noms. Une terre de conquête.

Caroline ne sait plus ce qu'elle dit. Caroline ne sait tellement plus ce qu'elle dit qu'elle ne dit plus. Caroline ne dit plus rien. Elle erre entre les rayons froids d'un supermarché avec son caddie vide et ne dit plus rien. Elle regarde. Les gens, les rayons. Elle ne dit plus rien. Elle dirait bien. A ces gens, à lui peut être, non pas à elle, à lui oh oui à lui elle aimerait bien dire.
Mais Caroline ne sait plus ce qu'elle dit alors elle ne dit plus rien. On pourrait penser qu'elle dit avec les yeux en poussant son caddie vide entre les rayons froids du supermarché. Mais non. Caroline ne dit plus rien.
De toute manière elle ne savait plus ce qu'elle disait c'est ce que lui disait son image, son image à elle dans la glace parce que si Caroline ne dit plus rien, son image, son image à elle dans la glace n'arrête pas de dire mais elle ne sait pas ce qu'elle dit. Caroline se dit que parfois, rien, c'est déjà dire quelque chose.

Alors elle pousse son caddie vide dans les allées froides du supermarché. La roue avant droite du chariot fait couik couik, elle est un peu tordue. Cela fait une petite musique. Caroline ne dit plus rien mais elle chante dans sa tête sur le couik couik de la roue du caddie.

Caroline ne sait plus ce qu'elle dit alors elle ne dit plus rien. Elle chante parfois dans les allées froides du supermarché en poussant son caddie vide.Elle chante avec son caddie qui fait couik couik. Un supermarché. Rempli de Caroline. Des rayons chauds, des rayons froids. Un super marché sans température. Un marché de tant-pis. De ratures. D’écrits. De je crie. De je suis. De je me montre.

Absolument. Caroline ne dit plus. Il y a tant à consommer que son caddie se vide au fur à mesure qu’elle avance. Caroline. Comme un long chemin. Un hypermarché. Grand comme une terre. Entière. Un globe. Une étoile. Une toile de liens tissés au fur et à mesure des clique-clique. Caroline, elle chante, elle déchante, elle monte. En gamme. Elle démonte. Les roues du caddie. Plus de couik. Plus de clique. Puis elle remonte en route.

En route pour quoi ? Caroline. Pour vider son caddie comme on vide son sac. Pour faire ses courses comme on prend son temps. Une course à l’envers. Un temps à prendre. Un temps de démarrage. Pas d’arrêt.

Caroline ne dit plus mais ne s’arrête pas. Une course à l’envers. A l’envers des aiguilles de « je me montre ». Caroline ne se montre pas. Elle avance. Elle marche. Super marcher. Elle tisse des liens. Elle est heureuse comme ça Caroline. Elle ne dit plus rien. Et c’est déjà beaucoup. C'est beaucoup mais beaucoup trop d'un seul coup dans sa tête.

Ca tourne ça tourne comme tournait la roue du caddie en faisant couik couik.La roue qu'elle fait tourner dans sa main là maintenant.Assise au milieu du rayon surgelés, à coté du bac des légumes. Elle est assise par terre et les gens autour n'ose même pas la regarder. Caroline n'est pas prêt de dire quelque chose elle le sent bien là tout de suite avec sa roulette à la main, à coté du bac des légumes surgelés.

Elle pense que c'est triste un légume surgelé alors elle fait tourner la roulette encore plus vite dans sa main comme pour conjurer le mauvais sort parce que là subitement elle prend peur. Elle ne veut pas devenir un légume surgelé. Alors elle sert ses genoux contre elle, de sa main qui ne tient pas la roulette, la roulette qui tourne dans son autre main, la roulette qui fait encore des couik couik mais moins fort comme si elle avait peur elle aussi. Caroline pleure un peu.

Elle se dit tout doucement que si elle était dans à légumes surgelés ses larmes gèleraient sur ses joues et le monde est tellement moche maintenant que de vilains marchands en feraient des glaces pour les enfants. Le monde est tellement moche maintenant. Moche comme ces gens qui la regarde, de manière insistante.

Caroline ne disait déjà plus grand chose. Caroline sait qu'elle ne dira plus rien du tout. Assise par terre dans l'allée des surgelés. Elle sait, elle ne doit pas devenir un légume surgelé. Alors elle chante un peu puisqu'elle ne dit plus rien.

Chanter c'est dire sans le faire elle le sait. Avec la roulette de son caddie cassé tournant toujours dans sa main, l'autre, pas celle serrant ses genoux contre elle, tournant toujours dans sa main en rythme, et si les gens autour se taisaient ils pourraient entendre, entre les lèvres remuant à peine de Caroline, ils pourraient entendre une petite mélodie disant il fait si froid en Alaska, il fait si froid en Alaska, il fait si froid en Alaska...

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Auteurs: Kill me Sarah & Gregory Sey

Bain de sans

2008-12-06T15:50:00.004+01:00

C’est un peu comme plonger dans un bain. C’est un peu, oui c’est peu. Pas grand-chose. Je ne me sens pas grand. Je ne ressors pas grand de ce bain. Et bien oui. Mais non. Non, on ne voudrait pas que ça se passe. Que ça se casse. On ne voudrait pas que ça manque. On ne voudrait pas avoir à se souvenir. On voudrait juste avoir à vivre. Vivre l’instant présent. On en voudrait tellement des choses. Un peu comme des enfants. On trépigne. On sautille. Et puis un jour on saute dans le grand bain. Ou on nous y pousse. Où "on" c’est, paraît-il, "le destin". Le destin moi je croyais, moi je croyais que ça se dessine le destin. De ses propres mains. De caresses, de toucher. Les autres. De modeler une vie. A son rythme. Le destin, non, c’est comme une musique qu’on joue sans en maîtriser l’instrument. On s’accroche à de l’immatériel et il nous manque de l’humain. Un jour ou un autre, on finit sans quelqu’un. Avec soi. En face dans la glace. Dans le bain. Gelé. Froid. Glacé. Dans cette pluie d’instants figés qui réapparaissent un peu comme et quand ils veulent. Et c’est parti. Reparti. Pour une séance de souvenirs de ceux avec qui on est sans. De ceux dont le destin ne se dessine plus mais s’égare discrètement du haut de la pile.

C’est un peu comme plonger dans un grand bain de sans. Le sans ne s’enlève pas. Ne s’efface pas. Le sans ne se nettoie pas. Il se conserve à l’intérieur de soi, le sans. Au hasard d’une seconde qui passe, on replonge. On plonge dans son grand bain de sans. On s’isole au milieu de tout le monde. On ne fait que se souvenir. Les sans remontent à la surface. On y va, on plonge en plein dedans. On rouvre les blessures. On découd les plaies, machinalement. Machinalement on se laisse submerger par un océan de souvenirs. On se laisse dériver dans un bain de sans. On se laisse. On s’abandonne à sa mémoire. A des lueurs de soirs d’enfance joyeux que l’on revit en noir et blanc, en accéléré, en douloureux cette fois.

Cette fois c’est un grand bain de sans. Un journal intime. Un album de photos-souvenirs. Le poids des maux. On plonge dedans d’un coup comme ça. Comme un électrochoc. On a parfois mal à ses souvenirs. On a parfois mal dans son bain de sans. On a parfois du mal à s’en sortir de ce bain. On a parfois du mal à s’en sortir tout court. On a parfois du mal à vivre sans. Sans être en permanence dans son bain de sans. Comme dans un état second. Comme une vie à deux vitesses. La vie des jours sans et des jours avec. La vie des souvenirs. La vie de plongeons dans les bains de sans. La vie sans eux. On s’y noierait. C’est si noir. C’est si noir parfois dans nos souvenirs. C’est si noir dans ce bain de sans. C’est à peine si j’y vois quelque chose. C’est ta peine que je vois au loin.

Etat de siège

2008-11-23T19:46:00.008+01:00

On s’assoit pour être soi-même. Un peu le même que debout. Même si on n’arrive plus à les joindre. Même s’il est des absences insupportables. Des sales attentes. A tant y croire, on anime l’entourage. On anime notre rage. On réanime des souvenirs. On esquisse des sourires. On se met à y croire. Salle de réanimation. J’ai serré tellement fort. J’essaierai tellement fort. J’ai fait un bleu au bras du fauteuil. Objets inanimés avez-vous donc une arme ? Pour me rendre envie. Envie d’attendre. Envie de tendre la main à tous ces silences. Ces silences assis. Ah si seulement…
Je me suis assis seul. On s’assoit pour être. Je me suis assis. On est soi peut-être. On peut être chez soi. On peut être chaise soi. N’importe quelle chaise qui soit. Elle fera l’affaire. Elle fera me faire le tour. Le tour de mes attentes. Des mes attentes ténébreuses. On attend toute sa vie. On attend des sans vie. On s’enracine dans une salle sans lumière. On sent racine. On donne son âme aux meubles immobiles. Au dos des chaises qu’on caresse. A l’immatériel qu’on finit par tutoyer. Personnifier. Personne ne se fie aux effets secondaires. Ces effets au bord de l’assise. Comme pour rester dans une situation inconfortable. Ces absences qu’on prend au pied de la chaise. Au fond. Ces absences qui nous habitent. Ces objets d’attente qui nous animent. Ou nous immobilisent. On s’impatiente assis. On s’impatiente ainsi. On en ferait presque un cinéma. Un cinéma d’art et des chaises. Un cinéma de toute une vie. Une vie d’attentes. Une vie d’absences. Une vie assis à attendre on ne sait trop quoi. Mais comment ?
Comment peut-on s’appuyer sur un dos sans vie ? Mais comment peut on rester sans envie de confondre l’immatériel et le sanglant. On y va. Sans gant. On défonce les portes ouvertes. On sert les bras de bois. Transperce les dos de métal. On écrase les pieds par à-coups. On saigne le tissu des accoudoirs pour ne plus qu’ils nous collent à la peau. On brise le silence de ces longues attentes assises. De ces chaises longues d’attendre aussi. On est dans un sale état. Un état de siège. Entouré de vide. Cerné. Fatigué d’attendre. Alors on s’allonge. C’est si long. C’est sans fin.
On passe des vies entières sur des objets sans chair. On passe des vies entières à attendre. On passe nos vies à braver les absences de ceux qui nous sont chers. Nos chers disparus.
On passe nos vies en état de siège.

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Phédia Mazuc - exposition à son atelier du 5 au 7 décembre 2008 - plus d'info: http://phe-no.blogspot.com

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Tête de maigre

2008-11-22T14:34:00.001+01:00

J’ai une tête de maigre. Un cœur gros comme ça. J’ai une tête de maigre. Un cœur qui bat. vite. Au rythme des vies. Au rythme des autres. Je suis une tête de maigre. Un pas grand-chose à ajouter. Un parmi les autres. Mais un qui vous sent. Un qui vibre en entendant vos pas. Vos souffles. Vos cris. Vos riens. Je ne suis pas grand chose. La tête de maigre qui passe. La voix du nord qui sent le froid qui passe en vous. Le vent du sûr qui croit en tout. La tête de maigre. Le cœur gros comme ça. Le ventre plein de vie. Plein d’envies. La tête de maigre. Le quelconque. Le quidam que ni homme ni dame ne remarquera. Le passager inaperçu. La tête de maigre. Celui qui ferait mieux de se taire. Celui qui l’ouvre et qui s’en prend plein la tête. La tête de maigre. Et les tempes pleines de sang qui bat au rythme d’une danse de vie. D’une vie dense. Bien remplie. Pas maigre, la vie. Une tête de maigre qui avance au pas cadencé d’une vie qui se mord à pleines dents. Au pas qu’il faut suivre si on m’aime. Je suis une tête de maigre et j’en ai gros sur le cœur. Obèse de ne pas pouvoir toujours tendre ma main comme il faut. Dans le sens qui va. Il y a des sens qui m’échappent. Il y a des sens uniques. Et moi j’avance au rythme des autoroutes du monde entier. Et moi j’avance avec les autres en tête. En tête de maigre.

Je suis votre tête de maigre si vous le voulez. Celui a qui on jette des tomates en public. Celui que l’on aime et que l’on déteste en même temps. Celui qui sent le temps qu’il fait à l’intérieur de vous. Celui qui voit au dessus du parapluie que vous ne voulez pas replier. Je suis votre tête de maigre. Le truc qui énerve mais dont on ne se passe pas. Celui que l’on comprend mais que l’on n’entend pas.
J’ai une tête de maigre et un corps gros. Un cœur vaillant. Les cheveux qui poussent sur celle des autres. Je sème chez vous ce que j’aime et qui vous va. Mes cheveux sur votre tête. Le regard aigre. La tête de maigre. La tête de maigre on ne l’emmène pas sur des terrains du l’un contre l’autre. Je ne veux pas m’aigrir. Je veux construire. Qu’on me donne tord si on le souhaite. J’ai la raison pleine de projets qui se construisent ensemble. Je suis une tête de maigre qui a besoin des uns et des autres pour construire ensemble. Je suis une tête de maigre qui ne sait pas exister seule.

Je me suis fait une tête de maigre pour pouvoir prendre toute cette épaisseur là.

La crise... ombilicale

2008-10-09T17:20:00.003+02:00

Oh ! Il faudrait que je me remette à écrire. Parce que c’est comme ça : tu avances, tu te lèves le matin, tu enchaînes. Tu t’enchaînes à tout ça. Ces vrais problèmes. Ces faux soucis. Ces trucs qui ne t’appartiennent pas vraiment. Ces étiquettes qu’on te colle. Tu te lèves le matin englué à tout ce qui n’a pas fait partie de tes rêves - Loin de là. Tu te réveilles le matin, tu sais exactement où tu vas aller. Tu sais exactement ce que tu vas dire. Leur dire. C’est toujours la même chose au fond. Les mêmes étiquettes qui ne se décollent pas. C’est toujours la même chose au fond des gens. Toujours les moi, les moi je, les mon nom quelque part sur la page, moi-même, rien que moi. Ma tête en gros plan… C’est toujours autour de ça que ça tourne finalement. Tu te lèves le matin et tu sais que tu passeras ta journée à entendre des « moi je ». Tu aimerais autre chose. Peut-être savoir jouer de la guitare, t’asseoir quelque part et chanter. Juste vivre et rêver. Bannir les « moi je ».

C’est comme ça tu avances et tu oublies d’écrire. Tu es envahi de « moi je ». Tu les écoutes. Tu y mets de la force. Tu y mets du tien. Du « moi je » aussi finalement. Pourquoi pas. Autant faire pareil. Presque inconsciemment. Et ben moi je. Moi je veux rêver en groupe. Je veux construire avec les autres. A plusieurs. Et bien moi je n’aime pas me regarder le nombril. Je ne le trouve pas beau. Je ne me trouve pas dans ce monde de « moi je ». J’erre. J’écoute mais j’aimerais savoir chanter. J’aimerais qu’on change d’air. Toujours la même rengaine « moi je ». Toujours le même air froid. J’aimerais du chaud. Du simple. Du regard dans les yeux. J’aimerais me remettre à écrire pour dire tout ça mieux que maintenant.

Chacun y va du sien. « Moi je ». Chacun y va de sa petite crise. De son « craque ». Je craque. De son micro-problème. Mais on n’avance pas tout seul. Faudrait mieux savoir dire nous. Faudrait mieux. Faudrait du mieux quelque part. Ce n’est pas que c’est mal. Que tout est mal. Non. Ce n’est pas ça. C’est sans doute qu’il y a trop de nombrils qui se regardent en même temps. Ils commencent même avant que je me réveille le matin. Il y en a partout. Je dois en faire une sorte d’indigestion. Le nombril est au centre mais pas au centre du monde pourtant.

Il faudrait que je me remette à écrire. A écrire sur les vibrations de la musique qui trotte dans ma tête. Au rythme des nous. Au rythme des nous qui dansent et bougent ensemble dans la même direction. Vers du simple. Et tout ces « moi je » qui nous cassent les nous. Tous ces « moi je » qui me mettent sur les rotules. Ca me fatigue toutes ces crises individuelles. Tous ces cracks privés. Alors je me réveille le matin déjà fatigué de les entendre. Ils me chantent leur chanson à eux: « et moi je », « et moi si », « et moi ça ». Ca va mal ce monde. C’est la crise. La crise des « moi je » qui se parlent tous en même temps, ne s’écoutent plus vraiment et ne pensent qu’à leurs nombrils. A leurs intérêts particuliers. Des millions de nombrils. C’est la nouvelle monnaie. C’est monnaie courante. Moi, mon nombril et moi. Des millions de nombrils au centre de millions de micro-mondes. Je perds crédit. Je perds confiance en nous avec tout ça. On a beau vouloir rabaisser les taux, il est trop tard. C’est les « nous » qu’il faut relever. Comme un drapeau. Un drapeau construit ensemble. Un premier tissage. Un métissage. Quelque chose de construit ensemble. Il faut construire ensemble. Nous avons besoin les uns des autres pour construire ensemble. Exactement.

L'air de tout un monde. Pas de rien.

2008-09-07T19:00:00.002+02:00

Non, n’ayons pas l’air de rien. Ayons l’air de tout. De tout un monde. Un monde entier. Soyons entiers. Ne soyons pas rien, non. Pas l’air de rien. Soyons là, ici, présents. Soyons tous. Tous là. Pour notre futur. Ici dans notre aire. Sous notre air à nous. Tous. L’air de tout. Tout un monde. Nous sommes tout le monde. Le monde entier. Soyons nous tous. Ensemble. Les uns et les autres. Les uns dans les autres même. Si il faut, même. Si, il faut aimer. Aimer les autres. Aimer les uns. S’aimer. Aimer tout le monde. Tout ce monde. Les plus forts, les plus faibles. Les plus riches. Les plus pauvres. Soyons tous ensemble. Il n’y pas qu’à s’y faire. Non. S’y faire l’air de rien. Non. Il ne faut pas s’y faire. Il faut faire. Faire le monde. Faire la vie. Faire l’envie. L’envie de tous. De tout un monde de nous. De toi. De moi. D’émoi. Un monde à nous. Il faut faire. Il faut faire demain. Main dans la main. Quelque soient leurs couleurs, leurs chaleurs, leurs tailles, leurs histoires à ces mains. L’homme est un ensemble alors soyons le ensemble. Pour aujourd’hui. Pour demain. Pour nous. Pour ce monde. Pour notre air. Et tout ça n’a pas l’air de rien non. Il faut en faire un monde. Tout un monde. Il faut construire ensemble. Nous avons besoin les uns des autres pour construire ensemble. Exactement.

Je suis las

2008-07-17T22:25:00.005+02:00

Je suis toujours las. Et pas vraiment ici. Je suis toujours las. Fatigué. Brisé. Épuisé. Courbaturé. De toutes ces courbes écrites. Posées au fil du temps. Posées, couchées, mises à nu. Sur papier. Las. Vidé. La tête vide de mots. Pleine d’idées. Pleine d’envie. En vie. Je suis. Je suis las. Oui. Je suis là. Je vis. Je vois. Je vibre. Je récolte les rayons du soleil. De ce soleil touchant qui passe en moi-même les jours de pluie. Depuis que tu es là toi. Soleil touchant. Oui. Rayon de vie.

Je suis là. J’entreprends. Et je me prends au jeu. Je ne me prends pas au sérieux, non. Mais. Mais, je me prends à m’attacher aux gens que j’entraîne avec moi. Alors le soir quand je ferme les yeux c’est eux que je vois, leurs visages, leurs images. Ces gens que j’entraîne et à qui je m’attache. Le soir quand je ferme les yeux, il n’y a plus tous ces mots et ces maux qui défilent. Il y a eux. Et moi. Sous ce soleil, ce rayon. Ce soleil touchant qui me réchauffe à chaque instant et me pousse vers l’avant. J’entreprends sous le soleil. Le soleil touchant. Qu’importe le résultat. Brut ou net. Là n’est pas la question. De ça aussi j’en suis las. Las de ce genre de questions de ces comptes. Réglés. Ce qui compte c’est de construire quelque chose les uns avec les autres. Ce qui compte c’est l’aventure. Pas les comptes.

J’en suis là.

Je suis las. Las de mots et avide de vie et de soleil.

Soleil touchant : ca aurait pu être le titre. Mais je ne sais plus écrire. Pour l’instant.

Je reviendrai puisque je suis là.

Oui le titre. Un titre touchant. Ca aurait pu. Soleil touchant. Car je suis saoul de soleil.

Saoul de soleil. Exactement. Je suis saoul de cette lumière qui m’envahit. Qui m’envahit d’envie. Qui de me donne envie de vie. De vie ensoleillée. Souvent. Sous les vents chauds et les mers du sûr. Je me sens sûr. Je ne dis pas tout. Mais. Mais je suis sûr. Sûr de moi sous le soleil. Sous cette lumière qui me touche et me fait renaître à chaque seconde. Réchauffe mon cœur mon corps et mon air.

Je suis saoul de soleil. Exactement.

Chacun le sien. Son soleil. Chacun son rayon de vie qui éclaire les instants présents. Qu’importe la forme qu’il prend. Qu’importe ce qu’il porte en lui.

Demain il pleut. Mais je suis saoul. Saoul de soleil. Qu’il pleuve qu’il vente qu’il neige, mon soleil est là.

Pendant longtemps j’ai cru que je n’aimais personne. Que j’étais incapable d’aimer. Ni même moi. Pendant longtemps j’ai cru ça. Pendant longtemps j’ai pensé que la vie serait faite d’ombre. Pendant longtemps. Jusqu’à ce que mon soleil se lève.

Comme un soleil touchant qui m’a touché en plein cœur.

Demain il pleut et je m’en fous. Je suis las, sous le soleil.

Extra et terrestre

2008-03-24T18:38:00.002+01:00

J’ai rencontré une âme mystérieuse
Une amie précieuse
Ma miss terrienne
Ma mystérieuse
J’ai rencontré une étoile fidèle
J’ai fait toute ma vie d’elle
Et tout ça c’est extra
Ca sort de l’ordinaire
Et tout ça je ne veux pas
Je ne veux pas le taire
Je voudrais en faire un monde
Une joie, un rêve, un univers

La vie sur terre c’est extra
La vie sur terre c’est comme ça
Faut pas s’en faire
Ni trop s’en dire
Juste terre à terre
Extra et ordinaire

J’ai rencontré une âme mystérieuse
Une rencontre du toi très vite
Ma miss terrienne, ma mystérieuse
Ma rencontre de toute une vie
Au fond de moi les désirs se télescopent
Au loin de toi, c’est la syncope
Ma miss terrienne si mystérieuse
J’oublie tous les désastres
Quand on éclipse le reste du monde
Quand on s’invite en eaux profondes
Je plongerais dans le ciel et volerais dans les mers
Pour rester avec toi je déserterais la terre entière

La vie sur terre c’est extra
La vie sur terre c’est comme ça
La vie comme ça c’est extra et terrestre
La vie comme ça c’est et cætera

Je, nous, la corde

2008-03-21T10:29:00.002+01:00

Je n’ai plus rien à écrire. Plus rien.
Mais j’ai beaucoup à dire. Beaucoup.
A entendre aussi.
Je crois que le temps passe aussi vite que les mots défilent dans ma tête en ce moment. Je suis sain de corps. Mais d’esprit, va savoir. Et encore, de corps, et encore… Va savoir. Je ne sais rien. Rien. Rien à dire. Ou écrire plutôt. Même le soir, tard, plus tard, quand les lies de la journée ont bien décanté au fond de moi. Du moi. De l’émoi. Les tracas de la journée bloquent les mots. L’émotion. Va savoir. Je ne sais rien, mais j’y vais. J’y fonce. Vite. Aussi vite que le temps qui passe. Dans ma tête. Je fais beaucoup. J’en fais beaucoup aussi sans doute. Je doute aussi en faisant. Beaucoup. Je fais. J’y vais. J’aime bien ce que j’ai à faire. Et je fais bien ce que j’aime. Alors ça va. Ca vient aussi. Je fais. Beaucoup de choses. De choses à faire. C’est un peu comme si je vous écrivais une lettre depuis une colonie de vacances. Ou une colonie de travail sans vacance. Va savoir. Je sais. Si je sais. Je sais que je me sens bien. Trop. Très. Faut voir. Ca va ça c’est sûr. Je me sens bien moi qui ne pouvais plus me sentir. Ca va mais il y a ces mots qui défilent et s’éloignent sans que je puisse les attraper au vol. Cette écriture comme un manque. Un déficit. Une carence. Un besoin. Ecrire pour crier ce qui trotte en tête. En tête de peloton, forcément. A force. A force d’y aller. A force de faire beaucoup. A force d’y mettre toute ses forces. Des économies d’encre mais pas d’énergie.
Je crois que le temps passe plus vite que je ne me l’étais imaginé. Le temps.
La fuite des mots. Au fil du temps. Tous ces mots qui s’alignent en moi comme sur une corde à linge. Les uns à côté des autres. Au fil du temps la corde se brise. La corde sans cible. Les mots s’emmêlent. Le temps aussi. S’en mêle. Et moi. Sensible à la corde qui se brise. Aux mots qui m’abandonnent. J’ai beau vouloir renouer la corde. Mais c’est moche. C’est sans cible. C’est noué à l’intérieur d’un moi. D’un moi torturé par le temps qui passe. Les mois. Les jours. Les nuits invisibles.
Alors. Alors avec la corde sans cible je m’enfuis. Je déambule. Au fond de moi. Au fil du temps. Funambule au fil du temps. Sensible aussi. Pourtant. Comme un exercice d’équilibre. Un exercice des qui libres ? Qui est libre finalement ? Libre de ces nœuds. De ces mois. De ces je. De ces exercices imposés. Par le temps. Par le toi. Par les autres. Par les cibles qu’il faudrait avoir tout le temps. Tout le temps qui passe. Faire passer le temps vite et avoir tout le temps un but. Une cible. Moi je voudrais m’enfuir avec mes mots sur le fil du temps. Comme ça. Sans but précis. Sensible au fond.
Et puis il y a tous ces vous. C’est nous. Tous ces gens qui défilent. Qui se dévoilent. Les larmes au bord des yeux. Comme un signal d’alarme. Je les voie. Je les sens. Si sensibles. Tous ces gens. Comme un capteur de leurs émotions. A peine cachées. Juste timides. J’aimerai tant leur tendre la corde. La corde allongée de mots. Toucher du doigt leur maux. Leur dire quelque chose. Tendre une main. Partager l’exercice d’équilibre. Mais non. Il faut un but. Un objectif. Une cible. Il faut répondre du tac au tac. Alors ils défilent comme les mots sur la corde. Ils passent comme le temps. Le temps qui passe. Vite. Au fond.
J’imagine qu’au fond d’eux il y a aussi une corde rafistolée de nœuds fragiles sur laquelle sont accrochés des mots, des maux qui défilent. Comme des images. Des images de passage. J’aimerai tant que le temps me laisse leur tendre un peu la main. Percer ces premiers signes d’alarme. Ces premières larmes. Arrêter un instant. Rester sans cible. Nouer les cordes. Tisser des liens. Des vrais. Des hyper liens. Transformer le capteur en éponge. L’énergie dépensée et l’encre économisée en quelque chose de bien.
Mais le temps passe si vite. Aussi vite qu’ils passent leur chemin. Comme le train de la vie. Le train de la vie et sa fermeture automatique des portes.

Pire tout pire

2008-02-24T14:25:00.002+01:00

J’ai traversé des torrents debout
Et des vies sans visage
Je suis resté assis au bord d’un précipice
Mais je n’ai sauté que sur des occasions
Je suis resté acide comme l’enfant de l’amer
J’ai cru que le meilleur n’avait plus de maison
Alors qu’une main se tendait dans la mienne
J’ai transmis du pire, sans connaitre la raison
Je suis resté timide comme on reste sauvage
J’ai reblanchi des pages qu’il ne fallait pas écrire
Comme s’il fallait laisser juste un nom dans la marge
J’ai transformé en pire tous ces apprentis sages
J’ai transformé en peur ce qui s’appelle bonne heure
J’ai laissé passer les secondes et le reste des saisons
J’ai confondu la vie et les histoires d’âge
Je n’avais pas d’avis sur les mauvais passages
Alors j’ai transmis du pire
Des peurs et des mauvais sourires
Pire, tout pire
Comme si le meilleur était fait pour s’enfuir
A la vue du sang et des derniers soupirs

J’ai traversé des torrents et des forêts sans âme
Croisé les regards de quelques curieux sans nom
J’ai caché mes blessures comme une honte fragile
J’ai cru que l’oubli était un art facile
Et j’ai transmis du pire comme une peur de l’avenir
J’ai revu ma misère, une image, un soir, une heure, un son
J’ai rêve du meilleur alors qu’il faisait bon
Aimant comme je respire
J’ai confondu le froid et la peur des frissons
J’ai voulu enterrer quelques anciens souvenirs
Comme un combattant qui navigue sans mission
J’ai transmis du pire comme on fait les moissons
Dans tes yeux, tes sourires et tes pertes de raison
Pire, tout pire
On a beau serrer les mains et faire la chaîne humaine
Ce qu’il faudrait changer c’est la courroie de transmission

Alors j’ai couru dans les prés, les rues et les déserts
A la recherche du reste de moi que j’avais encore au fond
J’ai couru des mois entiers
J’ai cru à ce moi, ce je, ce jour
Ce jour où je pourrai souffler un air, une chanson
Un quoi que ce soit de sourire dégagé
Un tant soit peu de meilleur sans son pire
Meilleur, tout meilleur
Et plus jamais de pire

Un petit geste

2008-02-21T18:37:00.006+01:00

Ecoogle est la version écologique du moteur de recherche. Pourquoi? Parce qu'en choisissant une dominante noire vous consommez moins d'éléctricité ( la page consomme 52 watts contre 77 watts pour la page google traditionnelle sur fond blanc) et vous faites ainsi un petit geste pour l'environnement...

Alors, histoire de ne pas l'oublier, mettons directement ecoogle en page d'accueil de nos navigateurs

http://ecoogle.net

~~Ne reste plus qu'à passer ce blog sur fond noir...~~

Déclaration de la peau

2008-02-03T13:53:00.000+01:00

Les tours Petronas (clique sur la photo pour agrandir)

J’ai couru sous les pluies torrentielles de janvier. Sous la chaleur et sous l’eau. Sous la pluie chaude comme jamais. J’ai couru à en perdre la liste des courses à faire. Je voulais faire la course contre le temps. Pour qu’il passe plus vite. Pour que je puisse effleurer ta peau plus tôt. Plus tôt que prévu. Plutôt que cette pluie torride que ma peau aimait mais refusait en même temps. Tant il était temps. Temps de te retrouver. Toi et ta peau. Sucrée comme un sirop de canne à sucre englouti sous l’orage. A moins que ce soit la pluie venue se mêler au sirop. La pluie sucrée comme ta peau. J’ai fini par croire ou rêver que cette pluie torride ressemblait à ta peau. J’ai fini par me sentir bien avec cette pluie « ta peau ». J’ai fini par en oublier la fièvre et ne plus avoir froid mais chaud. Mon corps a fini par se réchauffer. Il faisait 35 degrés et moi j’avais eu froid tout le temps. Tout le temps passé à me sentir loin de toi. Et puis sous la pluie torride, ma peau a brisé cette glace, cette distance et cette absence de rêve. Je t’ai sentie près de moi. Plus la pluie me lavait de cette distance difficile plus je plongeais dans le souvenir de ta peau, de tes perles de vie, de ton sel, de ta fleur et de tout ce qui m’effleure quand nous sommes l’un à l’autre. Plus je plongeais dans ce rêve et plus je courrais sous la pluie. Je courrais dans les rues de Kuala Lumpur, je courrais dans les wagons du monorail, je courrais. Et plus j’avançais plus nos odeurs et nos images étaient présentes en moi. Plus je courrais, plus j’avançais vers toi si loin et plus la pluie me réchauffait. Plus la pluie se transformait d’acide en sucre. Plus la chaleur qui remontait de la terre me donnait de la force pour courir, encore plus loin encore plus haut, encore plus vite.
Et puis… Et puis le temps, la fièvre et la pluie m’ont joué des tours. Je courrais, je rêvais vers toi sous des tours vertigineuses. Le vertige s’est invité dans mon rêve, dans ma course. Le sommet des tours me paraissait être des planètes plus lointaines que la lune. Peut être avais-je perdu la notion de distance. Je me sentais loin et proche de toi en même temps. Et le temps me paraissait long et court à la fois.
La chaleur de ta peau me manquait comme un antidote. J’étais malade. J’étais fiévreux. J’étais malade de distance. J’avais le vertige. Le vertige de toi. De ta peau.
J’avais chaud, j’avais froid, j’avais toi dans la peau. Comme toujours. Pour toujours.
J’ai repris un sirop à la canne à sucre glacé. Je me suis allongé sur l’herbe brûlante sous les tours et j’ai laissé passer le temps et les rêves jusqu’au retour.

Terre Happy

2008-01-06T09:11:00.001+01:00

Admirer l’ombre ou alors découvrir ce qu’elle dissimule.

On pourrait écrire pendant des heures. Comme ça. On pourrait écrire. Comme ça. Se dire ce qui va sans dire. Se dire ce qui va mieux en le disant. On pourrait comme ça se dire des choses. Et d’autres. D’autres choses. On pourrait pendant des heures rompre les bâtons. Faire tomber les barrières. Dévoiler les masques et enlever les voiles que l’on se dresse au gré du vent. Au gré du temps. On pourrait regarder tomber les feuilles des arbres. Tomber la pluie. Passer le temps. On pourrait rester comme ça. A se dire plein de choses mais pas beaucoup finalement. Rester comme ça. La larme à l’œil. L’arbre en ligne de mire. L’arbre à l’œil finalement. On pourrait vivre de sous-entendus. On pourrait évoquer des choses. Des souvenirs mêmes. Mais pas trop. Juste comme ça en surface. Laisser planer. Laisser flotter des tas de choses inexprimées. On pourrait comme ça s’accrocher aux branches de l’arbre sans vraiment aller au fond des choses. Laisser plier les branches et retenir ses mots. On pourrait regarder passer les souvenirs. Sans vraiment dire la brûlure qu’ils étouffent. On pourrait laisser passer tout un tas de choses, de blessures, de plaies béantes, de douleurs incessantes. Laisser passer les trains de la vie sans crier « gare ! ». Stop ! Sans vraiment se dire les choses. Continuer à polir la surface. A se faire beau, belle. A s’y faire. Ou croire qu’on s’y fait. On pourrait laisser comme ça tout un tas de choses nous envahir sans se dire envahi et puis garder l’arbre au coin de l’œil. L’arbre qui perd ses feuilles. Qui résiste au vent. Aux orages. Mais qui dit. Qui laisse craquer ses branches. Grandir ses racines et repousser les bourgeons au gré du vent. Quelque soit sa vie. Son histoire à l’arbre. On pourrait comme ça garder l’arbre en ligne de mire. Et se dire qu’on pourrait se dévoiler un peu plus en ayant l’arbre à l’œil.

Ou alors…

On pourrait gratter la terre. Inépuisablement. Jusqu’à ce que nos ongles prennent racine. Gratter la terre pour essayer de comprendre. Essayer d’entendre tout ce qu’il a fallu taire. Gratter la terre pour savoir. Savoir ce qui se cache derrière. Derrière ces images souvenirs. Ces histoires sans parole. Gratter la terre pour puiser. Puiser au fond des blessures ouvertes à jamais. Puiser au fond des « jamais », « j’aimais ». Puiser dans la terre. Dans nos racines. Nos histoires. Nos je. Nos nous. Nos autres même. Va savoir.
Va savoir. Va gratter la terre. Jusqu’à plus soif. Sous le soleil. Sous la pluie. Sous l’orage. Sous la neige et le vent. Gratter. Comprendre. Essayer de. D’eux. Qui sont-ils ? Et qui suis-je ? Finalement. Y a-t-il un finalement, d’ailleurs ? Un bouquet final. Une lumière au bout du tunnel que l’on gratte jour après jour.
Alors on pourrait gratter sans fin mais avec soif de vie. Avec envie de savoir. De connaître. De se rappeler. De retracer les lignes. Les lignes de vie. Les fils rouges. Rouge sang. Forcément. Remonter aux sources de toutes ces blessures que l’on transporte. Qui font partie de nous. On pourrait confondre source et racine. Douleur et transformation. Rire et larme. On pourrait tout confondre en planant à la surface des choses. Alors on gratte. On cherche. Et on vit en même temps. Ce que l’on voit, ce que l’on entend, ce que l’on se dit à la surface est souvent différent de ce qui se cache derrière. Derrière nos ombres. Derrière nous. Nos histoires. Nos peines. Nos joies. Nos jours et nos nuits.
On pourrait écrire pendant des heures comme ça. Rester à la surface ou bien gratter. Admirer l’ombre ou alors découvrir ce qu’elle dissimule.
On pourrait écrire pendant des heures sur tout ça, des jours, des mois, des années même. On pourrait écrire pendant des heures, des heurts avec soi-même. Avec la vie. Avec sa propre histoire. On pourrait.
On pourrait être heureux comme ça.

Qu'est ce que tu "voeux"?

2008-01-02T02:02:00.000+01:00

- (clique pour voir plus grand) -

Légume des jours

2007-12-30T23:19:00.000+01:00

Il y a des jours comme ça ou tu n’as même pas la force d’être un roseau pensant. A peine un vieux poireau fané. Et encore.
Il y a des jours comme ça ou tes pensées sont le meilleur synonyme du mot carence. Des jours ou les gestes deviennent une espèce en voie de disparation. Il y a des jours comme ça ou tu te traines intérieurement et extérieurement. Des jours ou la vie et la joie veulent venir frapper à ta porte, se trompent et frappent chez ton voisin.
Il y a des jours comme ça.
Des jours avec des nuits à l’intérieur. Et des nuits d’insomnie. Des nuits noires en plein jour. Pleines de jour. Des jours ou la lumière t’insupporte comme une mauvaise odeur. Des jours ou tu reprends du sofa. A la paille. Parce que même le grinçage de dents est un terrain impraticable. Il y a des jours comme ça. Des jours ou la traversée du salon est une traversée du désert. Des jours qui te refusent la classe éco et qui ressemblent à un long très long, trop long voyage passé dans la soute à bagages.
Il y a des jours qu’il faudrait commencer par finir. Il y en a sans doute beaucoup des jours comme ça dans une vie. Il y en a des autres aussi. Mais ces jours là. Ces jours, oui, si rappelle-toi. Ces jours restent gravés, imprimés dans ta mémoire. Ces périodes de vie si riches de pauvreté intérieure ne s’oublient pas. Même dans les plus beaux moments. Même lors de jours comme aujourd’hui – et pourtant. Il y a toujours un petit quelque chose au fond de toi. Une petite peur que la vie et la joie se rappellent de la porte de tes voisins mais pas de la tienne. Une petite peur, pour ne pas dire trouille. Il y a toujours, parfois, souvent ce petit pincement au cœur au lever du jour. Il y a cette boule dans le ventre, dans la gorge, et puis dans le corps tout entier et qui te saisit et t’arrête net dans ton élan. Il y a cette peur comme pour te dire qu’aujourd’hui pourrait être un jour plein de nuits. Alors tu fermes les yeux. Tu revois ce vieux poireau fané que tu as su et serais si bien être. Ce sofa décoré en soute à bagages. Tu les revois comme si c’était hier. Des hier qui peuvent devenir des aujourd’hui. Tu n’oublies pas tous ces jours. Tu les respectes. Ils t’ont construit autant, voire plus, que les autres.
Il y a des jours comme ça. Ne l’oublie pas.

C'est la terre, minus!

2007-12-24T17:11:00.000+01:00

(clique pour voir plus grand)

D’en haut, de par-dessus les nuages, on s’imagine. On se dit qu’il a bien l’air paisible ce monde. Ce monde à nous. On se dit que tout à l’air si calme. Tout est si apaisant. Si respirant. Tout est si… silence. On en oublie en bas. On en oublie le bruit. Le gris. Le sale. Le violent. On en oublierait presque tout. Tout ce qui empêche de dormir ou de vivre. Tout ce qui empêche d’oublier d’habitude. On oublie en silence. On aimerait dénoncer, hurler, crier, que ce monde et nous ne vont pas si bien. Si bien qu’on se le dit. Si bien qu’on se l’écrit. Il parait que ce monde et nous sortent ensemble. Un couple détonant, électrique, radioactif, biochimique, carbonique, magnétique, bruyant. On s’interroge sur sa durabilité, même, de ce couple. Il parait que ce monde et nous sortent ensemble. La belle affaire ! Le chiffre d’affaires, oui, c’est ça le plus important. Vu d’en haut l’important c’est le silence qui se fait respecter. Alors on ne crie pas. On ne dit pas. On respecte les paroles du silence. On respecte ce que la nature nous dicte. En silence. Ce qu’elle nous souffle dans l’oreille. Dans la conscience. La conscience d’être si petit devant tout ça. Si impuissant. Mais ce n’est pas pour autant qu’il ne faut pas comprendre. Qu’il ne faut pas entendre. Entendre ce silence de plus en plus rare.

D’en haut, de par-dessus les nuages, on fait silence. On n’écrit plus. On ne crie plus. On respecte. On se demande. On se demande ce qu’on pourrait bien faire pour que tout le monde puisse entendre puisse comprendre ce silence. Ce vrai, cet authentique silence.

Alors d’en haut on prend des résolutions. On se dit qu’agir ce serait aussi bien qu’écrire. Mais les pas à franchir sont parfois lourds, très lourds. Et les parcours semés d’embuches. En tout cas on se dit que cela ne sert à rien d’en écrire des tonnes. D’en écrire des mots torturés dans tous les sens. Que c’est bien aussi de faire silence. Un peu. Beaucoup. Un silence de respect. Un silence réel et virtuel. Un silence que l’on offrirait en cadeau aux terres entières, la réelle, les virtuelles. Un silence qui en dirait long.

Alors on se dit que plutôt que d'écrire, on va se taire. Terre !

2008 Année internationale de la planète Terre

Bonne fin d'année à tous.

Lever l'encre

2007-11-26T18:36:00.000+01:00

Emmène-moi au bord de l’amer. Emmène-moi là où je peux déverser tout ce qui trouble mes nuits comme on trouble des eaux claires. Tout ce qui me rend triste. Tout ce qui me rend amer. Emmène-moi dans ces déserts de souvenirs, ces abîmes de douleur. Emmène-moi. Fais-moi voyager. Sortir de ma réserve naturelle. M’énerver. M’emporter. Dire. Dire tout ce qui me déplaît, me révolte. Emmène-moi. Fais-moi bouger. Réagir. Bondir. Bousculer nos certitudes. Emmène-moi au bord de l’amer. Là-bas, en dessous. En dessous de mes limites. Au-delà des mots. A l’intérieur de mes pensées. Entre toutes ces blessures du passé et ces peurs du futur. Emmène-moi. Fais-moi surfer sur tous ces vagues à l’âme. Et construire tous ces ponts. Tous ces ponts de la vie, non, de l’espoir. Tous ces ponts. Ces mains tendues vers les autres. Vers toi. Vers nous. Emmène-moi. Fais-moi dériver vers tout ça. Emmène-moi. Fais-moi sourire et pleurer en même temps. Fais-moi rêver et me rappeler. Fais-moi vivre. Dire ce qui me ronge. Dire ce qui me fait vibrer. Dire. Crier même. Au bord de l’amer. Sur le chemin de la douce heure. Emmène-moi, je partirai sur ce que tu me donneras.
Oui ami, viens avec moi. Jusqu'à présent j'ai toujours suivi, mais maintenant je sais tracer ma route. Je t'emmènerai. A la douce heure on prendra l'échelle de coupée, on montera sur le pont respirer le sel de la vie. Tu sens comme l'air de la nuit se fait velours ? Ici c'est mon royaume. Celui où les âmes se délient, où les corps s'ouvrent, où les grandes choses s'accomplissent.Sans bruit nous avons largué les amarres. Pas un éclat de voix : j'aime ces manœuvres bien rodées où chacun s'affaire, solidaire, complémentaire. Notre navire trace un sillage phosphorescent dans l'encre du rêve. Devant nous, luisant sous la lune, l'horizon du possible, fuyant mais toujours là. Je n'ai pas allumé la lampe tempête, il n'y a pas de tempête. Cet océan est pacifique. Nos yeux se sont accoutumés au noir, un noir riche et fondant de chocolat à paillettes. Où sont passées tes peurs ? Tu as vu comme la nuit s'apprivoise ? Le cap est facile à tenir, nous suivons notre bonne étoile. Je connais le nom des constellations, je te les apprendrai : le pont des sourires, la carte du tendre...La mer berce notre conversation nocturne. C'est l'heure des confidences. Pas de vague à l'âme ni de vague à lame, mais des âmes-sons, des âmes soeurs. As-tu déjà vécu de ces moments de symbiose parfaite avec l'univers ?
Lorsque nos compagnons à leur tour viendront prendre leur quart, nous irons dormir, confiants, joue quadrillée par le hamac. La lune se couchera avec nous, par amitié. Pelotonnés dans la chaleur des voix étouffées sur le pont, on s'endormira d'un sommeil rond. Les amis veillent, le bateau trace sa route vers l'aurore; nos rêves légers, sans conséquence, seront comètes aussi éphémères que notre sillage.C'est l'aube aux doigts de rose qui nous ramènera sur le pont : une ombre de soie bleue, terre ! Terre de feu, feu follet, lait de vache, cochons, couvées, que nous promet cette île sept îles c'est-il ? Quelles odeurs nous accueilleront, frangipanier, poisson séché, gasoil épices épicéa ? Nous irons à la rencontre de ces drôles d'autres. Terriens merriens, faux découvreurs nous sommes, vrais gens ils sont, mais ils ne font pas tout comme nous, c'est bizarre.. Comment peut-on être persan ? Nous le découvrirons ensemble. On a toute la vie pour apprendre...
Mais le soleil s'est levé, Schéhérazade doit arrêter son histoire. Elle continuera demain et tous les autres jours jusqu'à ce qu'il n'y ait plus de jours, c'est l'histoire des hommes. L'histoire de ceux qui vivent avec le ciel, qui font des ponts en petits bateaux, qui godillent en eaux claires, qui rient avec les baleines et sourient aux enfants, qui se moquent de la consigne et qui te tendent la main - qui attendent ta main.
C'est plus facile pour moi d'avoir un tremplin duquel décoller. Un pont des sourires. Il y a toutes ces mains qui se tendent dans cette boîte à lettres. Tous ces hyper liens qui se créent. Ces toiles qui se tissent. Et ces voiles qui se hissent. Voilà. C’est ça. Les iles se lient les unes aux autres. Des hyper iles. Chacun sur son île mais prêt à nous laisser y jeter l’encre. Les îles se lient et moi je lis tes maux comme on décoderait une carte aux trésors enfouie au fond de toi. Tous ces voyages à cœur gagnant. Rien n’est perdu. Il y a toujours des mains qui se tendent. Des ponts sur lesquels on danse la vie. Des ponts qui se construisent entre nous. Entre vous. Et moi je te dis tu.
Tu sais quoi ? Je sais que nos chemins s’éloignent puis se rapprochent. Se distendent puis se resserrent au fil du temps. Mais qu’importe le temps. Qu’importe les chemins. On n’oublie pas. On ne s’oublie pas. Il y aura toujours une place dans la boîte à l’être. Toujours un moment privilégié pour une réunion de voyage. Un retour d’expérience. Qu’importe le temps. Qu’importe la distance. On pourra toujours hisser la grande toile et cliquer sur nos hyperliens. Toujours.
Oh ! Capitaine, ma capitaine ! Emmène-moi voguer. Emmène-moi danser. Danser sur des mers du sûr. Du sûr de soi. Oh ! Capitaine, ma capitaine ! Donne-moi cette force. Ta force de braver les océans inconnus. Sans peur et sans reproche. Que veux tu que l’on te reproche, magicienne ? Ces jours en pleine nuit. Ces nuits noires transformées en chocolat à paillette ? Ces océans de douce heure ? Tes sept îles ? Mes dix terres ? Année de la planète terre. 2008. Alors voguons. Voguons sur les mers. Marchons sur les terres. Les nuits, les jours. Les mains dans les mains. Que veux tu que l’on nous reproche, oh ! capitaine, ma capitaine ? Il y a des mains qui se tendent. Des mains qui attendent. Et nous les saisissons. Aujourd’hui. Demain. Toutes ces mains. Tout au long du voyage. A chaque coin de la terre. Mais j’ai toujours et encore peur que cela ne tourne pas net. 2008 année internationale de la planète… terre.
Terre ! Terre !

Texte co-écrit avec Nathalie

Aux peurs noires

2007-11-15T21:11:00.001+01:00

Photo (C) Ehiie

Oh si ! Il y en a de l’espoir. Je le vois. Je l’entends. Je le lis. Entre les lignes. Faire bouger les lignes. Arrêter de camper sur ses positions. De l’espoir. Il y en a. Tant de questions. Tant de monde. Qui s’en pose. Qui s’oppose. Qui se pose. On voudrait se poser quelque part. On voudrait. On rêve. On espère. De l’espoir. De l’envie. De vivre. De voir. D’avoir un futur.
L’espoir se crée. L’espoir se dit. L’espoir se croit. L’espoir s’écrit. On ne baisse pas les bras. Pas les rideaux. Et surtout pas les yeux. Surtout pas.
Il y a de l’espoir. J’ai de l’espoir. Plein. Dans ma tête. Dans mes mains. Dans mes veines. Dans mes nerfs. En moi. J’ai de l’espoir.
J’y crois. Je crois en vous. Je crois en nous. Je crois que l’espoir c’est nous. Notre sensibilité au fond. Même si parfois il faut aller la repêcher.
De la lumière en nous. De l’espoir. De l’envie. Encore. En vie.
Oh oui ! Il y a de l’espoir. Il y a une lumière. Une flamme. Une étincelle. Il y a de l’espoir dans la main d’un enfant qui se pose dans la tienne pour courir vite très vite. Contre le temps. Contre le vent. Pour s’enivrer. De vie. Pour oublier. Pour rire, sourire. Courir comme on mord dans la vie. Il y a de l’espoir dans ces larmes de joie.
Il y a de l’espoir. Des bouquets d’espoir. Il suffirait de les cueillir et les rassembler. De les unir comme on unit des forces. L’union fait l’espoir. C’est une force.
J’espère comme je respire. Sans mentir. J’espère à chaque bouffée d’air. A chaque rire croisé. A chaque sourire échangé. Non nous ne sommes pas dans un tunnel sans fin. Il y a de la lumière en nous. Il y a de l’espoir. Il est là. Dans notre capacité à dire nous. A oublier les jeux de moi je. Les toi t’es toi. Tais-toi. L’espoir c’est nous. Pas je. C’est toute cette richesse. Toutes ces histoires différentes. Ces expériences. Ces vies. Ces cœurs qui battent. Ces yeux qui brillent. Nous sommes tous différents et c’est ça qui est bien. Accepter nos différences. En faire des richesses. Des points de vue qui se complètent. Qui nous renforcent. Je n’ai pas peur tant que l’imparfait se conjure avec nous. Je n’ai pas peur. J’ai nous. J’ai de l’espoir en nous.
Et vous ?

Je dédie ces quelques lignes aux peurs noires qui nous réveillent la nuit.
Je les ai à l’œil :)

Fin de semelle

2007-11-11T13:28:00.000+01:00

Je me suis senti fatigué mais en pleine forme. Un peu usé comme une vieille semelle. Je me suis allongé sur le canapé. J’ai fermé les yeux. J’ai laissé partir au loin la semaine passée. J’ai laissé de côté un peu les choses réelles. J’ai croqué dans ma part de rêve comme on déguste une part de gâteau à la crème. J’ai rouvert les yeux. Il y avait des nuages et leurs ombres qui déambulaient sur les murs. Il faisait sombre et clair en même temps. Il a neigé. Ce n’était plus la même lumière. Comme si on venait de basculer dans l’hiver. Je me suis laissé aller au rythme des nuages qui défilaient sur les murs. C’est beau une vie de nuage. Tu te laisses emporter par le vent. Tu te laisses emporter. J’ai repris une part de rêve. Par gourmandise. Pour mordre. Dans la vie. A pleine dents. J’ai dormi sous la grisaille en emportant ma part de rêve avec moi. J’avais des courbatures. Il faisait chaud. Un peu comme sur une plage d’un pays tropical. Je me sentais bien. Du soleil est entré dans mon rêve. Juste contempler quelques rayons. Oublier l’hiver. Les courbatures. La vielle semaine. La vieille semelle. J’étais bien. A m’en faire esquisser un sourire. Croquer dans ma part de rêve. Je commençais à entendre les vagues de l’océan. Je les imaginais presque venir me lécher le bout des pieds.
J’ai rouvert les yeux. J’étais dans un train. Express, paraît-il. Surchauffé, tropical. Mal assis. Courbaturé, donc. En face de moi, une dame que mon épisode à la plage faisait beaucoup sourire.
Je lui ai juste dit « Je fini la semelle, la semaine, pardon… ». Elle a continué à sourire. Un peu niais, cette fois, le sourire. Un peu moqueur de mes divagations en wagon.
En moi j’ai pensé : « mais de quoi la vieille se mêle ?».
Et puis je me suis arrêté de penser. J’ai écouté la musique du train. Je me suis endormi. Encore. Jusqu’à la fin. De la semaine.

Jeu des tests

2007-10-21T20:51:00.000+02:00

Je suis las des haines. Las de toutes ces peurs des autres. Ces étrangers contre ces êtres rangés. Mais pourtant l’un contre l’autre ça pourrait être beau et bien aussi. Un autre contre. Un contre qui parle de chaleur humaine. Tu te rends compte ? Tu te rends contre un morceau de toi. Un morceau de papier et plus encore, s’il vous plaît. Ca ne me plaît pas. On joue à se tester jusqu’au plus profond de soi. Même. Au plus intime de soi. Il n’y a plus d’intimité pour les services dits compétents. Je suis las. Las des haines. Ca m’oxyde tout ça. Ca me rend acide. Amer. Je suis las. Las qu’on nous monte les uns contre les autres. Las que la crainte la plus forte devienne celle de l’autre. Du voisin. Las de ces dessins de moutons noirs. Las de ces idées de test. Las de ces idées noires. Je suis las et affolé. Affolé par la bêtise de l’homme. Notre bêtise. La mienne donc, aussi. Je ne veux pas qu’on oublie les richesses que chacun a au fond de soi. Las de ce manque de respect. On peut tous apprendre les uns des autres. On peut toujours apprendre d’un autre quel qu’il soit. Toujours. Des expériences. Des souffrances. Des joies. Des échecs. Des succès. Des vies. Du passé. Je suis affolé de ce manque de respect. De ces têtes qui finissent par se baisser. De ces corps qui finissent par se plier. De ces sous-France. Des ces regards de haut. De cette notion « d’en bas ». Je suis las. Las des haines. Las des peines. Qu’on oblige. Qu’on inscrit. Nous sommes tous égaux. Egaux en quoi ? En droit ou en courbe ? Vivre courbé. Nous sommes tous égaux devant notre bêtise. La seule courbe qui monte c’est celle des uns contre les autres. Nous sommes très forts avec notre bêtise. Très forts pour nous monter les uns contre les autres. Je suis là. Las des haines. Un échantillon que l’on prélève, ça s’appelle un jeu. Et puis on teste. Je déteste. Ces jeux là. J’en suis las. Tous ces termes techniques. Tous ces mots et ces formulaires qui remplacent les sourires, les regards, la compréhension, l’écoute.
Je suis las.
Je suis là, et je ne me courbe pas.

Origine elle

2007-10-14T23:20:00.000+02:00

Tu m’as battu d’un cil
En faisant la belle
Je suis si fragile
Quand tu m’ensorcèles
Et les jours défilent
Puis les nuits s’en mêlent

Tes exercices de style
Me donnent des ailes
C’est plutôt habile
De jouer les rebelles
J’m’accroche à ton fil
Pas besoin de rappel

Je demande asile
Au creux de mon elle
Et mon cœur fébrile
Apprend la nouvelle
Sait rester docile
Pêche origine elle

Merci

2007-08-22T13:50:00.000+02:00

Lectrices, lecteurs, commentatrices, commentateurs, co-auteurs, amis, râleurs, e-maileurs, et autres:

Merci pour tout.

Pour tous ces moments de blog.

Le temps passe et le clavier se détache.

Je ne sais pas si et quand je reviendrai.

Mais je ne dis pas que je ne reviendrai pas...

Bien à vous.

Mon ombre il

2007-07-29T08:28:00.000+02:00

Tu es mon ombre il
Tu es mon monde
Tu es mon ombre il du monde
Tu es mon ombre
Je suis tes pas
Ce que je suis je ne sais pas
Ce que je sais c’est que c’est toi
Toi mon île
Toi mon ombre
Toi mon il, mon monde
Mon nombril du monde
Et je te crie et je t’écris
Des maux en nombre
Toi tu ris et moi je sombre
Toi tu vis et moi je tombe
A tes pieds
Loin de toi
Chaque seconde ne compte pas
La lumière ne joue pas
Ce qui luit c’est toi
Tu es mon ombre
Tu es mon il
Tu es mon nombre il
Mon monde

Tes faces

2007-07-26T21:37:00.000+02:00

On met la gomme. Le temps efface. Pour faire les choses dans l’ordre. La distance. On va vite. L’absence. Il faudrait toujours tout faire dans l’ordre. La rémanence. Jusqu’à quand ? Se plier aux règles. Ne pas crier en marge. Ne pas écrire dans la marge. Ne pas gommer les blessures. Les pleurer. Ne pas laisser s’effacer les regards. Indiscrets. Que vous êtes. Qui vous êtes ? Qui vous aide ? Personne. Personne ne m’aide. Personne ne m’aime. Tout le monde me zappe. Tout le monde se regarde et s’efface devant la douleur des autres. Tout le monde s’efface. Dans ce monde à la gomme. Fuir sous prétexte. S’effacer. Fuir les regards. Les face à face. Les faces s’effacent. Sous prétexte d’aller vite. On vous zappe. Un visage qu’on oublie. On s’en efforce. Ne pas perturber les vies sages. On défile. Comme des mannequins. Les uns sans les autres. Et pourtant. Le temps. Surtout ne pas voir le côté pile de la souffrance. Toutes ces faces marquées. A jamais. Ne jamais se laisser perturber par tout ça. Mettre la gomme. Effacer tous ces moi. Ces damnés. Au jour le jour la souffrance des autres on l’efface. On a en peur. On préfère se ranger sans rien dire. Laisser se creuser les fossés. Laisser se creuser la souffrance au milieu de milles visages que l’on ne veut surtout pas regarder. Un peu comme si on les effaçait du circuit d’un seul coup d’œil détourné.

Une chanson douche...

2007-07-21T18:48:00.000+02:00

J’ai chanté sous la douche. Il a plu des cordes. C’est sans doute mon nouveau travail. Ou la batterie jaune de Kill Me Sarah. Ou les deux. Je ne retrouve plus mon parapluie. J’aime bien. Chanter sous la douche. Mon nouveau travail. Dans la voiture aussi en y allant le matin. Je chante. Je n’ai plus beaucoup de temps pour écrire mais je chante. Et il pleut des cordes. Je ne chante pas bien. Ca c’est sûr. Mais je chante et ça me fait du bien. De l’entrain. Sous la douche. Même à 04h30. Plein d’énergie. Plein d’envie. Je n’ai plus trop le temps de bien écrire. Il y a plein de mots qui tournent dans ma tête. J’ai essayé de les faire marcher au pas. L’autre jour. Dans le TER français. Il n’y a pas de wagon silence. Ca n’a pas marché. C’est peut être pour ça. Sous la douche, j’aime bien mon nouveau travail. Quand j’y pense. Pas facile. Prise de temps. Prise de tête. Mais c’est bien. Cette semaine je reprends le TGV. On verra. Silence ou pas. Les mots tournent. C’est un signe. De chanter sous la douche à 04h30. De vouloir sortir marcher en montagne le week-end. Le contraire de fatigué. La pêche. C’est la saison. Savoir s’économiser aussi. Faire la sieste. Apprendre à dormir. Dans le TER. Le bon équilibre. La bonne fatigue. Le bon temps. Savoir s’en donner. Dîner aux chandelles. Jouer au ballon. Vivre. En famille. Vivre. Au travail. Plein de choses à faire. A dire. A écrire. Alors ça tourne. Les mots. Et je les attends en chantant. Sous la douche. Et je n’ai pas retrouvé mon parapluie.

Rougir

2007-07-14T13:25:00.000+02:00

La délicate et talentueuse Cali Rise qui a plein de cordes à son arc (il suffit de naviguer dans les différentes rubriques de son site impudique pour s’en rendre compte) m’a fait passer sous le feu de ses questions. Et, comme nous sommes le 14 juillet, c’est un peu comme mon feu d’artifice à moi.
Merci Cali Rise pour cette interview.

pan-pan ca-carte

2007-07-08T19:40:00.001+02:00

inter - diction

2007-07-02T09:32:00.000+02:00

Instant figé

2007-06-28T13:45:00.000+02:00

Peut-être que c’est dans le bonheur et dans la douleur que l’on n’a rien à dire. Peut-être que l’on écrit sur la douleur, sur le bonheur, mais pas dans. Pas dans la douleur. Pas dans le bonheur. C’est un peu comme être là sans rien dire. Oui. Juste sans rien dire. Figé dans l’instant. Ou par. Par l’instant. C’est différent. Et il y a un après. Et c’est peut-être dans cet après que l’on veut dire. Des choses. Et d’autres. Choses. Toutes ces choses en fait. Toutes celles qui sont là calées au fond d’un souvenir. D’un paquet de souvenirs. Douloureux ou heureux. Une peine, une douleur, une blessure. Une joie rappelée, une envie de la renouveler, se sentir bien en y repensant. Presque par procuration. Presque. C’est presque ça « sur » le bonheur, « sur » la douleur. Comme un besoin de refléter à l’extérieur de soi une rémanence qui a élu domicile au fond de soi. Une plaie ouverte, une carte postale. Un bien, un mal. Ce n’est plus l’instant comme on le vit. Non. C’est ce qu’il nous en reste. Cette part de nous qui s’est figée dans l’instant et que l’on tente de ressortir un peu du placard. Ce sont toutes les questions restées ouvertes qui nous préoccupent. Encore. Ce sont tous les détails, toutes les petites choses qui font un bonheur que l’on veut revivre. Encore. Dans l’instant, c’est différent. Ce ne sont pas les mêmes mots. Presque pas la même personne qui en parle. Qui écrit.

Peut-être que je pense à tout ça et que mes idées ne sont pas aussi claires que l’eau de mer qui me chatouille les pieds. Peut–être même qu’il s’agit juste d’un début d’insolation. Un début de sieste. Va savoir. Je m’endors sur le sable et je rentre dans mes rêves. Ca c’est sûr. Mais voilà que le très vénéré ballon « Dora l’exploratrice » me ramène à la réalité en m’emportant mes lunettes et si possible un bout de mon nez. Mais non, je résiste. Et cela fait partie des détails de ces instants de bonheur. Selon ma « théorie », à cet instant précis, j’y serai même figé, dans ces instants de bonheur. Le bonheur avec « Dora l’exploratrice » (marque déposée, visiblement), c’est tout un poème. Un poème que je pourrai même écrire quand j’écrirai sur ce bonheur là. Figé dans l’instant, donc. Mais en mouvement. Parce que c’est pas tout. Ledit ballon n’est que la face cachée de l’iceberg. Le mot mouvement n’est pas de trop pour illustrer une séance de passage de crème solaire sur mon dos par une petite demoiselle qui se prend temporairement pour « Dora l’exploratrice » (temporairement – si, si, j’insiste. Attends d’avoir l’âge (disons 4 ans et demi) où je t’obligerai à me réciter par cœur les grands classiques que tu auras lus 20 fois chacun et Dora ne deviendra plus qu’un petit souvenir d’un instant figé). L’iceberg est une tornade.
C’est comme ça dans les instants figés de bonheur sur le sable. Faudra s’en souvenir.

Parle vite et mange tard

2007-06-24T14:55:00.000+02:00

C’est vachement bien de ne rien avoir à dire en fait. Peut-être que le meilleur éloge du bonheur, c’est le silence. Manger en écoutant le bruit de la mer. C’est un beau silence. Dans le silence on découvre plein de nouveaux bruits. Dans le silence on découvre plein de choses. On se redécouvre. On se parle en silence. On s’écoute. On se sent vivre. On sent vivre ses voisins aussi. On les entend. Bien. Dans le silence d’ici. Ce ne sont pas les mêmes voisins qu’en Suisse. Ils ne connaissent pas les wagons-silence. Eux. Peut-être qu’ils n’ont jamais pris le train à grande vitesse. Ils parlent à grande vitesse. Ca c’est sûr. C’est pas grave. C’est les vacances. En vacances, je le trouve, mon silence. Voisins ou pas. Le silence est relatif, finalement. Il est comme on veut qu’il soit. Avec plus ou moins de bruit. Plus ou moins de voisins. Je ferme les yeux. Je me projette. Je me vois faire mes prochains pas. J’ai déjà en tête quelques mots que j’aurai envie de dire. C’est bien la sieste. En silence. Un silence peuplé d’accents du sud ouest et de quelques odeurs de saucisses grillées. Ils parlent vite et mangent tard. Les voisins. Moi je fais la sieste. Les yeux fermés. Mi-ombre mi-soleil. Juste de quoi se réchauffer les os et l’esprit. Une petite musique me passe par la tête. Comme quand je chante, chantais, sous la douche. Ca fait longtemps que je n’ai pas chanté sous la douche dans le wagon-silence. Je crois que ça vient de la. La musique de mes petits textes. De mes chants sous la douche. J’écris avec une musique dans la tête. J’écris, je me parle en musique. Je me parle à mon rythme. En Suisse, on mange tôt généralement. On dîne à midi. Alors. Alors, la sieste. C’est bien la sieste. J’avais oublié. Prendre son temps le matin aussi. C’est bien. J’avais oublié. Quand même les voisins…. Non, rien, c’est les vacances. Je me demande si je vais rechanter sous la douche. Je me demande si je vais réécrire des textes « tarabustés ». Je me demande plein de choses pendant la sieste. En silence. Dans ce silence modulo les voisins. Ils me font sourire. Les discussions du dimanche midi. Je ne peux pas m’empêcher d’écouter. Je suis curieux. Je suis moi. Pendant la sieste. Tout le monde y passe : « Sarkozy, il est petit. Ce qui est petit est mignon ». Le gendre vouvoie sa belle-mère. Ils ont des principes les voisins qui parlent vite. « Le label rouge, ça ne veut rien dire ». « Tu n’aimes pas les courgettes ? Si ? Tu les finis alors ! ». Je lâche la conversation. Je chante sous la sieste. J’aime bien. Je devrais importer tout cela dans le wagon-silence, l’odeur des saucisses, la discussion sur le label rouge, la belle-mère et la musique. Je chante sous la sieste en attendant la douche. C’est vachement bien de ne rien avoir à dire en fait.

Rien à dire

2007-06-18T10:34:00.000+02:00

C’est incroyable ! Je blogue sur le sable. Les vacances. C’est un peu la fête pour cette 200ème note. Je ne les compte pas non. Les grains de sables. Les notes non plus. Mais blogger le fait pour moi. Le comptage de notes. Et mes filles aussi le font pour moi. Le comptage de grains de sable. La météo, c’est comme les voisins du dessous, là-bas. Un wagon silence. Ils ne disent pas grand-chose. Tu les écoutes une première fois. La météo pas les voisins, ils ne parlent pas. Tu te retrouves en coupe-vent sur la plage. Prêt à affronter une pluie battante. Et c’est le sauna dans ton coupe-vent. 26 degrés au compteur. Les élèves sèchent les cours pour faire du surf. Les nuages sèchent le ciel. Tout bleu. Je ne les écoute plus les gens de la météo. Ni les voisins qui ne parlent pas. C’est difficile d’écouter le silence. Ni les autres. Je m’écoute moi. En vacances. Et pas que. En vacances. Je m’écoute plus. Moi. Longtemps. Je n’écoute plus que moi. J’écoute mon cœur. Pas ma raison.
La 200ème note, ça serait une note de vie. Une note d’espoir. Écrite avec le cœur. Et la main qui ne tremble plus. Une note ni blanche ni noire. Une note multicolore. Aux couleurs de la vie. Un feu d’artifice au dessus de l’océan. Une note du temps. Pas la météo. Le temps qui passe. Et qui s’écoule doucement comme l’eau salée. A en faire rougir de gourmandise. Comme ça. Tout simplement sur un petit muret. Au bord du bassin. La vie c’est plein de petites choses comme ça. Tout simplement. Qui font rougir. La vie c’est une gourmandise. Les vacances et les spécialités du bassin aussi.
Je ne déprime pas. Non. Oh non ! Certainement pas. Je ne déprime pas. J’imprime. J’imprime mes pas les uns derrière les autres. Je suis la carte que mon cœur me dit de suivre. Je suis la carte et je serai la carte. Le long du temps qui passe. J’imprime. Les pas. La carte. Je marche. Je cours. Je plonge. Je vis. Et avec tout ça, je les laisse tourner en tête les mots. Les mots tarabustés. Les mots couverts. Les mots comme ci, les mots comme ça. Je les laisse comme ils viennent. Je m’en moque. Je plonge dans la vie. « Les gens heureux n’ont rien à dire ». Ou quelque chose comme ça. Je cite de mémoire. Mais c’est ça. Rien à dire. Ou tout à dire. Toute la vie. Toute l’envie.
La 200ème note, ça n’est pas une note de mots travaillés. Sculptés. Ce n’est pas une note aux messages masqués derrière les sous et les sur – entendus. C’est une note écrite avec le cœur et pas la tête. Une note de « rien à dire ».
Une note en « hé ! »
Sucré, salé, sablé, ensoleillé, envouté, beauté, reposé, ressourcé, aimé, chanté, dansé, vibré, frissonné, plongé, joué, volonté,…
Rien à dire.
« Rien à dire ». Vous me le copierez 200 fois.

Rien à dire.

Ne m’en voulez pas si je ne vous visite pas et ne vous laisse pas de commentaires pendant quelques temps. J’enterre la machine dans le sable, là maintenant tout de…

Wagon silence

2007-06-14T08:30:00.000+02:00

(199ème note)

C’est bien les wagons silence. Je n’avais pris le TGV depuis longtemps. On peut s’écouter parler. Rêvasser. En silence. Plein de silence pour s’écouter. C’est bien. Prendre du temps pour se parler. Prendre du silence pour se parler. S’écouter. En silence. Dans le calme.
Le calme, c’est bien le calme. Ici c’est calme. Ils sont loin les moments ou je m’amusais à faire des rimes. A écrire note sur note. J’ai besoin d’écrire. J’ai besoin de me parler. Les mots tournent dans ma tête mais n’atterrissent plus quelque part. Comme si ils étaient prisonniers. A moins que ce soit moi qui soit prisonnier d’eux. Va savoir. Le stylo est lourd à porter dans ce wagon silence. Le papier aussi. Il pèse 2 tonnes.
Prisonnier en silence.
Le silence ça s’apprécie. Le calme aussi. Ils sont calmes les nouveaux voisins. Ils ne font pas de bruit. Comme si ils n’étaient pas vraiment là. On a l’impression qu’ils vivent en permanence dans un wagon silence. Ca me stresse, finalement. Je n’ose plus chanter sous la douche, du coup. Et, peut-être que c’est ça. Peut-être que c’est parce que je ne chante plus sous la douche, que je n’ai plus de musique qui me passe par la tête que les mots sortent comme ça. Dans une série banale. Inodore et sans saveur. Sans musicalité. Sans bruit. Ils vivent dans le calme les voisins. Mais pas dans l’inodore et sans saveur. Eux. Pas comme mes mots. Ils aiment l’ail. Et l’ail leur rend bien. Sous toutes ses formes. Persistantes, les formes. Un silence permanent. Une odeur permanente. D’ail. Un wagon silence qui sent l’ail. Au 2ème étage. Il y a des moments ou cette odeur d’ail me poursuit. Au point de soupçonner la caissière de la cantine d’avoir glissé une gousse d’ail entre mes 4 feuilles de salade et demie, mes 2 tranches de pain et ma bassine d’eau. Persistante, l’odeur. La caissière aussi persiste.
Le silence aussi il me poursuit. Il persiste même. Ce blog commence – ou finit – par ressembler à un wagon silence. Inodore et sans saveur. J’aimerai encore écrire. Des textes qui tournent, qui ouvrent des tas de portes. Des paroles de chanson. Des poèmes. Des nouvelles fraîches, pleines de saveurs d’été – mais peut être pas d’ail. J’aimerai que la 200ème note soit belle. J’aimerai sortir de ce wagon silence. Maintenant.

Le titre, comme le reste, n’a pas d’importance

2007-05-27T10:46:00.000+02:00

J’ai fermé les yeux tellement longtemps que lorsque je les ai rouverts, il n’y avait plus personne. Il y avait de la friture sur la ligne quand on s’est parlés au téléphone. L’orage sans doute. Je ne sais pas. Il y a de la friture sur ma ligne quand je me parle à moi-même aussi, de toute façon. Mais ça n’a pas d’importance parce que j’ai fermé les yeux pendant longtemps. Je crois que ça s’est vu. Tu crois ? Ca n’a pas d’importance. Comme le reste.
Il y a ce sentiment de vide et de froid en même temps. C’est important. Après avoir fermé longtemps les yeux, il faut se lever de sa chaise. Faire quelques pas. Ils sont importants ces pas. Aller de l’avant. Vide et froid. C’est un peu comme si je plongeais dans une piscine glacée avec l’espoir de la transformer en bain bouillonnant rien qu’avec la chaleur de mon corps. Il va falloir que j’attrape la fièvre. Que je lui cours après, la fièvre. La « niaque ». C’est comme ça qu’on dit ? Qu’on l’écrit ? Ça n’a pas d’importance.
Quelques pas vers l’avant. Importants.
J’ai fermé les yeux. Longtemps. Comme ça. Sans y attacher d’importance. Qu’est ce qu’il s’est passé ? Quoi ? Qu’est ce qu’il se passe ? Allo ? De la friture. Ca bouge. Du mouvement. Autour et à l’intérieur. De moi. De l’émoi. Se bousculer les yeux fermés. Ecriture automatique comme la fermeture de leurs portes. Se bousculer. La fièvre. De l’écho dans la voix. Vous m’entendez ? Bien. Ca n’a pas d’importance. Pour l’instant. L’instant, c’est les yeux fermés. Une répétition générale en attendant la fièvre. Une répétition à huis clos. A yeux clos. En attendant.
En attendant, tu es là. Oui. La main. Les mots. Doux. Attendre et tendre la main. Attendre un peu avant d’être nostalgique. Tu es là. Tu es l’as. Il y a plusieurs cartes. Plusieurs routes. Une vie. Une envie.
Fermer les yeux pour laisser monter l’envie. Fort. La fièvre. S’attarder sur des choses sans importance. Juste pour voir. Les yeux fermés. Pour voir. Comme au poker. Jeu de cartes. Plusieurs routes. Jeu de cartes. Tu es l’as. Tu es là et c’est bien.
Va donner un titre à tout ça toi. Toute cette salade. Cette salade d’été. Cette salade qu’il faudra bien démêler. Rapidement. Dès la fièvre. Va donner un titre. Va te donner un titre. Démêleur de salade enfiévré. Mais ça n’a pas d’importance. Les titres. Les titres qu’on se donne. Tu sais. Ca n’a pas d’importance les titres. Comme le reste. Ce qui compte ce sont les pas que l’on fait après avoir fermé les yeux pendant longtemps.
Les pas vers l’avant. Quelque soit la route. Quelque soit la carte.
J’y vais. Je marche.

Comment ça va, mon vieux?

2007-05-17T15:23:00.000+02:00

Ca sentait le neuf. Dans l’avion. Nous avons survolé la France. Dijon. Paris. La Normandie. Ca sentait le neuf dans l’avion, au dessus de ce vieux pays.
C’est rare. Les avions neufs.
Tout neuf. Flambant. Un alpage dessiné sur le fuselage. On s’y sentirait presque plus libre, dans cet avion nouveau. C’est un modèle robuste et fiable existant depuis longtemps, mais c’en est un exemplaire tout neuf, et changé. Un design intérieur plaisant et offrant plus de place. De l’innovation. Du changement. C’est bien. C’est rare.
Souvent, on fait du neuf avec du vieux. On recycle. On rénove. On ravale les façades.
Souvent.
Comme dans ce vieux pays que je survole. Le mien. Son actualité ne se survole pas elle. Elle est incontournable. Même dans un avion neuf immatriculé en pays neutre. Même.
Ce vieux pays et son besoin de changement.
Du neuf avec du vieux. Avec des vieux aussi. Surtout.
Bon d’accord, il n’est pas grabataire « notre » - Français de l’étranger, je ne me sens pas si totalement désintéressé pour ne pas dire « notre » bien que je sois tenté de dire « son » - premier ministre, mais il a quand même été député pour la première fois il y a 26 ans. Je n’avais même pas encore de poil sur le torse. Ministre il y a 14 ans…
Je n’ai pas forcément pris l’habitude d’utiliser mes exercices d’écriture pour parler politique ou actualité. Pas forcément. Je n’en ai que très peu eu envie ou besoin. C’est nouveau. Neuf. Comme l’avion. C’est le changement. Et, je n’ai certainement pas envie de faire de politique politicienne et de jouer les partisans de qui ou quoi que ce soit. Ce n’est pas mon but. Encore moins celui de nous lancer vous et moi dans des débats interminables ou chacun camperait sur ses positions et où nous nous chamaillerions comme des enfants. A bien y réfléchir, ça se passerait comme ça.
Ce n’est pas ça, non. Surtout que je trouverai injuste de commencer à critiquer avant qu’ils ne (re)commencent à travailler. Ce n’est pas ça. C’est juste que je m’interroge.
Je m’interroge sur le sens du changement, du renouveau. Sur le sens que l’on veut donner à tout cela. Sur comment on veut le symboliser.
Je m’interroge. C’est à cause de cet avion et de son nouveau design. Neuf. Jeune. Innovant. « Disruptif »…
Alors, oui, bien sûr, d’accord, exactement, bien entendu, c’est évident, il faut de l’expérience. Il faut savoir de quoi l’on parle. Il faut connaître « ses dossiers ».
Mais l’expérience. Elle peut, elle pourrait venir d’ailleurs. Parce que ce neuf avec des vieux, encore une fois, ce n’est pas une question d’âge, mais de durée. Cela fait combien de temps que tous ces gens dont on nous cite les noms sans arrêt depuis quelques semaines traînent leurs semelles dans les couloirs de nos institutions ? Combien de temps ? Ils peuvent être jeunes mais bien vieux de ce point de vue là. Combien d’entre eux ont fait autre chose ? Complètement autre chose. Il y en a bien sûr, mais peu. J’ai envie de dire trop peu. Combien d’entre eux, ont eu, auraient eu la possibilité de comparer des mondes, des environnements différents, avec toute la richesse que cela offre, toutes les idées que cela génère. Combien d’entre eux sont ils passés directement de l’ENA à une maison de l’Etat sans prendre le métro? Sans faire l’expérience d’autre chose, d’une entreprise privée, d’un autre métier, d’une autre vie ?
Je m’interroge sur le sens que l’on donne au changement. Encerclé d’un microcosme qui avance parfois, souvent, les yeux fermés.
Je m’interroge. Je m’intéresse aussi. Oui. On a souvent dénigré la politique sans vraiment essayer de comprendre. Et ce n’est pas un mal de s’y intéresser. C’est notre vie au fond. En surface aussi. Ca vaut bien une entorse sur ce blog. Un changement.
Le changement. Du neuf avec des vieux, donc. Je m’interroge. Je me demande. Je me demande si par exemple dans une entreprise qui elle aussi réclamerait un grand bol d’air frais, on pourrait mettre en œuvre du changement en jouant au jeu des chaises musicales. Je me demande si cela suffirait.
Je reste dubitatif. Un peu sur ma faim.
Surtout après avoir été passager de ce nouvel avion et m’être tant cogné les genoux dans son ancienne version.

Musique : Jacques Brel - Orly

Séance tenante

2007-05-07T15:27:00.000+02:00

D’amour tendre
Les bras vers toi
Attendre
que la chaleur de ton cœur se diffuse jusqu’à moi
Etendre
les jambes sur l’océan de nos douces heures
Entendre
ton corps qui bat comme pour prendre notre envol
Et tendre
le cœur pour nous laisser battre à son rythme
D’amour tendre

Echos exilés : Aux larmes citoyens

2007-05-05T17:10:00.000+02:00

Spéciale dédicace à Kill me Sarah

Je continuerai à regarder devant moi. Même si j’ai mal. Même si malgré toi, moi je me sens citoyen. Si loin mais citoyen. Si. Loin des yeux mais près des larmes de mes amis. Là-bas. Mes amis citoyens. Et toi qui veux dresser des murs entre nous. Des murs mitoyens à l’intérieur de tout ça. A l’intérieur de nous. De toute cette mixité. Cette richesse d’âme. Ces histoires différentes qui s’enrichissent les unes avec les autres. Ces cœurs qui battent à leurs propres rythmes. Un mur de pierre comme un cœur. De pierre. Un mur entre ceux pour qui tout est fait et ceux qui n’ont qu’à s’y faire. Qui n’auraient plus que leurs yeux pour pleurer. Et des larmes. Des larmes de citoyens. Je suis citoyen de loin mais je me sens si près. Si près du pied de ce mur. Si près de ce cri : « Aux larmes citoyens ». Peut-être qu’il ne nous restera plus qu’à pleurer. Peut-être… Ces dans ces moments qu’on se sent encore beaucoup plus proche de la terre sur laquelle on est né. Intensément proche. Par delà les frontières. Comme une identité qui n’en a pas justement de frontière. Tu vois.
Alors quoiqu’il arrive, je continuerai à regarder devant nous. Peut-être la larme à l’œil mais devant nous. Parce que les au-delà des murs que tu nous construiras, nous les rêverons. Nous les vivrons. Tu pourras nous faire pleurer, mais pas fléchir. Tu pourras nous faire frémir, mais pas rester immobiles.
Tu ne nous empêcheras jamais de pleurer. Ici ou là.
Aux larmes, citoyens !

Echos liés

2007-04-18T09:17:00.000+02:00

Quelques déliés sur un cahier d’échos liés. Et des pleins aussi. Des trop-pleins, même. Des cris beaucoup. Des écrits surtout. Sur tout. Un cahier qu’on ouvre les dimanches de pluie. Et les nuits d’insomnie. Un cahier d’écrits durs. Des échos à soi-même. Un anti spirale infernale. Des points que l’on relit au fur et à mesure que la vie avance. Des poings que l’on serre avant de tirer la couverture. Des phrases que l’on signe. Des frasques qui nous saignent. A l’intérieur. Petit à petit. Les maux se lient. A l’intérieur du cahier. Une histoire. Une vie. Des échos. Des accords. Des encore. Des envies. Encore envie. En corps, en vie. A l’intérieur. Page après page. Tourner. Vie. Rage.
Vidée de tout. J’écris, et je sens le battement de mon cœur dans mon doigt, posé sur le crayon. Echos liés de mon cœur. Je repense à l’ardoise, où l’écriture blanche s’affichait sur le fond noir. Noter au dos les erreurs de tables de multiplications. Le cœur était autre. Peut-être innocent comme ce que l’on dit des enfants. Peut-être pas. Vidée de toute une année. L’appeler école, oui, comme une enfant. Le cartable sur le dos, avancer dans les couloirs. Les sacs à main de femme qui remplacent parfois le simple sac à dos. Se rendre compte que la fin est arrivée. Les trois années se sont écoulées. Si vite. Vouloir tout étaler sur un cahier, celui qu’on ouvre les jours tout gris. Un cahier de larmes ou de sourires. Un portrait de soi même, qui fait écho. Savoir que le temps de vivre n’est pas terminé, et qu’il est encore temps d’avancer. Vidée de tout, il est temps de respirer.
Oui, il est encore temps d’avancer. Encore temps. Toujours. Par tout temps. Tous les temps se conjuguent. Les jours depuis. Les jours de pluie. Et puis. Et puis tu sais, je crois que l’on est écolier de sa vie toute la vie. On est en apprentissage à vie. Apprenti sage. La vie s’apprend un jour après l’autre. Une page après l’autre. A l’école de la vie, à l’école de sa vie, on apprend de tout. On apprend des autres. Toujours. On apprend. On donne. On prend. On est écolier. On nait écolier. On le reste. Et on reste parfois tout petit devant des moments pour lesquels il n’existe pas vraiment de classe préparatoire. On reste tout petit toute sa vie face à beaucoup de choses. La cour des grands n’existe pas vraiment. On redouble d’effort. On révise nos avis. On vit. Mais on reste toujours petit. Très petit, face à tout ça.
La vie est comme une grande cour de récréation. Se faufiler entre les cailloux, se cacher sous les arbres, les jours de pluie. Un grand chemin toujours rythmé de tant de rencontres. Sourires souvent, larmes parfois. Grand et petit à la fois. On avance entre les flaques d’eau et les rayons de soleil. On avance, on se pose des questions. Pas toujours les mêmes. Mais. On avance, toujours, parce que c’est le mieux à faire. On avance, encore. Et, le mieux, c’est d’avancer accompagné.

Texte co-écrit avec Maya qui a bien plus que des illustrations dans son sac...

l'équitable de multiplication

2007-04-14T16:44:00.000+02:00

Photo: Cergie

Les mots si on les lie les uns aux autres percent les secrets de ce que nous sommes.
L’émotion persiste et se crée entre les uns et les autres car nous sommes une somme de maux et d’émotions, en somme.
Les hommes, si on les lie les uns aux autres par ce secret qui est l’amour, pourraient ils oublier leurs divisions qui ne tombent pas juste ? Juste une multiplication d’amour, en somme. D’égal à égal.
A moins qu’il faille payer l’addition pour se rendre compte que nos calculs ne valent pas grand-chose.
Et tous ces mots mis bout à bout, ce n’est pas grand-chose et si tu ne les lis pas, je ne t’en veux pas. Ces mots ne sont que des vœux d’amour, de bonheur, de paix, de compréhension, d’entente et de fraternité.
C’est une sorte de théorie des ensembles. Ensemble on se complète, s’apprend des choses que l’on ne soupçonnait pas. Entendre la peur de l’autre me fait parfois, souvent, mal au ventre. L’arrogance, le dédain, et tous ces sentiments de supériorité me glacent le sang.
Les sens uniques entre les hommes n’existent pas. Je veux donner et je veux prendre.

Alors tu peux effacer de ta mémoire ce que tu lis, ce qui te lie. Tu peux oublier les mots, les lettres. Les maux, les êtres. Ne voir que toi dans les miroirs. Moi je vois tout un monde. Un ensemble de mains. Un ensemble de demain. Un monde dans lequel je veux donner et je veux prendre.

Ecrire sur toi

2007-04-12T11:51:00.000+02:00

Ce matin, je me suis réveillé avec un petit nuage devant les yeux. A little cloud. Un petit nuage en forme de toile. Cette toile à travers laquelle des personnages se découvrent. Cette toile, ce paquet de câbles, ces ondes et ces écrans derrière lesquels avec le temps on s’imagine des personnalités. Je ne t’ai jamais rencontré, juste connu dans ce monde virtuel. Avec le temps, je m’étais imaginé la clarté de tes yeux. Avec le temps la couleur de ta voix s’était imprimée jusqu’à chez moi. Le temps tu l’avais pris pour apprendre à nous connaître sur cette toile. A me connaître. Le temps pour interagir. Le temps pour s’attarder sur mon rôle de père. Le temps pour me faire découvrir un peu ta sensibilité. Le temps pour écrire ensemble sur des sujets qui te tenaient à cœur. Le temps pour me faire écrire en anglais. Le temps pour me laisser deviner un tout petit peu à travers quelques e-mails le Julien qui se cachait derrière ton personnage virtuel. Le temps pour devenir un frère de toile. Nous finissions nos commentaires par « tu me parles comme à un frère ».
Alors, "écrire sur toi", d’accord, je le fais. Mais tu sais pourtant que j’aurais préféré écrire avec ou pour…
Au-delà de la toile, il y a des femmes et des hommes. Il y a toi. Je me disais parfois qu’en posant délicatement nos doigts sur l’écran on aurait presque pu sentir vibrer tes cordes vocales. Et je me dis maintenant qu’il faut au moins une vraie vie entière pour apprendre à connaitre quelqu’un. Que nos vies virtuelles sont si limitées. Qu’elles ne nous permettent pas de nous connaître vraiment. Qu’il y a des liens qui se créent, oui. Que tout cela ne remplace pas et ne remplacera jamais le fait de se connaitre et de s’aimer au-delà de la toile. Alors, écrire sur toi, cela veut dire pour moi avoir une pensée pour celles et ceux qui t’ont connu vraiment, qui t’ont touché, caressé, embrassé, regardé, senti, entendu, aimé.
Ce matin, je me suis réveillé avec un petit nuage devant les yeux. Il faisait froid. Je me suis mis à rouler vers les montagnes et le soleil qui se levait à travers elles. Petit à petit les nuages ont pris des couleurs. Je me suis dit que c’était très certainement les reflets de la couleur de ta voix qui restera à jamais présente parmi nous.

Pas que

2007-04-04T22:39:00.000+02:00

La vie c’est courir sur un sol qui parfois disparait sous tes semelles. La vie, c’est avancer, la tête pleine d’incertitudes, le cœur gros, le corps brisé. La vie, c’est des doutes, des peurs, des souvenirs qui surgissent comme des lames de fond. La vie c’est des nuits aux yeux encore plus ouverts qu’en plein jour. La vie c’est des envies d’avancer avec des peurs de reculer, des confiances en soi qui disparaissent, des « peut-être », des fatigues, des questions sans réponse, des réponses sans questions, en pleine face, parfois. La vie c’est des faiblesses, des sentiments d’impuissance. La vie c’est des miroirs dans lesquels on ne se reconnait pas. Ou plus. La vie c’est se battre contre des vents contraires, des longues attentes jusqu’à ne plus se souvenir ce que l’on attend. La vie c’est des nœuds au ventre et des sacs de nœuds dans lesquels on n’aurait jamais voulu mettre la main. La vie c’est des déserts à traverser et des soifs qui ne se désaltèrent pas. La vie c’est des courses contre sa propre montre, contre sa propre ombre. La vie c’est parfois n’y voir pas clair en plein soleil. La vie c’est quelques mots qui te détruisent pour longtemps. La vie c’est des regards qui te glacent le sang. La vie c’est des moments que tu voudrais effacer. La vie c’est des mains non tendues. Des impasses et des manques. Des espaces vides. Des secondes qui durent des heures. De la chaleur insupportable, du froid insurmontable. La vie c’est des silences. Des moments inévitables. La vie c’est tout et son contraire.

Mais pas que.

Parce que la vie c’est aussi des chances à saisir. Des joies. Des sourires. Des « toi ». Des émois. Des nous. Des « ensemble ». Des mains dans la main. Des yeux qui brillent. Des « encore ». Des réussites. Des étapes. Des soleils qui réchauffent. Des tapes sur les épaules. Des « merci ». Des reconnaissances. Des avancées. De l’amour. Du bonheur. Des petites choses qui ne s’oublient pas. Des yeux dans les yeux. Des mains dans les cheveux. Des repos mérités. La vie c’est un épanouissement, un horizon qu’on peut toucher du doigt. Des plaisirs. Des régals. Des goûts inoubliables. Des odeurs enivrantes. Des tours de magie. Des passions. Des grands sauts. Des « demain ». Des toujours. La vie c’est le temps qui passe plus vite que tout. La vie c’est des moments simples. La vie c’est être là et se sentir bien. La vie c’est construire des choses. Apprendre. Aider. Pousser. Faire confiance. Aimer.
La vie c’est tout. C’est tout ça. La vie c’est tout ce qu’on a. Et ne me dites pas le contraire.

Tu me fais riche

2007-03-29T21:31:00.000+02:00

Ecrire à reculons en avançant tout droit. Voilà. C’est un peu ça. C’est ça. Même. Du mal à écrire mais pas à avancer.
La gymnastique intégrée, ça a du bon. Faire le vide en venant du parking. Arriver le matin dans un calme indescriptible. Laisser tranquillement tous les problèmes du jour s’afficher et se dire qu’on trouvera des solutions. Sourire devant un café. La gymnastique intégrée, même en écrivant à reculons, ça a du bon. Tranquille. Faire le vide. Prendre le frais. Se sentir solide. Mettre un z devant haine. Cette haine si difficile à faire partir de nos visages, de tous nos visages, quoi qu’on en dise. Qu’on le veuille ou non, que ça plaise ou non, on en a tous un peu qui dort au fond de soi. Oui. Zen.
Passer la journée à avancer. Avoir le sentiment d’accomplir quelque chose. D’apprendre des autres. D’apprendre aux autres. De construire avec les autres. Ensemble. Complémentaires. Par delà les cultures. Les langages. Les intérêts. Les passions. Dépasser ça et avancer.
Repartir le soir. Faire le vide. En allant au parking. Soleil dans le dos. Avancer. Ecrire à reculons. Se dépêcher. Presser le pas. Besoin d’amour. Besoin de famille. Mettre un m à la place du n. La gymnastique intégrée, ça a du bon. Ca donne le temps. Le temps d’écrire à reculons. Le temps de sentir combien on devient dépendant de l’amour que l’on donne et de celui que l’on reçoit. C’est le soir qu’il y a des odeurs de cuisine sur la route du parking. Mais ce soir je ne les ai pas senties. J’avais en tête, j’avais en moi, les odeurs uniques de chacune de mes filles, leurs parfums d’enfant, leur douceur. Et puis toi, ton parfum d’amour cette sorte de richesse qui s’est inscrite en moi. Se sentir riche d’amour. Avancer.

[Le mâle et Ph&]: Je et la haine

2007-03-26T14:30:00.000+02:00

Je et la haine

au bord de l'autre

2007-03-18T19:04:00.000+01:00

Je me suis assis au bord de l'autre

Cette part de moi qui fait des vagues

Photo: Imparfait Présent

Juste sans rien dire (2)

2007-03-16T08:54:00.000+01:00

Je suis resté longtemps sans rien dire
Juste à te, nous, regarder comme ça
Juste à genoux te sentir fuir
A ce jeu nous ne trichons pas

Et moi je ne trouve pas ça juste, non
Juste que si je reste longtemps sans rien dire
C’est que cet instant feutré donne le ton
Et non que je ne sache pas le saisir

Je suis resté un temps sans rien dire
L’instant d’une vie qui passe
J’ai pensé me regarder grandir
Tout juste penché, te regarder en face

Et moi je ne trouve pas ça juste, non
Juste de ne pas avoir eu le temps de dire
Que je n’étais pas prêt à lui donner un nom
A la voir de si près, à la laisser sévir

Je suis resté pourtant sans rien dire
Le regard blessé, les lèvres glacées
Je suis resté ne croyant pas sentir
Une cicatrice qui ne pourra plus s’effacer

Et moi je ne trouve pas ça juste qu’il faille s’y faire
Justement parce que l’on ne s’y fait pas
On se ment, on se rassure, on veut la taire
Mais cette blessure restera toujours au fond de moi

Je suis resté sans rien dire
Mais je voulais crier, hurler, gémir
Je suis resté et je t’ai vu partir
Comme si d’une main j'aurais voulu la retenir

(réedition - version originale janvier 2006)

Aiguillage

2007-03-13T22:58:00.000+01:00

Ce soir, sur le chemin du parking, il y avait encore des odeurs de focaccia mozzarella-ruccola qui émanaient du bar vers lequel m’avait traîné vers 15 heures un collègue tessinois qui est définitivement fâché avec les horaires de la cantine. Ça sentait le soleil. Le beau soleil de printemps qui fait briller les montagnes blanches que l’on voit en levant un peu la tête. Ca sentait le soleil et ça faisait chanter la mozzarella.
Il y avait aussi toute une boîte d’épingles et d’aiguilles renversée au sol, sur le trottoir. Tout un tas complètement mélangé. Un peu comme ce mélange dans ma tête. Cette fois beaucoup moins doux que la ratatouille. Un peu plus « titillant ». Le cocktail aiguilles – épingles lui va bien à ce mélange. Des tas de petits trucs qui me passent par la tête que je voudrais écrire et partager et qui me piquent comme des aiguilles quand j’y pense. Au point de me faire sursauter violement sur ma chaise, d’en étonner ma collègue et de lui faire recracher son chocolat préféré.
Des tas de petites aiguilles. Des vices, des faiblesses, des envies d’être parfait au présent, au passé, au futur. Des sentiments de culpabilité mélangés à des cactus d’Arizona. Du soleil. Des odeurs de Baby Porc Ribs prenant le dessus sur la mozzarella.
Des odeurs d’Arizona, entrecoupées de brèves piqures d’aiguilles.

En Arizona aussi ça sentait le soleil. En novembre. Grand ciel bleu et 25 degrés à midi à Phoenix. De la neige sur le Grand Canyon… Ca sentait le soleil. Le vent chaud qui rentre jusque sous ta peau et qui te fait oublier qu’en Suisse c’est l’hiver. Ca sentait tout ça et moi je me sentais loin d’être parfait. Déjà. A l’époque. L’Arizona, c’est des framboises grosses comme mon poing. Des tortillas mexicaines et une sauce qui te réconcilie avec tous les piments de la terre. Des assiettes de Baby Porc Ribs gigantesques. Des paysages à couper le souffle. Des déserts qui te parlent quand tu t’assoies longtemps face à eux. Des cactus qui piquent. Des cactus partout. De la bière avec un piment à l’intérieur. Une couleur ocre qui s’imprime pour le reste de ta vie sur ta rétine. L’Arizona, c’est des heures entières qu’il faut pour la raconter. Toi qui lis tout en 21 secondes. L’Arizona c’est l’Amérique. Des gens merveilleux. Comme on peut en trouver partout. Suffit de les regarder dans les yeux pour les repérer. Pendant qu’il y en a qui les mettent tous dans le même sac, moi je les regarde dans les yeux. Et je les aime. Parfaitement.
L’Arizona c’est des gens qui m’accueillent comme un fils et n’en finissent pas de me féliciter pour la naissance de ma première fille. Je me sens comme un père plutôt pas parfait et qui a laissé toute sa petite famille là-bas en Suisse. Une boule dans le ventre et des fourmis dans le bras qui me rappellent que pendant ce temps là je pourrais faire des tours de salon en la portant dans mes bras pour passer les premiers bobos au ventre.
En Arizona, pas de boue sur les bas de pantalons mais aussi une grosse centaine de personnes en face de moi. Ils ont tous 20 ans d’expérience de plus. Ils sont américains. Chirac et Bush viennent de se fâcher tout rouge à cause de l’Irak. J’ai beau essayer, mon accent français, même sur un malentendu, il se repère. Alors, ce n’est pas parfait, c’est frenchy et ça a 20 ans de métier de moins mais ça ne peut plus reculer maintenant. Je parle. Je leur parle. Je leur parle dans les yeux. Je n’en fais pas trop. Je suis moi. Comme je suis. Comme je peux. Ils applaudissent. Il y a cette dame généreuse qui me serre dans ses bras comme une mère. 20 ans de plus. Contre sa poitrine généreuse comme elle. Je me dis qu’on pourrait en mettre un comme moi dans chacune de ses jambes de pantalon alors que pourtant j’ai du apprendre plus d’une fois à dire « nonante » au module vocal de mon pèse-personne. C’est l’Arizona. Je fais la meilleure présentation de la semaine. Je fête cela avec un homard géant des côtes californiennes qui coûte le prix d’une petite fondue en Suisse. L’Arizona c’est parfait. Je m’asseois dehors le soir en regardant le soleil descendre et les dégradés de couleurs ocre et feu se déplacer sur une montagne en forme de dos de chameau. Je ferme les yeux. Je voudrais être avec ma femme et ma fille en train de regarder ça. Père loin d’être parfait. Loin de chez moi. C’est loin l’Arizona mais ça reste tout près dans mon cœur. A côté de la Patagonie, de la Réunion et des Préalpes.

Le soleil fait briller les têtes d’épingles et les pointes d’aiguilles sur le trottoir. Briller : c’est ça ! Sentir le soleil. Je dois encore croire que pour briller il faut être parfait. Pourtant l’Arizona – entre autres – m’a prouvé le contraire. J’étais loin d’être parfait mais ça a marché. J’étais moi-même.
Peut-être qu’on ne se refait pas. Ou qu’il faut du temps pour cela. Que les aiguilles doivent piquer encore un peu – tant pis pour le chocolat – pour que je finisse par comprendre. Ou peut-être que j’ai déjà compris. Que je sais qu’il faut que je lâche mon frein. Que je me lance sans attendre la perfection ultime. Que briller c’est juste être soi-même, authentique. Et que c’est ce que je sais faire de mieux, être moi-même. Ne pas me déguiser, ne pas jouer de rôle. Authentique. Peut-être que c’est ça ma manière d’être parfait, au fond.

Des vrais défauts

2007-03-10T13:02:00.000+01:00

Et voilà
Encore un de plus
Un de nous
Et nous deux
A ce jeu
Nous jouons
Nous voulons
Connaître l’inavouable
De vous à nous
Le jeu de la vertu
J’y joue
Mais que veux-tu ?
J’ai autant de vertus que de vices
De forme au fond
Au fond de moi
Dort l’autre
Ce lui
Celui-là même
Aime le mal
Et moi le bien
Toutes ces émotions incontrôlables
Ces vices, ces travers
Dont on ne peut être maître
Autant de coups au cœur
De sévices à soi-même
Et toi tu m’aimes comme je suis
A travers tout cela même
Ce Hyde qui se cache au fond de nous
Cette inconnue partie de soi
Comme un jeu ou nous jetons nos dévolus
Au fond de nos propres terres
Chut !

Mon verbe être

2007-03-04T20:58:00.000+01:00

Je voulais t’écrire une chanson torride
Un truc malhonnête
Je voulais sans rire effacer mes rides
Ma mauvaise tête
Je voulais te dire qu’les déserts arides
Ca n’est pas la fête
Je voulais oublier ce morceau de vie
Ces bas sans hauts, ces « moi sans toi »
Et puis déchirer cette partition, ce mauvais pli
Ce quelque chose, ce royaume sans roi
Autrement on oublie bien vite au creux de tes bras
Que les souvenirs s’invitent quand on ne s’y attend pas

Je voulais t’écrire une chanson d’amour
Une lettre ouverte
Un truc pour te dire que la nuit, le jour
Tu es mon verbe être

Je voulais t’écrire une chanson terrible
Un truc qui en jette
Dépasser le mur du son, les lois d’l’impossible
Te faire perdre la tête
Je voulais te faire rire, moi si prévisible
Devenir un peu bête
Je voulais regarder toujours vers demain
La tienne dans la mienne, les regards en coin
Marcher à quatre pieds sur le même chemin
Les yeux dans les yeux, vouloir aller loin
Le futur ne se conjugue que si l’on veut bien
Et bien moi je jure que je serai le tien

Je voulais t’écrire une chanson d’amour
Une lettre ouverte
Un truc pour te dire que la nuit, le jour
Tu es mon verbe être

[Le mâle et Ph&] : Ma très "chair"

2007-02-27T20:40:00.000+01:00

Ma très "chair"

Bleu si elle

2007-02-24T15:28:00.000+01:00

" Il y a toujours un ciel bleu quelque part même quand il fait noir"
Photo: Imparfait Présent (pour une fois)

Il y a toujours un ciel bleu quelque part même quand il fait noir
Il suffit parfois de fermer les yeux pour le sentir arriver
Le ciel bleu
Il fait peut être noir dans ton cœur dans ton corps dans ta vie
Tes envies s’éteignent comme des cendres affaiblies
Mais il y a toujours un ciel bleu quelque part pour toi
Il suffit de le vouloir de le croire de l’appeler de toutes tes forces de toute ta rage de vivre
Il suffit de souffler sur la poussière de souvenirs qui refroidit la mécanique des sourires
Il suffit de souffler sur les cendres
De faire rougir les envies
De faire rager la vie
Parce qu’il y a toujours un ciel bleu quelque part
Même quand il fait noir
Tu vois
Parce que ce ciel bleu c’est toi
Ma côte d’azur
Mon vent du sûr
Parce que quelque part
Dans notre maison noire
Il y a ton regard
Il y a toi
Noie-moi
Puisque je suis l’indien de ton océan
Puisque mon ciel bleu est en toi
Noie-moi en nous
Comme une si reine et son sujet
J’ai su j’ai toujours vu ce bleu au fond de nous
Cette vie
Cette joie
Ce bonheur plus fort que les orages
Cette rage de vivre d’une main dans celle de l’autre
Je sais
Tu es mon ciel bleu
Je t’ai trouvée
Et je ne te lâche plus
Des yeux

La rage dedans

2007-02-19T21:16:00.000+01:00

Cette fois ça ne sentait pas les macaronis sur la route du parking. Je commence à en avoir un peu marre de la gymnastique intégrée. Et à vrai dire, j’ai réussi à convaincre – charmer ? Non ça m’étonnerait, j’ai encore des morceaux de bouchons réunionnais entre les dents – une collègue qui m’emmène parfois (souvent – de plus en plus) à mon parking avec sa voiture qu’elle gare chaque matin dans le souterrain de notre immeuble. Mais cette fois ne faisait pas partie des « souvent », donc, et en plus ça ne sentait pas les macaronis au gratin. Tant pis. Créer l’effort. Sur la route du parking. Pour une fois ça sentait la ratatouille. La ratatouille en plein mois de février. Des légumes normalement gorgés de soleil. En plein hiver. Ce n’est pas grand-chose à l’échelle géologique, mais quand même. Bon, ça va j’arrête… Mais du coup, si quand même. Si on pouvait la monter dans le ciel l’échelle géologique… Tout là haut, pour repousser l’astéroïde de 390 mètres de long qui pourrait bien nous tomber dessus le 13 avril 2036. Parce que 2036 c’est demain. C’est toi, c’est moi, c’est nous. C’est un pays de la taille de l’Angleterre. Allez, on s’en fout ? A l’échelle ou on se fout des choses, de toute façon. Des autres aussi, on se fout. On se regarde les nombrils au lieu de regarder le ciel. De l’Angleterre…
Ca y est, ça recommence. Ca repart. La ratatouille. Je mélange tout et je vous le sers. Bien froid si possible. Histoire de vous refroidir un peu les esprits, pour faire la nique au réchauffement de la pas nette. Remarque elle sent bon cette ratatouille réchauffée. Oui, elle sent bon. En plus j’en avais un peu envie d’une ratatouille. Ca passe bien en période de rage dedans. Ca se mange tout seul. C’est ça, quand t’as la rage dedans, tu mélanges tout et tu le recraches. Dehors. Un méli-mélo. Une salade. Une sorte de transcription codée du message que tu veux faire passer.
En marchant vers mon parking pour créer l’effort, stimulé par cette odeur de ratatouille, je me disais qu’elle me faisait bien mal cette rage dedans. Mal au point de me faire perdre ma sagesse et mes rimes. Mes envies de paroles. De chanson. Mes envies d’écrire. Mes envies d’y croire. Mal au point de tout mélanger. De parler de tout et de rien en même temps. De mélanger des sujets graves. D’écrire comme je mélange. Comme je parle. D’oublier de faire ressortir ce que je voulais dire au fond. En dedans de la rage que j’ai. D’oublier de mettre un peu de piment. Comme sur les bouchons réunionnais. Pas sur la ratatouille. Quoique, des piments d’Espelette…
En plus, ce qui m’ennuie avec 2036, c’est que je n’aurai pas beaucoup le temps de profiter de la retraite. Oui, ça m’ennuie. Ben quoi, je me regarde le nombril, aussi, un peu. Alors !
La gymnastique intégrée, ça a du bon. La ratatouille aussi ça a du bon. Surtout en cas de rage dedans. Ca me fait du bien de tout vous mélanger.
Parce qu’elle est bien chargée ma rage dedans. La ratatouille je ne sais pas, je n’ai eu que l’odeur. Oui elle est sérieuse ma rage dedans.
A l’intérieur de moi. Des tas de choses qui me tiennent à cœur. Qui me font ressortir la fleur de ma peau. Qui me donne la chaire de poule, même, rien que d’y penser. Des choses qui me préoccupent. Qui me font dire que. Qui me bouleversent. Me marquent. M’importent. M’interpellent. Ne me laissent pas indifférent. M’indignent aussi. Surtout.
Des choses qui me mettent la rage. Parce que je voudrais que ça avance. Que ça change. Qu’on en prenne un peu à bras le corps.
Voilà ça me prend tellement à l’intérieur de moi. Ca fait tellement bouillir la marmite, que je vous le jette comme ça vient. Un peu mélangé. Beaucoup.
Et je crois bien que je l’ai pour la vie. Cette rage dedans.
Alors…

Changer de nous

2007-02-11T12:38:00.000+01:00

Parce que ça tourne autour de ça. Autour de toi. Autour d’une peau. D’une peau qui finira par nous brûler. Comme une lumière incandescente. Comme un témoin d’alarme à notre manque de décence. A tous ces excès qui deviennent ordinaires au bout du compte. Qui rentrent presque dans l’ordre du naturel. Qu’est ce qu’un de plus, au fond ?
Parce que ça finit par devenir comme un jeu et que l’on ne voit pas que l’on se tue. A petit ou à grand feu.
Il faut changer de nous. Il faut changer de « non ». Que les « non » veuillent dire quelque chose. Non à ce qui ne sert pas vraiment. Qu’ils aient vraiment leur propre identité. Celle de l’avenir. Finalement.
Il faut changer fondamentalement parce que nos espoirs fondent au jour le jour comme une glace polaire que l’on ne respecte plus, que l’on traiterait de vulgaire, même. Même que l’on ne s’aime plus vraiment. Même que l’on se ment à chaque instant.
Parce que ça tourne pendant ce temps là. L’une autour de l’autre. Et nous autour du pot. La peau acide de plus en plus. De pluies en pluies. Parce que tu vois. Tu vois, la fraternité n’est plus qu’un nom que l’on écrit sur des livres anciens. Parce que la liberté aujourd’hui c’est celle d’être contraint à jamais de suivre les vagues, la vogue, la mode. De suivre sans réfléchir. Et ne dites pas que ça urge, non. On ne vous comprendrait pas. Non, on ne voudrait pas vous comprendre. Et l’égalité, pendant ce temps là, devient le fait d’être égaux en rien. Puisque rien ne se passe vraiment. Rien ne change.
Alors oui, il faut changer de nous immédiatement. La terre nous parle. Ne se tait pas. Elle se passerait bien de nous, oui. Elle changerait bien de nous. Elle nous échangerait bien contre d’autres. Contre qui au fond nous battons-nous ? Contre nous. Changeons.
Tu peux m’embrasser si tu veux. Du sucré ou du salé. Qu’importe. Regarde autour de toi tout ce que cela nous apporte. Rien. Autour de toi. Nous avons planté le décor. Chacun chez soi. Chacun au centre du monde. De son monde. Des millions de milieux. Des millions de centre de la terre. Des millions de nombrils du monde qui se regardent à chaque seconde qui passe. Des millions de moi et très peu de nous.
Et nous ? Et nous dans tout ça ? Pas grand-chose.
Tout juste le temps de se voir. De se voir un peu flou.

Trop-plein de pas assez

2007-02-01T13:55:00.000+01:00

J’avais marché dans des flaques. Et dans de la boue. J’avais les bas de pantalon pas très propres. Je m’étais dépêché. J’avais pressé le pas dans la boue. J’avais transpiré. Je me sentais mal à l’aise. J’avais le visage gras. Brillant. J’avais marché sans m’en rendre compte. Croisé des gens. Dit des "bonjour". J’étais vide à l’intérieur. Je ne savais plus qu’une seule chose. Je savais que j’étais mort un matin d’hiver.
Ce matin là. Celui-là même. J’étais mort. Pas physiquement, non. Je marchais. Je marchais à côté de moi-même. Je m’étais pris la vie en pleine face. J’en étais mort. Vide. Foutu. Perdu. Je transportais du vide.
Elle avait pris un nouveau goût. Indescriptible. Inattendu. Un peu amer. Peut-être. Boueux. Vaseux aussi.
Je me l’étais prise en pleine face cette putain de vie. Pendant tout ce temps je l’avais crue autrement. Pendant tout ce temps, j’avais cru que l’on marchait les uns avec les autres. Les uns pour les autres. Que ce qui comptait avant tout c’était les avancées collectives. C’était les choses construites main dans la main. Que l’amour et l’amitié c’était « nous nous aimons » et non pas « on m’aime ». Pendant tout ce temps j’avais pensé que chaque geste que je faisais, chaque parole que je disais, chaque pensée qui me traversait l’esprit faisait partie d’un conscient collectif auquel j’appartenais. Vous, nous, toi, elle, lui, eux.
J’avais cru à tout ça. J’en étais vide.
Comme une révélation un matin d’hiver. A marcher dans la boue. A se presser pour quoi au fond ?
Je ne supportais plus mes bas de pantalon et ma sueur. Je ne me supportais plus avec cette naïveté, cette manière de tomber de haut comme un idiot en plein hiver. Je m’étais déclaré mort. Je ne voulais plus. Plus rien entendre. Plus rien projeter. Juste vivre vide. Vide de mon sens. Du sens que je m’étais inventé.
Je trouvais tout trop dur soudainement. Trop lourd. Trop compliqué.
J’étais vide. Mort à côté de mes pieds boueux.
Il y avait ce goût dans ma bouche. Ce trop plein. Ce trop plein de tout. De trop de « moi je ». De moi, moi, moi. Ce pas assez. Pas assez de nous. De nous tous. D’ensemble. De vue d’ensemble. Trop de nombrils qui se regardent au jour le jour. Trop d’impatience. Trop de tout, tout de suite. Trop de science infuse. Et si peu. Si peu d’envie de donner ~~pour~~ sans recevoir. D’attendre pour comprendre. De savoir se voir. Se voir ensemble tous.
J’en ai marre. Ca me tue. Toutes ces individualités. Tous ces rois et leurs petits royaumes. Tous ces trépignements de pieds. Je suis devenu incapable de me battre contre ça désormais.
Je traîne des pieds désormais. Je perds pied même.
Il y a des matins d’hiver comme ça ou tout t’arrive en pleine figure. Ou la vie que tu t’imaginais se retourne contre toi comme un boomerang aux bords tranchants.
Je m’étais pressé dans la boue et la sueur. Le visage gras. J’entrais dans la salle. J’étais mort. Vide. J’étais à côté de moi-même. Je regardais la scène comme un spectateur invisible. A peine bon à être réanimé par quelques réchauffements de cœur et beaucoup d’accords, d’accords entre nous. Tous, main dans la main. Qu’on me réchauffe ma planète, mon cœur.
J’étais dans la salle avec tous ces gens autour de moi. Ma boue aux pieds. Tous ces sourires niais tournés vers moi. Toutes ces paroles qui ne me parlent plus. Je me suis approché du pupitre. J’ai parlé. Pendant que je parlais j’avais l’impression désagréable d’un défaut de synchronisation entre l’image et le son.
Il y a eu ces applaudissements. Cent personnes peut-être. Cent personnes qui ne pensent qu’à elles. Moi moi moi. Et qui en applaudissent une autre. Une autre seule, vide.
Je suis reparti en baissant la tête. Le regard boueux et les bas de pantalon larmoyants. Ou l’inverse. Je souriais mécaniquement et je me demandais comment on pouvait applaudir quelqu’un qui était mort à l’intérieur de soi.
Plus tard, en rasant les murs dans les couloirs, toujours en souriant mécaniquement, je me suis dit que j’aurais pu mettre encore plus de violence dans ce texte, mais que même cela j’en étais devenu incapable.

Un deux, toi, soleil!

2007-01-23T21:34:00.000+01:00

Je suis sud de toi. Du soleil dans tes mots. Il y en a, plus que tu ne crois. Des rayons ultra-vie. Une volonté de la remettre au centre avec ces hauts, ces bas. La vie. Là. Maintenant.  Une envie de balayer les mauvaises passes. De souffler un vent du sud sur le sang qui se glace. Une envie de vivre qui s’accroche comme des rayons de soleil brisent un brouillard de décembre. Au milieu de tout ça. Au centre. Au milieu de toi, il y a un cœur qui bat haut et fort. Et moi je suis sud de toi. Je suis sûr que toi, la vie tu la vois comme une chance, comme une danse qui ne se refuse pas.

Je suis nord de toi. Du soleil dans mes maux, il y en a. Un soleil noir exorciste de mes peines, brûlant, scarifiant par endroits les brûlures du passé, du présent.
Du soleil marqueur de vie, empreinte indélébile d’un possible meilleur. D’une vie. Là. Maintenant. Tout de suite. Une envie de la vivre cette vie, de m’y accrocher, de lui hurler qu’il est encore possible, probable. Qu’il est encore.
En face, à côté, tout près, il y a toi, il y a eux, il y a tous ces reflets, toutes ces nuances de couleur, tous ces mots, ces silences, hurlés ou murmurés.
Il y a tous ces appels. A la vie, à l’envie.
Alors oui je serai nord comme tu peux être sud, je laisserai mon corps se réchauffer par les courants d’air chaud, je laisserai mon cœur battre haut et fort, je le laisserai encore et encore... Valser au rythme de la vie.

Le soleil de toute façon se moque du nord et du sud, il passe par-dessus les pôles pour te réchauffer le cœur et le corps comme ce souffle chaud et ces mains que l’on tend. Main tendue, maintenant à quelques « n’être » de l’ombre sous laquelle tu te terres, tu te tais, il y a ces rayons de soleil et de joie qui t’attendent. Comme un miroir qui reflète un autre regard du passé. Un autre regard mais pas le regard d’un autre. Le regard de ces moments ou l’on délaisse le temps passé à additionner les moins bien, les blessures, les brûlures et autres maux. Ce n’est plus le moment, non. Ce miroir c’est celui des avancées. Car avant c’était bien aussi. Des sourires qu’on oublie plus vite que des pleurs, des envies plus vite que des peurs, des souffles d’enfant que l’on respire encore au fond de soi. Des premiers mots, des premiers toi, des yeux qui brillent comme un soleil, justement. Et de ces avants ci, il y aura des après qui tourneront le dos aux « ça ne marchera pas » car c’est marche après marche que les étapes du tour de force se gagnent. Une à une.

Alors je l’attendrai ce soleil, sous la seule latitude que je connaisse ; l’incertitude. Je l’attendrai, terrée dans l’ombre de mes doutes, en écho mes déroutes.
Je l’attendrai.
Je le laisserai m’apprivoiser, lentement, me dessiner sur mon corps encore tiède, la chaleur de mes joies, passées, futures. Je le laisserai me réchauffer, ranimer mes membres engourdis par une trop grande torpeur. Raviver la flamme, l’étincelle, jusqu’au brasier final.
Je le laisserai.
Parce que de toute façon, le soleil se moque bien des rives, des dérives, des berges opposées. Il passe par-dessus les eaux, les maux. Il apaise les traces d’un passé devenu trop présent ou peut-être trop absent. Il apaise mais n’élude, il est juste une fenêtre dans un couloir trop noir, un sourire d’un enfant dans un monde de grands, une fleur apposée sur une terre minée. Il est juste la vie lorsque cesse les envies.
Alors je cesserai d’additionner les moins biens, les blessures, et autres maux, j’accepterai les bonheurs écoulés, je me remémorerais les sourires, les éclats, les juste pour toi, les tout contre moi. Je cesserai d’avoir peur d’avoir mal, je cesserai d’avoir mal d’avoir peur.
J’accepterai.
J’accepterai, et peut être, pour une fois encore je me relèverai.

Texte co-écrit avec Sonia et ses fragments d'incertitudes

Mauvais temps

2007-01-21T16:35:00.000+01:00

Le début de la douleur c’est quand s’égrènent comme si de rien les quelques minutes de rage de vivre qui avaient été soigneusement conservées au cas ou.
Le début de la douleur c’est peut-être quand les autres commencent à la vivre avec toi. Ce sont ces perles de sueur qui s’invitent comme si ta peau brûlait de chaleur. Ces perles qui te pèsent si lourd alors qu’à l’intérieur de toi il fait extrêmement froid.
Le début de la douleur c’est quand elle a déjà commencé depuis longtemps mais que maintenant elle occupe toute ta vie. Toutes tes minutes. Tous tes gestes. Tes sourires mécaniques. Tes signes de la main douloureux. Des pas les uns difficilement après les autres.
C’est quand, quel que soit le temps qu’il fait dehors, au fond de toi il pleut. Il pleut de l’acide à en revendre. De la peur. De la trouille. Qui finit par se voir. Par s’entendre. Par se transmettre. C’est quand les autres ont peur pour toi, ont peur de toi, ont peur tout court. C’est quand les autres ont peur pour eux. Egoïstement.
C’est quand tu te retrouves seul face à elle ta douleur. Plein de monde autour de toi. Mais il n’y a qu’elle qui te parle. Qui te guide. Qui te conduit. Qui dirige tes faits. Qui orchestre tes gestes. La douleur. Chef d’orchestre d’un début de la fin. La musique est un requiem. Forcément. L’apaisement est difficile à trouver. Comme pour gravir une montagne sans en avoir la force. La force. Il y a longtemps qu’elle est partie d’ici. La force de frapper en plein cœur de la douleur. La force de reprendre le contrôle de son corps.
Le début de la douleur. C’est un avis de passage. C’est le début de la fin. La fin de la vie. La douleur, elle s’est installée en toi comme on enfile un vêtement. Ton corps entier est son terrain de jeu. Une invasion lente. Un travail de chaque seconde. Un temps d’occupation.
La fin. L’arrivée. La gloire de la douleur. C’est quand ton corps entier se bat pour esquisser une larme. Une caresse pour dire au revoir. C’est quand les yeux peuvent encore cligner doucement pour dire « je t’aime ». C’est quand le corps entier se crispe et se recroqueville entièrement pour se parer de chaque heurt qui passe. Jusqu’à la dernière. Si courte.
Je me souviens de tous ces mois que nous avons vécus avec elle et je me souviens aussi de cette derrière heure si courte. Je m’en souviens comme si c’était le même espace temps.

Alors ça va

2007-01-16T21:34:00.000+01:00

Les jours me suivent et ne me ressemblent pas. Les jours me suivent, les jours se suivent. Et moi je suis. Je suis moi-même. Je suis un chemin de traverse. Je traverse la vie. Je descends du train-train quotidien à chaque arrêt.
Les jours me suivent et me prennent du temps. Les jours m’empêchent d’écrire. Les jours m’occupent mes nuits à dormir. Les jours m’empêchent d’écrire la nuit aussi.
Je ne m’ennuie pas.
Les jours me jouent des tours aussi. Car la roue tourne sans me laisser un peu m’asseoir à côté du siège du conducteur. La roue tourne mais la routine se détourne de mon chemin. Je suis d’avis que la vie comme ça c’est bien.
Je n’aime pas l’ennui, alors.
Alors, je n’ai plus le temps d’écrire à cause de tout ça.
Mais je peux encore chanter sous la douche. Alors.
Alors ça va.
Et vous ?

Nos ailes en des cendres

2007-01-04T21:42:00.000+01:00

Photo (c) Cergie - (cliquer pour agrandir)

Nous allons finir par nous brûler les ailes
A force de faire le grand écart
On peut faire mine de marcher sur des œufs et de mettre les points sur les i
L’écart se creuse et les feuilles tombent
Les corps se bronzent sur les plages
Et là derrière, la dernière page se tourne
Tout le monde tire sur la couverture
Et nous allons finir par nous brûler les ailes
Nous allons finir, tout court
Tu cours, tu cries, mais quand tu passes ta main tes doigts sont gris
De poussières acides et de rayons ultra-violents
Nous brûlons les branches sur lesquelles nous sommes assis
Nous scions les planches qui font les lits des torrents de boue
Dehors l’air est vicié par nos agissements vicieux
On dort, on dîne comme si de rien
Mais c’est immense
Cette immense faiblesse nous perdra
Avec ou sans lumière, avec ou sans froid
Nous perdons le contrôle de tout ça
Et « ça », c’est tout
C’est tout ce qu’il nous faut
Et c’est beaucoup
Beaucoup d’attention qu’il faudrait
Nos intentions sont décevantes
Alors que nous amorçons la descente
Oui, nous allons finir par nous brûler les ailes
Car nos envies sont plus grandes que nos devoirs
Les ronronnements de nos machines couvrent les bruits du désespoir
L’environnement est un concept plutôt qu’un fait
Il faut qu’on s’aide et qu’on concède
Que l’on éteigne nos feux de joies
Que l’on allume les feux de détresse
Nous sommes en panne à l’intérieur
Nés sous les signes extérieurs
La maison mère est enflammée
Car cette vie là avec piscine
Détruit à petit feu ce qu’il nous reste
De mauvais plis en mauvais plans
Nous allons finir par nous brûler les ailes
Et pour notre dernier cadeau de Noël
Juste des cendres
Mais il sera trop tard pour se demander qu’en faire

Des petites choses, en somme

2007-01-01T00:00:00.000+01:00

Quand je t’embrasserai sous le gui, je fermerai les yeux pendant une fraction de seconde qui durera des heures. Des heures de rêves. De bonheur. De souhaits. De vœux.
Ca pourrait durer des heures, des jours, des mois et des années à faire la liste de tout ce que l’on souhaite pour l’année prochaine. La liste interminable de ce qui pourrait aller mieux. On peut toujours souhaiter. Toujours. On pourrait changer aussi. Un jour.
Ce malheur au pas de la porte. Ces tristesses. Ces manques. Cet égoïsme. Cette barbarie. Cette destruction à petit feu. Eteindre tous les feux de détresse. Ces libertés volées. Cette égalité incalculable. Cette fraternité à options. Cette misère. Ces creux dans les vagues.
Ralentir la fonte des glaces polaires. Arrêter même. Arrêter tout ce gâchis. Ce chaud, ce froid. Ces étés en hiver. Ces écrans de fumée. Ces arcs-en-ciel monochromes. Ces bruits pour rien. Ces riens à faire. Faire, justement. Agir. Décroiser les bras. Retrousser les manches. Agir. Dialoguer. Ecouter. Convaincre. Apprendre. Respecter. Rêver. Vivre.
Voilà ce que je veux.

Quand je t’embrasserai sous le gui, nous ferons nos premiers pas dans cette nouvelle année. Main dans la main. Sur ce chemin de vie. D’envie. D’envie de vivre. J’aurai ce frisson dans le dos. Ce « ni chaud ni froid » qui met mal à l’aise. Ce goût amer à l’intérieur de soi. Partout. Cette gêne. Cette honte de soi. Cette colère après cette question « puisqu’il faut agir, qu’ai-je fait durant toute cette année ? ». Pas grand-chose. Même pas petites. Les choses. Pas assez. Ou de trop. Trop de climatisation. Trop de diesel. Trop de déchets. Trop d’énergie. Trop de tout. Et pas assez de temps. Pas assez de temps passé. Passé à agir un peu pour changer des petites choses dont la somme voudrait dire quelque chose. Le temps, on se le donne. Ou pas.
Se donner, tous, le temps de changer quelques petites choses, pour qu’au bout du compte tout se remette à tourner rond.
Voilà ce que je veux.

Meilleurs vœux à toutes et à tous!

Fermer les yeux

2006-12-30T23:20:00.000+01:00

(cliquer sur les images pour les voir en plus grand)

Collages numériques réalisés par Maya à partir de photos et mots que l'on trouve sur "je t'ai l'encre!".

Nous en parlions depuis plusieurs mois, et c'est donc un très beau cadeau que Maya me fait en cette fin d'année. Merci!

Vous pouvez voir d'autres collages numériques de Maya sur son blog.

"Comptes" de Noël

2006-12-24T18:04:00.000+01:00

Un regard qui brille
Deux mains qui se frottent de plaisir
Trois fois replacer ses souliers sous le sapin
Quatre à quatre les escaliers vers le ciel

Si tu veux,
Tu peux fermer les yeux
Laisser tes rêves arriver
Tout est prêt

Concerto pour cris tard

2006-12-21T21:37:00.000+01:00

Concerto pour cris tard

Co-écrit avec Merlin

Cent doutes

2006-12-11T10:41:00.000+01:00

Il y a parfois cette difficulté à aligner les mots les uns derrière les autres. Au dessus des autres aussi. Au dessus de ceux des autres, même.
Sans doute que c’est la fin. La fin de là. Ou juste la fin de l’année.
Mais pas sans doute. Car les doutes se cachent toujours quelque part au fond. Prêts à ressurgir dès qu’on leur en redonne l’occasion.
En cette fin de là ou d’année se sentir comme une vieille voiture d’occasion - justement - qui fait le trajet jusqu’ici de manière machinale. Comme une vieille voiture qui a fait le tour du compteur. Exploité tous les recoins, tout donné. Qui a toujours été présente.
Sans doute qu’elle pourrait repartir cette vieille machine, recracher sa fumée, crisser dans les virages. Sans doute. Ou presque sans.
Ca doit être ça la fin de l’année. Ou de là. Le sang se glace alors qu’il ne fait pas encore froid. Peut être que nous ferons de la luge en août et rouvrirons la piscine pour noël. Mais le sang se glace quand même lui. Question d’horloge.
Sans doute que c’est tout ce mélange qui fait que. Ce chaud, ce froid. Cette fin avant un début. Ce sang glacé. Sans raison sans doute mais avec quelques doutes quand même. Et quelques gouttes. Quelques gouttes depuis. Depuis tout ce temps. De l’eau a coulé sous des ponts.
Sans doute que c’est tout ce mélange qui fait que les mots ne rentrent plus dans le rang, ni l’un après l’autre, ni l’un plus haut que l’autre.
Sans doute un peu de tout. De tout ça. Se sentir sûr au sang glacé, gelé. S’emmêler. Tout ce mélange des choses. Qu’on nous présente. Qu’on voit. Qu’on prévoit. Qu’on dit. Qu’on prédit.
Sans doute que c’est là. La fin. De l’année.
Les mots ne s’alignent plus mais se tassent au fond, en fin d’année. Comme s’ils voulaient tous passer le cap. Le cap, le début de l’année prochaine. Prochaine, c’est beau. Il y a proche. Et sans doute que je me sens proche de ceux qui en ont des doutes. Sur leur route.
Alors je ferme les yeux et je compte jusqu’à cent. Doutes.

Je suis sud de toi

2006-12-03T16:48:00.000+01:00

Photo - Collection personnelle

La Patagonie, ce n'est pas seulement beau. Crois-moi. Ca a ce petit quelque chose en plus. Ca te laisse ce goût. Ce souvenir inoubliable. Ce manque. Cette envie d'y retourner. Cet apaisement lointain. Ce ciel époustouflant. Ces trainées d'étoiles qui s'arrondissent à la fin, ces rayons de soleil dans la nuit.
Je me souviens encore du goût du vent comme si c’était hier. Je me souviens de cette sensation de liberté. De nos sens retournés.
La Patagonie ce n’est pas seulement beau. Crois-moi. Ca reste en toi pour la vie. Ca te hante. Ca t’habite. Ca vit dans tes rêves même dans tes nuits les plus noires. La Patagonie c’est du bonheur dans tes yeux. C’est nos rires. Nos étonnements.
La Patagonie c’est notre éternelle lune de miel, notre rêve en famille.
La Patagonie, c’est tes yeux qui pétillent. Tes sourires immenses. Nos regards d’enfant.
La Patagonie, c’est toi, c’est nous. Nos cœurs qui battent. Le vent qui emporte nos rires, le soleil jusque dans nos voix.
La Patagonie, ça se rêve, ça se manque mais ça ne s’oublie pas. Crois-moi.

Ma mémoire rame

2006-11-26T20:06:00.000+01:00

Mes mots rient
Se jouent de ma mémoire
Et m’empêchent de dormir
Parfois ils tournent en rond
Me regardent en face
Et me rappellent que je suis
Juste un débutant à vie

Mes mots rient
Se moquent de tout…
Même de ma vie
L’avis des autres
Et les regards qui fuient
Quand je leur cours après
Dans les rues, les jardins, les montagnes, sans sursis

Mes mots rient
Me rappellent les blessures, les joies et les envies
Ils s’écrivent en moi
Et sortent les jours depuis
Depuis que je mesure ma vie
Ils se moquent de moi
Quand j’ai besoin d’eux, de leur appui

Mes mots rient
Et moi je pleure quand je suis parti
Loin de tout, de vous, de notre vie
Je voudrais écrire pendant des heures
Que sans vous mes mots rient
Que c’est vous qui me donnez l’envie
D’écrire et de crier que j’aime la vie

entre actes

2006-11-19T22:40:00.000+01:00

Quoique l’on y fasse
Les jours avancent et deviennent du passé
On peut rester devant la glace
Se sourire immense et tout se pardonner
A soi-même
Les journées qu’on n’a pas su porter
On s’emmène
Retourner sur les traces effacées
Perdre la face
Aujourd’hui et demain, comme on reste imparfait
Et le sang se glace
Sous le poids de ces jours, de ces nuits, de tous ces reflets

Quoi que l’on dise
Il y a des jours comme ça
Ou le poids d’une simple seconde nous pèse très cher
Un peu comme on brise
D’un coup d’éclat
Les silences, les apaisements et les goûts amers
Du sur place
Le présent refuse d’avancer
En surface
Le temps danse sans jamais reculer
C’est impératif de ne pas l’oublier
De ne pas oublier

Compte rond

2006-11-14T07:18:00.000+01:00

"I read a magazine
That said by seventeen
Your life was at an end
I'm dead and I'm perfectly content "

Charlotte Gainsbourg - The songs that we sing
Album 5:55

Voilà, c'est ça, "I'm perflectly content"

Merci les bloggeurs et bloggeuses et merci aux plus discrètes et discrets pour leurs gentils e-mails.

Voyageurs solidaires

2006-11-09T22:49:00.000+01:00

Tu me fais perdre le nord quand tu mets des accents du sud sur tes mots. Tu me fais prendre le large quand tes lignes d’écriture arriment nos rêves à des îles de douceur. Tu me fais oublier le temps qu’il fait dehors et celui qui passe malgré tout. Malgré tous ces voyages. Et puis on se sent abrité sous ton vent. La chaleur de tes mots. Le début de tes rêves à la fin de chaque phrase. Les clichés, les images, les symboles, toutes ces pages qu’on referme comme on parcourt un album, un carnet de route. Comme on suit au-delà des écrans un parcours, une vie. L’émotion est totale au-delà des écrans. Les mots si on les savoure doucement, les goûts, les odeurs, les sons et la chaleur envahissent notre mémoire, notre corps jusqu’à une impression de voyage sur des routes colorées où chaque mètre parcouru est une vraie leçon de vie.

Tu me fais dénouer subtilement des images emprisonnées sur les plages. Avec les rayons de soleil, une chaleur se diffuse, malgré le froid du nord. Un voyage avec tes mots qui s’allongent sur des pages. Ballade que tu fredonnes en prose, en vers. Artisan du mot, du son, de la rime, tu puises des trésors dans le quotidien. Tu déploies une finesse pour que la traversée s’avère des plus agréables. Qu’importe le temps ! Qu’importe l’effort ! Reste la grâce moulée dans tes phrases. Des mots imaginés qui fusent pour le plaisir d’écrire. Sous le voile de tes écrits, de ta plume filtre l’éclat magique, un souffle de verve, enfouit, se trémoussant sous la boursouflure du vent, des vagues et de la mer. Tu me fais perdre le sud quand tu mets des accents du nord sur tes mots.

Et nos mondes virtuels sont pleins de « Je, tu, il », mes jeux de mots, tes joies des îles. Du sud au nord, et d’ouest en est, nous gardons les pieds sur terre. Car il n’y a qu’un pas à franchir, celui du rien sans l’autre et de la tolérance. Nous pouvons tous apprendre l’un de l’autre. Il n’y a ni toi ni moi, simplement des égaux qui enrichissent leurs cultures, leurs écritures. Du nord au sud, de l’Est à l’ouest, nous restons sûrs, toujours à l’aise. Nous surfons sur les pages de nos océans de mots. Nos mots quelque en soit l’ordre. Du début à la fin, il n’y a que des départs, des arrivées, des adresses qui se mêlent et des liens qui se créent. La couleur de tes mots moi me fait voyager. Je ferme les yeux et je lis une vie d’ange heureuse. Je ferme les yeux et j’entends la mère qui nous berce de ses paroles voyageuses.

« Tes mots, mes mots » deviennent nos mots métissés. Nous jetons l’encre pour respirer au rythme de l’autre, pour parer nos écrits de la lumière de la rencontre.

Texte co-écrit avec Lynn

Deux heures moins le cardiaque

2006-10-23T23:05:00.000+02:00

Ca sentait les macaronis. Il y avait des petites maisons avec des petits jardins derrière la haie du jardin de l’hôpital, juste à côté de l’endroit réservé à l’atterrissage des hélicoptères. Quelqu’un devait préparer des macaronis au gratin dans une de ces maisons.
Je me rappelle de ça sans doute parce que ce soir en sortant du bureau pour aller jusqu’à ma place de parking, ça sentait les macaronis. Aussi.
Elle est à 600 mètres ma place de parking. Nous sommes dans nos nouveaux locaux. Ils sont beaux. J’aurais pu en avoir une dans l’immeuble, une place de parking. Mais non, j’ai décidé de « créer l’effort ». Histoire de prendre un peu l’air plutôt que de passer directement de la voiture au siège de bureau. Cela s’appelle de la gymnastique intégrée, il paraît. Je m’en moque de comment cela s’appelle. Ce qui compte c’est de prendre l’air. Mais bon, si ça sent les macaronis comme ça tous les soirs, faudra voir.
Elle est bien prononcée cette odeur de macaronis. Au gratin, c’est sûr. J’ai toujours noué une relation spéciale avec les odeurs de macaronis au gratin. Je ne sais pas pourquoi. Mi-dégoût, mi-appétit.

J’étais descendu dans le jardin de l’hôpital pour prendre un peu l’air et boire un café, ou manger un sandwich au jambon, ou les deux. Pas longtemps, quinze minutes. Mais bon, j’avais l’impression que cela faisait deux heures loin de cette chambre. En remontant, la chambre était vide. J’étais perdu. Le médecin est entré. Il avait l’air étonné lui aussi. « Où est-elle ? ». Je lui ai dit que je ne savais pas car j’étais descendu prendre un peu l’air dans le jardin. Il avait toujours l’air étonné. J’ai pensé qu’il allait me parler de l’odeur de macaronis dehors. Mais non, il ne doit pas prendre l’air souvent. Je voulais lui demander s’il se garait directement dans le parking de l’hôpital ou s’il « créait l’effort », mais ça n’était pas le bon moment. Surtout que j’ai commencé à m’inquiéter…un peu. « Où est-elle ? ». Oui, bonne question. « Elle doit se promener, pour faire passer la douleur ». Soit. J’ai inspecté les couloirs de fond en comble : personne. Je suis retourné dans la chambre : personne. Je suis allé frapper chez les infirmières. On a fini par me dire qu’elle avait été transportée dans une salle de naissance parce que ça venait. Ca vient, ça vient… ça veut dire quoi exactement ?
J’ai commencé à courir dans tous les sens du terme – justement. A courir avec mes jambes et dans ma tête. A me faire une image précise de ce que je pouvais bien trouver dans cette « salle de naissance ». A m’imaginer des tas de choses. Le sang commençait à cogner dans mes tempes et à battre fort partout dans mon corps. J’étais sorti il y a quinze minutes – deux heures- pour prendre un peu l’air. Tout allait bien. Il fallait attendre. Et puis, je sors et tout bascule. Alors forcément, le sang se met à battre. J’ai cru que j’allais faire une crise cardiaque.
Nous sommes arrivés dans cette fameuse salle, ma tête et mes jambes qui courraient, mon sang qui battait, ma crise cardiaque et moi.
Il était temps de « travailler » avec la douleur, mais « ça » n’allait pas venir tout de suite.
La suite je la garde pour nous. Il y a encore eu quelques « deux heures », des prises d’air, des cafés, des odeurs de macaronis (au gratin, définitivement) et j’ai fait 750 crises cardiaques.
Et puis, elle est née.